我喜欢宁静，就如同喜欢这黑夜一样。 但是生活上的宁静和精神上的宁静处于两个完全不相同的位置，却又互相影响，藕断丝连。喜欢平凡，是因为我总能从平凡和宁静的点点滴滴当中感受到让人动容的东西，或者是喜悦，或者是震撼，亦或者是让人感动的画面。
所以，我喜欢宁静，却无法忍受苍白的生命。
我们总要拿一些东西让我们的情绪有所波动，让我们的生命拥有意义。 我一直这样认为。

我花了很大力气说服我们父母支持我去设计学校学习，我决定从室内设计开始，学完之后上班，然后再用赚的钱补贴家用和攒钱让自己深造室外设计甚至园林设计。
本来他们终究是拧不过我，同意了。我满心欢喜的花了一个下午的时间去考察了福州的两个设计学校，第一个学校因为老师的态度、学费较贵和服务等种种原因被我pass，最终我选择了第二个设计学校。
我以为这件事情就这样圆满了，为此我卖了一整箱的A5纸，两把美工钢笔和一整套设计绘图用品。我知道我没什么基础，所以我在开学之前就不停地拿着A5排线，从最简单的直线，到各种复杂的弧线，从一点透视到两点透视。
我想象着我需要多努力才可以对得起这份来之不易的幸福，我要多努力才可以对得起我的家人和我自己的梦想。我甚至想象着我要有多执着，我要有多大的毅力。为此，我忐忑不安，内心充满对即将到来的生活的希望以及彷徨。

晚上我躺在床上无法入眠，我知道所有人都否定我，只有我自己才可以支持自己走下去，这需要莫大的勇气。我觉得我终于要开始走下去了。——在我妈敲开我们之前，我都是这样认为的。
打开门看到的是我妈一脸的憔悴，担忧、无可奈何以及纠结，眉头拧成川子，我从她望着我的眼神当中读出了乞求。是的，乞求。忽然莫名心痛和悲哀，这是我的妈妈，作为儿子的我竟然让她对我露出了乞求。
然后我面无表情地听她读完了对我理想的宣判——死刑，最终，我点头同意。她的理由是我爸爸一直梦想着有一部自己的车子，家里的房子正在修建，我的爷爷奶奶身体不好需要赡养。。对，这些理由，作为儿子，我无力反驳。
关上房门我瘫软在床上望着天花板两眼无神，他们至始至终都觉得设计是门无用的技艺，在他们的观念依旧停留在建房装修都不需要设计的年代里，他们依然觉得我双脚踏在地上心长着翅膀，虚妄而不着边际。
内心的无力让我像快要窒息的鱼，没有水，没有氧气。
我以为我努力就能够摸到太阳，我以为我努力就可以让自己拥有希望。
然而我错了。
我鼓起勇气伸手的时候，终于被生活噼啪的两个巴掌打的体无完肤。

唔会系假挂。。哇，手指仲系热既添

加油，你可以在修完车后，自己学习画画。很多人都是这样的，没有谁靠别人的，就算在学校老师只是指导，很多东西要自己去学习，就算你有再多的钱，但是外来东西都要自己想办法装进自己的头脑里去。不是有句歌词:没有人能随随便便成功，灿烂星空，谁是真心英雄

只是在学校就是时间集中点而已，但是现在学校老师和学生有点分离了，网络技术这么发达，你可以找资料交朋友什么的，加油

十几岁正是贪玩的时候，小师傅也是。
除了前两个月手把手教了我一点东西，后来就把店扔给我自己出去玩了。
那真是一个偏僻的小镇，或者只能算是偏僻小镇的一个偏僻的村庄。假如说周围只有一家维修点，那我们怕是不担心客源。可就在那条小小的街道上就有五家维修点。而我，仅仅是一个初学两月的学徒罢了。不管是我的技术，亦或是他人对我的信任，都不足以让我胜任独自一个扛起这个担子。
何况，在电动车满街都是的现在，摩托车事实上除了在镇里拉客的人，怕是没几个开了。一个是电动车节省油钱，另一个，就是如今满街都在抓摩的政策。
于是，在店面亏损的第六个月，我很自觉地辞职了。
命运有时候就是如此讽刺，我原本以为我会在此学到技术，暂时让自己有一口饭吃出门不用担心饿死的时候，我以为我会就在这岗位上兢兢业业直至被社会淘汰的时候，它又狠狠地在我面前的峡谷里推下了一块巨石，挡住我以为的去路。

或许没有人明白，我不是一个赌徒。
或许没有人明白，我脆弱的微笑，我卑微的不甘和残缺的奢望。
没有人在意，就如同没有人在意小丑的眼泪。

好

生活总是有太多的意外。

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之后的我找了一个酒吧服务员的工作，在那个城市中灯红酒绿的地方，掩藏着肮脏和罪恶的角落里，我不曾不止一次看到别人的脆弱。
酒，或许不是一个好东西，但是好在它可以成为一个人发泄的借口。或者喝到醉生梦死，或者喝到不能自已的哭泣。
坚强的人在这里依然伪装，脆弱的人撕下面具发泄。
或许这就是它存在于此的理由之一。

这是一个逃避现实的地方。
我曾经遇到过一个金发碧眼的外国女人，她很热情的邀请我跟她喝酒，因为工作我委婉的拒绝了两次，最终还是在她的再三要求之下陪她呵了两杯。
她用一口不太流利的中国话跟我不停地说谢谢，虽然不知道为什么但我依然是礼貌地对她微笑。
我以为她是坚强的，但后来我看到她哭了。我看到她掩着面孔蹲在地上，双肩颤抖。周围是不停疯狂摇摆的人，推杯换盏带着神经质的欢乐。
而我只是静静地站着，默默地注视着她。
最后她要求跟我拥抱，我笨拙地回应，不知所措。
每个人都有属于自己的故事，她也有她的故事。
然后我问我自己，我是否也在选择性地逃避现实。