闷
百度抽风了。�

还有一�

速度极慢
可是
我忘记打慎入了..
今天早上急急忙忙更的
part 1





〖自白〗

我从来都不知道自己的故事原来也可以写成故事。

我只知道，大家都说，安安静静的我，最可怕。

清水似的眼眸中，没有涟漪，也仿佛没有情感。

但是因为有他们，我默然的每天想着、念着。







大家都说我很幸福。

我也是这么想的。因为我的身边，有那么多人在鼓励我、在支持着我。

可是——

我还是觉得那么空虚。我害怕，有一天，全世界都淡忘我了。那么，一直依赖别人的我，究竟该怎么办？






大家都说羡慕我。

老师说，我是一个品学兼优的好学生。文静、踏实、工作认真。

在同学里，我人缘也不错。大家混在一起，多好。

可是我总觉得缺了什么，像一只残缺的风铃，叮叮当当的响声依旧，只是少了一块。

我知道，我缺少一个人，安安静静地听我讲完我的故事。

那个人，不能是我同学，不能是家长，不能是老师，我希望那是一个陌生人。







一个人走在大街上，毫无顾忌的碎碎念，毫无意义的幻想。

只要是我身边的人，全部列入幻想范围，没有漏网之鱼。

可是我怎么也不会想到，当我幻想着偶然的时候，我居然流下了眼泪。

我的生命只是世界网格中的一条直线，和那么多直线相交、分离，我累了。

走过了那些与我相交的直线，渐行渐远，我居然还在这里无谓的遐想。

我真傻。我嘲笑我自己。

我等着这个贴慢慢的沉下去。
然后再把它拉上来。
蜗牛速更文。


〖奇〗悲哀

我想这次我一辈子都忘不了这个名字了。他的名字。

他叫ZJQ。

因为名字，我曾经恶狠狠的喊他“猪头”；

因为厌恶，我曾经凶巴巴的骂他“变态”；

因为感动，我曾经笑嘻嘻的叫他“哥哥”；

因为愧疚，我现在只能对他说“对不起”。







他是我的初恋么？

不是。我默默的回答自己，这根本就不是恋。我还不懂得什么叫恋。

你喜欢她么？

不。我沉沉的否决自己，这根本不是喜欢。我还不懂得什么叫喜欢。






他是我的小学同学。

曾几何时，他每天都来惹我。曾几何时，我们每天吵吵闹闹。曾几何时，我如此厌恶他。

他是19号。

我那么坚定的说：“我这辈子最讨厌的数字就是19。”只因为他是19号，我第一次认识19。

那时，我是多么期盼毕业，期盼早些毕业，就可以早些不用再看到他。

我如愿了。他在闸北区，而我，去了黄浦区。

可是，在七年级，当我重新认识他之后，他根本就不是我认识的那个他了。

我失望了。郁闷了。接近崩溃了。
被我面前似曾相识的文字吓坏了。





星期五，没有约定的时间，只是说好了放学就赶过去，大概4点。

班主任告诉我：下个星期升旗仪式要发言，让我去开会，问我放学有没有空。

我推掉了。

死党告诉我：今天下午要留下来出黑板报。

我推掉了。

文艺委员告诉我：今天下午要布置教室了。

我还是推掉了。

我只想早点到小学，不想让哥哥等我太久。可是他却让我失望了。

楼上素？。。。。。。。










我急急忙忙的赶到家。放下书包，拿着伞和手机，准备出发。

奶奶问我：下雨你还去啊？

我：嗯，和同学约好了呀。

然后我就又急急忙忙的走了。15：30。

走过去平时都要半个小时的，又没有公交车可以乘。可是那天，我只用了15分钟就到了。

远远的，我看到一个男生站在那里。我心想：他那么早就来了么？

然后我嘲笑自己，因为那个男生长的好矮，我竟然会想象他是哥哥。记得哥哥说，已经1米78了吧。

等我走到校门口，我再一次嘲笑自己，天啊，面前的这个男生最多也就三年级，我究竟在想些什么。

16：00他还没有来。

我一个人站在学校对面的小店门口，看着来来往往的人，表情木然。

我忽然觉得害怕，他会不会不来了。

我一个人走进了学校，走到了老师在的办公室，里面没有人，我找了一个同学问老师呢，结果他们告诉我，老师去开会了。

我只好郁闷的再走回校门口，寂寂的等着。

16：15我等不下去了，我一向都讨厌等待。

我走了。回家的路上，我一直反复着一句话：死猪头，放我鸽子。

我记得，很久，都没有骂过他了。

我沉沉的念叨：画个圈圈诅咒他。

一到家就写了日记，骂他，写着写着，忽然觉得我错了。

错在哪儿了？

我为什么要相信他？为什么要答应他？我为什么？为什么？我不断地问我自己。

然后，我为他解释，说不定，是我回来得太早了，他有事。

也许，是命运喜欢捉弄人，让我们错过了，也许，不应该那么早离开的。

某汐弱弱的更文。不想看到自己的贴沉得太下面。

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后来有一天，哥忽然让我把我BF的照片发给他。

我郁闷，拜托，我是多好的优秀学生干部啊，怎么会早恋咧。（但是很遗憾，这个“哥哥”彻底打乱了我的生活。）

他不信。

我说，我真的没有额。。

就关于这个问题，我又和他讲解了很长时间，没想到，说着说着，却变成他把GF的照片发了过来。真是不知道、是他太容易上钩，还是我口才太好，唧唧。

不是我说，他GF真是卡哇伊啊。套用一下曾经我同学用过的格式：哥哥的眼光不错，但是他GF的眼光就……（我可不是故意损他。）

不仅如此，我还知道了她的GF姓“张”，确切来说，是我自己猜出来的。

从这之后，哥在聊天的时候经常会提到她。

一下子陪她聊天到凌晨1点；一下子又陪她打游戏到凌晨3点；她生日还特意让我帮她做了闪字；女朋友生气了，还让我帮他想办法；我约他回小学，他居然告诉我：女朋友生病了要去看她。

我就这样看着哥的投入，心里却总觉得有些涩涩的。

某天，我小学死党L忽然跟我说：你和ZJQ的昵称很像情侣名额。

我闷，我自己也不记得是什么时候改得了，不过，唯一确定的是，哥哥的昵称没有改过。因为都有繁体的“叶落”两个字，也难怪L会这么说。

但是，因为L这样的一句话，我猛然想到：我不会喜欢上他了吧。

然而，我又猛地摇了摇头：不可能的，要知道，我曾经对他“恨之入骨”啊，怎么可能因为这么短时间的聊天就改变了我的信念呢。

之后的岁逝虽然还是那么平静，可是我的心却乱了。

我不知道自己究竟是被他的哪句话打动了，居然那样就原谅了他、而且，即使有什么事，我也总为他解释。我不知道自己的幻想越来越多，而且总是和他有关。我不知道自己对他的关注越来越多。

他怎么可以，那么轻易的打乱我平静的日子。

呵呵。
小夏好~（某汐觉得象是在叫自己，[某汐姓夏- -]）
可惜。哥哥现在不太理我了�

2008年4月25日，星期五，晴。我们相约、回小学。这是第三次约定回小学了吧，可惜。

那天，我破天荒第一次在学校开手机、发短信，只为了他。他硬说、来接我。

一放学，我就往楼下张望，虽然我确信，他一定不会那么早来。

没办法，我只好留在教室里帮忙做值日生，就为此，他们还故意损我。

等到都打扫完了，他来了个电话：说刚刚开完会，还要做值日生。

我说，那你就不要来了吧，小学门口……

他好像没听清楚，打断了，说了两个字：等我。然后就挂掉了电话。

我曾经把上次回小学的事告诉过同学Z，25号那天下午，听到我要等他，就提醒了我一句：“你不怕他又放你鸽子啊。”

我淡笑，然后说，不会。

15：00，大家都走了，留我一个人在学校旁边的超市门口，我寂寂的听着MP3，静静的等着。

我忽然觉得自己真的很可笑，我凭什么那么相信他。

每隔一段时间他就打个电话、发个短信，好像害怕我会不等他，我虽然一直埋怨，可是，毕竟我答应了等他，我就会一直等到底。

16：00，我累了。甚至连九年级补课的人都走了。但是，我没有走。因为他发来：等我，我快到了。

16：23，我等到他了。一个多小时，我就这样等着。


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小汐今天下午要跳舞考级，今天、就到这儿吧。
周末，么时间上：不更。

这回完了..我居然笨到用错了ID...
要是能忽略就好了�

被婧骂了一顿，郁闷，下次再也不用她的ID看文了，省得又弄错了```

小汐好高兴，在十页之内看到了自己的贴。

24L，是啊，忘记吧。可是，在他没有找到幸福之前，我是忘不掉了。

今天因为时间不多，所以，只更了一点点。


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一个星期以后，又是星期五，晚上，我，闲来无事，手机开着。

明明很清楚，不会有短信的；

明明很清楚，没有人，会在晚上找我的；

明明很清楚，即使是离我最近的死党都不会给我发短信的；

明明很清楚，我，不应该有担心的。

他的样子，他的眼神，他的无奈，我一下子竟然迷茫了。

我可笑的计算着一百天的日子，算出来之后，我笑了，笑个不停。

因为，那个日子，是8月1日，是建军节，呵呵。

我和他，应该能够等到那一天吧。

可是，我，忽然感觉到了害怕。

“嗡嗡嗡~~~”在耳边的手机忽然震了几下。我讶异。

我想，我不得不说，我忘记了那时他是怎么问的。

不过我记得，他问我，有没有喜欢过他。

他的短信总是让我这么困扰。又让我迷惑了很长时间。

因为，这个问题，在两个星期当中，他问了4遍。然而我，却从来没有给他一个确定的答案。

我知道，如果我再不肯定他的问题，他就一定对我失去信心了。

虽然，那个时候我还没有确定我究竟喜不喜欢他，不过，我把注意力集中在那个“过”字上。

我觉得，在做他女朋友之前，或许那个感觉是喜欢，但是现在，恐怕变了。

所以，我告诉他：有过。

我想，他一定不会想到，那个答案，是过去时。

他并没有相信我给他的答案。他的理由在于，那天，25号那天，我的眼神。

我想我的记忆力很不好，具体他说什么，我早就忘记了。

我一直在安抚他，虽然那样的感觉很不好，因为，他居然不相信我说的话，而且，是三番四次。

他最后给我的结果是：晚安，爱你。

我笑了，那一刻觉得好幸福，真的。闭上眼睛的时候，脸上还挂着笑容。

2008年5月3日，星期六。

我想，不论是上学还是放假，我的周六，总是最累的，体力上的。

7：30，我反常的很早起床，为了，给他写信。

因为星期五晚上他的问题，我觉得很不安，好像，快结束了一样。

开头：Dear，朱。

叫他老公呢，很别扭；叫他QIQI呢，又让我想到了KFC。我还问他，我究竟该怎么叫他呢？

那封信，我写了很长、很长。很用心的关心他的一切，很认真的告诉他我的一切，或许，他了解我了，就不会那么怀疑了。

最后：想你。

然后贴上“LOVE”的粘纸，放进信封，写上他的地址、他的名字。

但是，我却没有把封口粘住，好像预料，会有什么事情发生。


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真的、没人么？
[这倒霉孩子]