最初是在盗墓笔记吧认识的，到现在已经5年2个月零两天了。吵过多少次早就记不清了，分分合合，还是走到了今天。

心乱如麻，一时间竟不知道该从何说起。从哪说起呢？从相识说起吧。那会儿大二，我是另外一个女人的备胎，叫她Z吧。每天打游戏，和Z聊聊天，表白了N次被拒绝了N次。后来想想算了，就这样吧。上帝关上了这扇门，却在我不知道的时候悄悄打开了一扇窗。记不得是怎样的一个中午，点开盗墓笔记吧一个为禁婆盖楼的帖子，和那楼主聊了起来。那会儿贴吧还是能裸奔的，我就是那样，从来不披马甲。

后来聊了很多，学习啊生活啊。直到不久后，突然有一天，她真的向我表白了。我第一反应，这是真的吗？不是在逗我吧？别笑我，我其实是个挺自卑的人。我卑微惯了，或者说贱惯了，并不相信这种事情会落在自己身上。那个时候我和她已经不在贴吧聊了，在QQ上聊。在她表白过之后，我说我不想害她，那时候我已经在刻意的疏远她，保持距离。有一天晚上，她说，小凤，你上贴吧，我们去贴里聊。

上了贴吧，看到那个帖子。她把在贴吧认识的朋友都叫来给她顶帖了，为了让我看到。人很多，盗吧大号也不少，我竟然突然有些惶恐。没错，是惶恐。我和她说，让他们散了吧，我不喜欢这么多人。我终究没有答应，我也说不清为什么，只是我知道自己心里已经心动了。但是我知道我心里还有另外一个人，我不想害你，我也不允许自己精神上的不忠。后来就那样不冷不淡的联系着，直到那年的寒假。清楚的记得那晚听着卡洛儿哼唱的何茫然，突然就觉得自己的思绪飞的好远好远。后来我说，我们在一起吧。

再后来，在一起了。第一次吵架分手，是在清明节。之前谈过一段7天的恋爱，后来深感不合适便分手了，心里也没当回事。她问过我以前谈过恋爱吗，我说没有。好吧，我也不知道脑子里进了什么屎竟然这样回答。后来她就去了那女的空间，看到了那几天的留言。我无从辩解，的确是我理亏。她说分手吧，也不想活了，要自杀。我摆低了姿态，无数次哀求，终于不分手了。但是她说以后不会再信任我了，她那么爱我，我却欺骗她。或许从那之后便已注定了之后的坎坷。

心里觉得愧疚，所以一直把自己的地位摆的很低，时间长了，慢慢的成了一种习惯。具体的过往，我已经记不清楚了。半吊子的混了3年，第四年决定考研，东南大学。30分之差，差的不是一星半点，意料之中的没考上。一张火车票，到了南京。开始了在南京的生活。

hello darkness,my old friend.终究还是分手了。败给了太多太多，最初的不信任，经常的沉默，时常出现的意外。还是哭了...这感觉就像是永失我爱。

是我性格原因吧，并不善于沟通，工程部这种需要推诿扯皮还有沟通的岗位并不是为我这种人准备的。两个月后，公司告诉我要延长我的实习期，我说，算了吧，我明天不来了。没有下班，直接就走了。回到那个只有一张小床的隔断间，我第一次哭的那么无助。那种被人彻头彻尾的否定，那种对未来的迷茫和恐惧，几乎把我折磨的要疯掉。我并没有告诉过你这段往事，我只是在正常下班的时间很平静的告诉你，我实习期没过，要延长，我打算换工作。

这一年的生日，我把我读书时从青岛去泰州的车票，放在盒子里，一起给了你。没有细数，大概有几十张吧，一个月一次或者两次。想想那会儿，真是美好的时光。依然时常想起，牵着你的手，送你回宿舍。你一路唱着歌，像俏皮可爱的小仙女。我真希望，我们能顺着那条马路一直走下去，那样快乐...

后来，换工作换工作，跳了两次槽，收入不高不低，能每月存点钱能每周出去吃喝玩乐一下。是啊，不再过得那么拮据，可我们却越来越不开心。经常吵架，而我总是选择沉默。每当我沉默，你就选择折磨自己。互相折磨，自己折磨，爱情走到这里，真的已经是遍体鳞伤，碰一下伤口都要好久好久才能复原。

本来以为自己可以平静的说出我们的曾经，可是我发现我错了。心里如同堵了一块石头，压的我快要喘不开气。不写了，或许过去一段时间吧，等到自己可以平静的不起波澜。生活和希望，总是相违背...晚安，如果你能听得到。不管怎样，那是我生命中最美的时光，谢谢你，在我的生命里，那样无忧而又灿烂的绽放过...虽然分手了，但是我还是想和你说一句，我爱你，曾经是，现在是，以后也是...