今天的不快我想大概只有我一个人知道！就让我一个人难过吧！我不想说了！因为就算我说了该懂的人还是不会懂！有的时候她的眼睛里没有我！而后她再找我的时候我会躲开她的视线�

宝宝：谢谢你对我的好！谢谢你对我的爱！我不是瞎子！也不是傻子！如果你想飞向你的快乐！我会放手让你走！

272楼的：手链不适合可以送脚链！脚链不适合可以送项链！项链不适合可以送耳钉！没有耳洞可以送戒指！戒指不适合可以送适合她的！其实送什么不重要！重要的在于其中的意义！只要是一颗真心！送香吻一只也同样甜蜜�

到今天为止！我们共渡过了203天！今天是2005年11月20日！也是一个值得纪念的日子！

台北的机场是一个分手的老地方
你的心情也和我一样
难过却无法去抵挡
不再有浪漫
也不会有地久天长
只有一种无奈的习惯留在我身旁
我不是不温柔
对你的要求总是做不够
还是我给你过份的自由
变成我俩现在分手的理由
只要你想走
向我挥挥手
请你答应我最后的要求
不要再回头
......

203天的相处得出最终的结果是"我连畜生都不如"！……无所谓了！人真的不能犯错！错一次就再也不会有人相信你了！反而这些成了那些小人的优势！有时不要太相信顺着你说话的朋友！因为那些不一定是你的真心朋友�

好巧！我也一直在听《尘埃》！觉得这歌好悲！还有！mm爱欣！你知道吗？我的QQ名字就叫"零"！不过现在改成"空气"了！

贴子顶到333时我一定还在她身边！不管我们是什么关系！我还是不会改变原来的计划！还会庆祝的！希望到时能收到很多的祝福！

刚刚帮弟妹顶贴子来着！希望她俩能够幸福！因为我知道她们是真心相爱！希望我和宝宝也能够幸福！因为我们也是真心相爱的！希望一切事情都能顺顺利利的！希望所有的LES都能看得到明天！看得到未来！

我郁闷！你就当可怜我一下下！叫我一声老公行吗？我现在好想听！求你了

-----宝宝

05/11/28 11:11PM

我给她回了！也叫了"老公"！其实我每次发短信时都会打成老公！然后再把那两个字删掉！我也不清楚自己想怎样！心里很矛盾！其实还当她是老公！但不想再做她的老婆！确切的说是不想听到她叫我老婆！我会想到那天那时的情景！觉得她没有把我当老婆！心里又愤怒又难过�

我疯了！真的疯了！有很多现实是我接受不了的！姐姐打电话来给我介绍男朋友！我直觉这件事和我父母有关系！没想到！姐姐从电话里亲口告诉我是我爸让她给我介绍的！而且还说很急！可能自己猜测但不确定心里还没什么！不知道为什么确定下来之后自己反而接受不了！我好矛盾！好难过！我不知道他们这样是爱我还是害我！我也不知道自己是该恨他们还是该怎样！我一直在哭！不知道为了什么而哭！就是很想哭！真不明白！为什么人活着就这么难！死也不行！那到底该怎样！心里好像有个东西堵在那儿！呼吸都是那么的困难！我真的很想自己喘不过气直接完了！可是不知道为什么在这个时候又会想到老公看我躺在冰冷的殡仪馆里难过的要死！我的心也难过的要死！我快要崩溃了！好乱！可此刻我又是那么的安静！静静的听着歌！流着泪！听不到外界任何的嘈杂声！我看着显示器不知道要说什么！可手指竟在不停的敲打！我在打什么！我想说什么！我到底想的什么！是我错了还是他们错了！还是大家都错了！还是大家都没有错！错与不错重要吗！不重要吗！现在应该从哪入手才对！我到底是冷静还是不冷静！我是正常还是不正常！………………………

谢谢mm爱欣！你一直关心着我！我明白你的意思！大概也算是顺其自然吧！但我是一个对属于自己的东西都很爱惜的人！我爱她！所以我做的决定不能不考虑她的感受！我做不到不在乎她！我还要顾及到我妈！所以我很为难！我很累！真的很矛盾！不过我知道！不管我怎么选择我都不会幸福！我也知道一定会有人受到伤害！

老公我也来了！刚给一直帮咱顶贴子的朋友回留言呢！你不会吃醋吧�