亲爱的
还好吗?
好久都没来了!
大家都还好吧!

雁```你说的没错
他也常常这么说
让我得过自己的生活 
当初在一起的时候就说好的
他给我不起我一个家的 他是一个传统的男人
包括遇到我 都不在他的准备之中
他是无意遇到我的
我也想过自己的生活 但是一直都没有合适的人
或者说能让我心动的男人出现
我也想有一个自己的家
然后在我偶尔想起他的时候 约他见面
这样的感觉也许是最没有好的
但是，我始终没有遇见 
没有遇见````
我不知道属于我的另一半
现在还在什么地方徘徊
我并不认为自己是一个不会结婚的人
因为太多的社会压力和强烈的家庭观念 我是承受不住的
我期待我现在能有个家 有个温和的男人
即使我不那么爱的 能让我觉得温暖就好

对于LL
记得这样一句话：
只是曾经的甜蜜太过深刻，要多久才能过褪色？
我不知道需要多长时间才能淡然```

做一晚上的噩梦
站在悬崖边，一直等他``他没来
然后我就跳了下去 惊醒
看时间，3.30 开始没办法入睡
早上起来，眼睛布满血丝
很想做到一个人的时候，善待自己；
却做不到
人来这个世上寻找爱情是毁灭性的
根本没有恒久的真爱
只好爱过了的伤痛是恒久的

时间会改变一切，慢慢试着不去主动联系他，相信会好的

吃不能吃 睡不能睡
没有了你 全都不对
我都学不会 把爱敷衍
朋友都说这不过是失恋
但我却连呼吸都带着思念
能不能不爱了 因为爱太痛了
我痛得快死了 却无法把你忘了
我不能够 不能够不爱了

又过了一天，不知道他有没有想我
也许没时间想我吧```
又也许，他是想我的 只是不敢打扰我
没有发信息告诉我 其实他是想我的
中午很想发QQ给他：告诉他，我想你，吃不能吃``睡不能睡，没有你，全都不对。
在键盘上打完字，却始终没有按发送
我不能，不能这样一次一次的折腾他
我知道
其实，他身边没有我 生活会更平淡些
至少不用周末硬是挤时间出来陪我
至少不用因为只是一天没给我打电话 就得让我埋怨
至少不用每个月多负担我们小窝的房租
至少不用因为鸡毛蒜皮的事情 浪费口舌的跟我解释，跟我吵架
至少不用为了陪我，对她总是说谎
至少```
其实，我是可以列出几十条至少不用```的理由
看了这么多我必须离开的理由
我才知道，我给他带去多少不便和麻烦
这次，是我提出要离开的，这样他就不会对我有那么多的愧疚感
我想```他会心安一些
有这样，就足够的
我只期望，他能记得我们太多太多的美好
忘记曾经的言语伤害和争吵。

这样的结果,你应该早已预料到,那又何必想那么多呢,你的世界不仅仅只有他的存在

我不想，不想
只是难过而已

昨天晚上10点多他发QQ：很久没见，没在周末见面了。
我当时一个人在宿舍看电视 胡思乱想
就回：她去天堂了，你想念她吗？
他没回
我觉得自己一到晚上免疫力就很低 很容易有不好的情绪
常常自己很孤单 
忍不住又给他发了一条：她让我捎话给你，说她很想念你，以至吃不能吃，睡不能睡，没有了你，全都不对。
他一直没回，QQ头像是黑色的。
早上九点多，我开手机
他回信：我不是一个硬心肠的人，这些天事情比较多 加起来就很烦了 昨天晚上工作上的事情 就没过去了（我每个周六晚上都在市区宿舍等他的）。今天早上带我妈外出走走，感觉这是我们认识这么长时间最久没见面的一次。
又发：有情的人都那么难，冷静一下也是好事
我看不明白他的意思
回：昨天晚上她没去市区，你不用过去，忙你自己的事情去吧
他：谢谢，在开车。
我觉得他对我其实并不太思念，也没有想挽回的意思。
回：知道你很难很烦，所以她才选择离开，她不想成为你众多负担中的又一份负担。她说想念你是骗你的，其实她一点都不想念你。你不用担心她，照顾好自己就行了```少喝点酒，多睡点觉，没睡觉记忆会不好的，她怕你忘了她。开车不扰
然后关掉QQ 蒙着被子，听着上次在KTV录的，他唱的《明天你是否依然爱我》难过得泪流满面，深深的思念占满了我全部
十点多，开QQ```期待他的回信
依然没有 我知道，或许对于他 我真的不算什么
或许对于我的离开```他会深深吸气 然后觉得轻松而不会像我如此的难过和这么多这么多的不舍
我发信：听着你最拿手的歌曲，多么熟悉的声音，然后泪流满面。
我想他不会回Q 
因为我对他没有期待。

他不知道的是，就在明天
我们将失去什么```
我必须这样做。虽然我一直害怕着 一直紧张着
一直有着太多的不舍
但是我不会再犹豫了

昨天晚上2点多才睡去
做了一夜和他有关的梦
11点多给他QQ，说了一些想念的话
他一直都没回
也许是忙得没时间上线 又也许是他根本不想回吧
看来，我有些自做多情了
在他已经放弃的情况下，还做这些亡羊补牢的事
说这些亡羊补牢的话
其实，我想说```其实我很爱你。

可怜的棉被

雁```
棉被不可怜的
一直都是棉被自己在闹情绪
昨天先是他来电话 后来棉被给他电话
在电话里沟通了半个小时 虽然沟通得并不理想
但至少他表态他是没变的
上个周末他一直没有联系我，只是在周六晚上10点半才发信
说很久没见，但是他并没有去我市区的宿舍（不管我有没有去，至少他也没去）
周日早上，又发信说忙，带家人外出走走
如果我宽容一点想，他妈妈难得来城里一趟
带她和他老婆孩子一起出去走走也是应该的
如果我私心一点想，那他最起码的至少也应该抽一点点时间给我打个电话或者给我发条信息呀 特别是在我情绪不好的时候
但是他没有，不是吗？ 
昨天中午电话完，我发信给他：周末我一个人在宿舍哭了一天，你带你家人外出幸福的一天，你关心过我的感受吗？经过这次，我明白了很多，以后不会再闹了，我发誓。
他回：我可以想象得到，多少我还是了解的，谢谢你不闹。
其实，我心里委屈得不知道怎么说
眼泪根本管不住，趴在床上 狠狠的哭了一场
把所有委屈，所有不快乐，所有不在意都通通随着眼泪哭掉~~
既然改变不了，那就让一切趋于平淡吧。
经过这次，我明白很多 当我独自难受，伤心的时候 其实他是不知道的 他也是没有感受的``` 所有的这一切 我又何必呢？
苦了自己罢了，也许```他并没有我想象中那般在乎我吧```
原来，世界是最不可靠的东西是爱情；所以男男女女们才需要婚姻。

早上在QQ里和他聊了一会，都是关于股票的
我问他：臭人，你想我了吗？
他没回答，我又问第二次
他回答：这些话还是不用嘴巴说了吧，我在家上网。
然后开始教他如何删记录
能删记录了，依然没说想念
我给他手机发信：下午我去**办事，晚上能见面吗？
他回：我怕见面的时间不长，我妈来很无聊，我需要尽量陪他。
我其实心里一下子就明白了
回：没关系，那等下次你有空的时候再见吧。
心里其实很酸
我们这是怎么，一切都变了```` 昨日的山盟海誓，难道今天真的就能那么轻易的相忘于江湖吗？