To 虾虾：

“你出现在我生命中最奇特的一段时间里。”EDWARD NORTON最后牵着玛拉的手说的这句话和那些倒下的大厦一起烙进了我的心里�

我想，我现在的心情也能用这句话来表达。抱歉写给你的第一封信是这样子的开头，以及这样丑丑的字。然而就像大暴走里跪在床边的洼冢所说的那样，“也许无足轻重，但是有些事情不说出来就无法进一步发展下去。�

请允许我拔掉心里的刺�

好男人，专一，体贴，过去的四年里我身边的人重复着往我身上贴上这样的标签。而我也理所应当的这么生活着：和PP不曾有过什么争执，和别的女生不曾有过什么传闻，过着别人和自己心里的理想恋爱生活。我过去一直很喜欢PP，这点并不因为我现在如此喜欢你而改变，它曾经存在过并成为了我身体的一部分。但是，也正因为我现在如此的喜欢你，才有勇气让自己去正视自己的过去，然后把它告诉你。

就像我告诉你的一样，上大学以来我渐渐的喜欢上了你。但是你所不知道的是，我也渐渐的讨厌了自己。和PP在一起却对另外一个女生有了好感，这种事情对我来说是不能接受的。于是我开始了逃避，逃避对你的感觉，逃避对PP失去的感觉�

“要做个好男人。”这是一支以来我对自己的信条。懦弱也好，心地善良也罢，我一直在努力避免伤害别人。即使能够感受到对PP的感觉的慢慢流逝，但是我依然告诉自己一切都会好起来的，因为每次一想起她哭的样子，我就会非常非常的难受。然而跟你相处出现的那些间歇性的阵痛，比如说李安跟我说想追你，比如说DRAMA NIGHT时看着你和李安很开心地演戏，一幕一幕就像一记一记的耳光抽在我的脸上。

一个人或许能骗过这个世界上的所有人，但是他永远骗不了自己心里的感觉�

伴随着对你的感觉渐渐的清晰，是对自己的一次次怀疑。有时候一个人站在水房的镜子前会有赤身裸体的感觉，那些在别人眼里看来光鲜亮丽的衣服，比如说专一，比如说好男人，被撕成碎片，洒落一地。镜子前这个一丝不挂的人是那么的丑陋，肮脏。那个一直立在我心里的漂亮的玻璃人，被现实击得粉碎。

“没有存在感。”这句我常跟你说的话，其实更多的是说给自己听。我不知道在你眼中我会是个怎样的人，一个甩掉了以前的女朋友马上就找一个新的随便的人？一个花言巧语不负责任的人？我甚至觉得在说喜欢你的时候我的声音是那么的软弱无力，就像我们之间被抽走了空气，你什么都听不到。在你面前有时候我会感觉自己像有污点的纸，而你却干净的那么刺眼。

所以，就像那天在新图四楼所说的那样，现在我决定把自己的心情和想法都告诉你。何你一起面对自己，也许这不能改变什么，但至少我能不再那么懦弱�

乱七八糟的说了一堆...本来想给你写一封开开心心的信，但是写的时候却发现根本无从下笔。而一旦下笔，却不自觉地写了这些东西。原谅我自私的写了这么多，写的时候也没顾及你的感受。但是，正如前面所说，正是因为那种“非常非常喜欢”的心情，才让我鼓起勇气把这样一个自己呈现给你。

这就是那根一直插在我心里的刺；这就是那个看起来没心没肺却总是自寻烦恼的，那个喜欢了你快两年却被逼到悬崖边才点头承认的，那个满世界找大面米饭的《0》最后开心的拿着它站在太阳底下凝视半天的，那个胡子被玩弄得发痛但却很幸福的阿豆�

抱歉你的第一个恋人没有一米八零，没有白皙的皮肤，没有正常的身体比例，没有修长的手指，甚至连普通话都说不准。但是他在努力地让你开心，也许超过你身边所有人的努力着，并且也这样开心的生活着�

“QIO~SU KI！"