在做表格的时候竟然发明了条流水线？！本来要做很久的工作，瞬间就做完了，真佩服我的智商，真的

我认为…开包就是要克服恐惧，而开得最回的，便是那没有一丝恐惧的人！

好想成为有钱人

约稿，好累啊……到处发宛如发传单

然后碰到那些要什么尺寸，分辨率像素厘米大小都搞不清的人……还有听了价格就再也没有回音的人

赚钱不易，学会如何赚钱更不易

堵心

前几天好像斯卡雷问我抑郁症什么状况。
我描述一下现在的状况，觉得做任何事情都没有意义了起来，任何对于现状的反抗似乎都变成了徒劳。因为一点点事陷入极度绝望的心情，分情况会一个人突然不管何时何地什么场合哭起来，或者是放空一切的状态觉得面前的事和自己一点关系也没有。
会产生生理上的不适，我因为本身哮喘，一定几率会发作然后导致呼吸困难。陷入绝望感肢体会有种似痛非痛的感觉，胸口难受。
但是恢复正常的时候自己也觉得我刚刚在干嘛，我为什么要这么难过。

不是不懂道理，是道理都懂，但是有病让人的思想绕不出来。更别说让自杀的人想父母，为什么没有勇气活下去而是去死之类的话。
当一切变得失去意义后，死不用什么勇气。我知道我所在的世界是非常有价值的，但是现在我不觉得他们具有任何意义。
大约是这种感觉。
更别说有部分人，比如我。这个情绪失控的触发点就是父母，这个暑假我因为家里数次想自杀了，还离家出走了一次大闹了一次，然后我得出了我的任何反抗都是毫无意义的结论。
从某天开始想反驳些什么，然后觉得即使我说了也只会更糟，于是闭嘴。但是实际还是痛苦。就这样日复一日形成了死循环。在家里一天说的话不超过三句。
还有一点就是，哭久了会头疼，非常疼。

后悔选德语

当然病的事也没和家里说，我当时哭着对我妈说你快把我逼死了我天天想死。我妈说那是你没有按照我的计划来生活，没有按时吃饭出门锻炼。我觉得家里吵是我神经敏感，我提出一句异议就要被早晚大吼大叫骂几个小时。
这两天到处找有没有地方可以接稿来凑医药费。不想回家，一想到我就情绪失控。存款也快用完了。接多少稿都不够

每天想得最多的就是:我该怎么办

关于药物副作用，我个人最明显的感觉就是犯恶心，脱力，头晕，嗜睡。
一开始吃药的第一天早上爬起来身体状况感觉一塌糊涂，根本不是可以听课的状态。东西也吃不进。
感觉饿，很想吃，可是很恶心吃不进。但是精神上而言还算挺好，想起什么感觉到难过也就只是一般程度。陷进去的时候也有，但是少了，而且程度较轻。
不过也有点比较可怕的是，精神放空的时间多了。