亲爱的.你后悔吗.
你总是一次次的把我弄丢.
再一次次不厌其烦的把我寻回.

这样.你不会累吗.

　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
我知道、

你从不会逛贴吧.所以,你看不到.

正因为你看不到、所以,我才会写.

　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
亲爱的.

我不是玩具.你懂吗,?

　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
每次、
你总有一大堆理由为自己洗脱.
你总说你只是贪玩,只是喜欢热闹.
你说无论怎么玩,你清楚知道最爱的是我.

你知道我一直都缺乏安全感.
你知道我对你很不放心.
你知道我始终是对自己没有自信.

可是、你还是有你的理由.
为什么,你从来不会考虑我的感受呢.

　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
亲爱的.亲爱的.亲爱的.

亲爱的.我还能说什么呢.

你离开了.不对.是我离开了.

那是因为我发现你已经不愿跟我多说话了.

那是因为我发现你的注意力开始慢慢转移了.

那是因为我发现你已经开始对我有了厌倦.

亲爱的.最后一次叫你.

亲爱的.我不怪你.不要对我说对不起.

亲爱的.Goodbye, ~

　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
 
亲爱的、
为什么要给我打电话．
为什么要说你想我了．为什么哭．
你知道我有多难受吗．可仍要装的很平静．
其实我不比你好受，甚至比你更难受．

　

　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
 
挂上电话.眼泪莫名的流下.
脑海里总是浮现你说的话.
你说自从我走后,你再无心上班.如同行尸走肉.
你说你多希望我还能在家里等你下班.
你说你喜欢我对你无理取闹,对你大声吼叫.
你说你像看我大口的吃你买的所有东西.
你说你真的是很爱我....

　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
 
我没有告诉你、
分手后,我每天是怎么的度过.
就像你说的,如同行尸走肉.
是的.就像一个机器,并不知道自己在做什么.

放假后,整日整日的把自己关在房间里.
不接电话.不上QQ.不见任何人.甚至父母.
我想我是生病了.心开始腐烂.没有痕迹.没有气味.
我不想去想你.可脑子却自己会去想.
一想到眼泪就开始流.怎么也止不住.

你知道我心里想的最多的是什么吗.
我总是一遍遍的说:亲爱的,为什么会这样.为什么.

　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
 
其实这个时候我多希望这些你能看到．
可我又不希望你看到.我不想让你觉得我如此爱你.
我也不知为何.就是如此的想.

　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
 
我终于还是承认.
承认我放不开你.

放不开属于我们的幸福.

　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
 
我明白.

我只是想把这些发泄出来.

如果再放再心里,我会更加难过.

　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
 
倒数2天、
我会把一切都放在心里.

我会从新开始.
我会做回那个让你迷恋的女子.
那个骄傲的.自信的.可爱的女子.

亲爱的、
为我加油.好吗.

　 
　 
　 
　 
　 
　 
 
 
亲爱的、
2天后,希望你也能把一切放在心里.
我们还小.我们还有很多重要的事等着我们做.
你还记得你问我的问题吗.
你问:为什么我就这么死心塌地的爱你呢.
没有为什么.因为你的身上有种冲劲,生机.
无论怎样,你都是嬉皮笑脸的对待.我喜欢这样的你.
所以.不要因为我丢弃大好的前途.
你要知道,那在北京是数一数二的公司.