建议你在给每一位朋友回贴的时候结合一下现实，而不要一味的迎合或是纵容我们。毕竟当局者迷，在我们每一个人做出自己的选择的时候并不知道是不是真的是对的。
之所以这么说是因为看了你给我的回贴（我做错了吗？）你说让我还是等待自己真正的幸福。能碰到自己的真爱是一个人的幸运，可是你可以问问我们上一辈子的人，他们活到现在有几个人真正有过真爱呢。当真爱不出现就一直等到老吗？如果你看到40-50多岁的老女人一直待字闺中，口口声声说在等待真爱的出现，你不觉得这个老太太脑袋秀逗了吗？或是你本身就是一个盲目追求爱情的少年。不过看了这么多我觉得你是一个冷血动物，一个没有激情的人。没有贬低的成份，而是真的有些感觉如此。因为你的每一个回贴让我感觉太职业化了

我是健康的人吗？真的很讽刺。我是属于健康与不健康之间的人，这让很迷惑，我到底应该选择做健康的人还是不健康的人？这种中间人的滋味并不好受，我宁愿只受感情的困扰，起码我知道自己该走哪条路。做不健康的人选择和他在一起经历感情打击。或是做个健康的人选择个不爱但物质条件优越的人过平平淡淡的日子。但是这两点我都做不到。我收回我的贴子。因为那只代表了另一半的我所说的话，有些偏激了些。因为昨天我心情不好。不过今天心情也不好。因为今天我最好最好的朋友说了一句很让我伤心的话：她说我是个冷漠的，不管对朋友或是对心爱的人。要么相信爱情，要么面对现实。我该怎么走。都说双子座的女人具有双重性格，容易走极端。真的贴切的要命。我想我是比那些不健康的人更不健康的人。我更需要心理医生。

冷漠、灰暗，这就是真正的我，只不过外面的人看到的都是我虚伪的一面，光环御下一颗灰色的心他们有谁会知道。因为我不想让自己相信爱情，所以我也不想让别人相信。其实我真的想让自己象别的朋友一样，接受自己的感情。可是我不敢要。这样的人有什么姿态批语别人。我的朋友有了感情上的问题都喜欢来找我诉说，因为她们说我分析感情一针见血，但她们又怎知真正的我。上边的贴子并不是想真正送给口示心飞的，只不过是我昨天用第三人称和另一半的自己所说的话。最近我有了失眠症，不知道算不算严重，因为我不知道严重的是什么样子。我又不敢吃安眠药，因为我怕越来越严重。我真的害怕自己真的像算命所说的成为一个走极端的女人。

下面的话是对“他”说的，没有兴趣的人可以不必看了
今天你来我这其实并不是我不理你，而是我怕面对你会真的喜欢上你。如果我要是不顾一切选择你将来有一天我对你又没有感觉怎么办，因为你也知道我是个善变的女人。或是你比我不喜欢你之前先不喜欢我了，那样我更害怕。但是你知道吗？今天我和他在一起也不快乐。和他在一起吃饭我只想快点吃完，散步的时候我才发现路真长。真的想打退堂鼓了，但是我已经退不出来了。因为我知道他已经又喜欢上我了。我真的不敢想有一天我真的得嫁给他时会怎么样。同样是人，我真的不想伤害他。但是我却狠狠的伤了自己

这段话是对另一个“他”说的，已经烦了的你更不必看了
对不起，我又骗了你。这并不是我的本意。我真的想像别的女人一样找一个有基础的男人让自己安定下来。但是我想我错了。你知道吗，今天和你吃饭我喝了一肚子的茶水，并不是我不饿，而是喝水的时候能掩饰住我的眼神。即使我不能和你在一起我也不会和他在一起的，因为我和他都不适合在一起。将心比心，因为我怕受伤害，所以我也不想让你再受第二次伤害。但是你告诉我，怎么样拒绝你才不会让你受伤呢？

这段话是对我自己说的，已经睡觉的人祝你们都有个好梦，不要像我一样总是失眠
早点做出决定吧，否则害人害已。如果总是拿不定主意，那就去死吧。长眠地下做一个不会思考的人未尝不是一种幸�

口示心飞，如果你又来这里看完我的贴子的话请把我的贴子删除了。我需要发泄，但是发泄过后我并不希望别人太了解我。我还是喜欢在这里看这里看看贴，以过客的形式在这里出现。如果在网上投入太多，我会更加封闭自己。
真心的爱这里每一个人

口示心飞，谢谢你，其实这些话我已经对自己说过了千万次，但是我永远做不到，否则就不是现在的我了。真想彻彻底底做一个健康的人，或者为爱疯狂的人。可惜我什么也不是

其实就因为我太了解自己，使我对任何事物的标准太高，苦了别人，也苦了自己，如果我不要太了解自己一些，不要把所有事情看的太透的话，说不定我就是快乐的。难得糊涂。不过今天的我是开心的，虽然我的开心是建立在另一个男人烦恼的基础上，不过总有一天他会知道我是在对我们两个人负责。口示心飞，谢谢你。不管我的生命是否是彩色，但我会努力让它变得柔和。