我会和他结婚吗，昨天前任的妹妹也是我一个发小来找我一起逛街，她在外面漂泊很久了，在老家风评不太好，我有很长一段时间也不理解她，但是自己在外面努力求生以后反而理解了，从前被她那种居高临下的大城市小姐姐对乡下玩伴一样的态度观望着，我一度很自卑过，这些年我在郑州呆着，她天南海北跑着，但是昨天晚上见面我完胜

她说我的男朋友像他哥，太像了，我当初也是因为这个对我的现任一度沦陷，不惜做小三也把他争了过来。
我们在一起两年多了，我记得两年半之前QQ朋友圈盛行一个游戏，叫做给三年后的自己一句话，我当时那句话写的是“你该回来了吧，你会娶我吗”
后来他变成我的前任，我遇见我的现任，他也遇见自己的现任
他的性格是极其温柔内敛又安静的，我现任的性格是极其的张扬爱热闹，和我一样

发小告诉我说，他的现任是个小女孩，大学生，性格软软糯糯的小女孩子，总用闪着星星的眼睛崇拜的看他，她应该很乖，对他言听计从，他应该很宠她，像爸爸疼女儿
我的性格市井又泼辣，经常把他当个小尾巴，他总是很乖的跟在我后面不说话，总是安安静静的坐着听我扯皮吹牛，他很懂事也很体贴

我觉得她就是我想活成的样子
单纯不世故，天真烂漫，一身洁白
可是我抽烟喝酒纹身，颓废又庸俗，他应该讨厌极了这样的我，他曾经说他好喜欢可爱的女孩子

打卡支持 。。。。加油啊 生活不会辜负一个爱笑自信的女孩。。。

说说静静吧，她要结婚了，我去做她的伴娘，身边的人都成家了，我忽然恐慌，我好像永远不知道自己要什么，我也不知道会不会和我的现任结婚

2016年刚开贴的时候有个吧友这样评论我说
我当时有些嗤之以鼻，觉得这些人真的有点戏精，生活哪来那么多变幻莫测
今天回头看了一眼，原来我曾经也那么单纯善良，为了生活积极努力，原来我曾经也不是满腹惆怅，简单快乐

他总是喜欢走在我前面，我远远的跟着
有时我喊他会等我，有时埋怨我慢慢吞吞，后者居多
昨天凌晨四点有个女孩子的微信打电话给他，被我接了，女孩慌张把电话给了一个男生，男生说找他出来喝酒，我喊起他接电话，他清醒后怎么也睡不着，一直追问我为什么不生他的气，为什么不骂他不跟他吵架
我说别人打电话给你，又不是你打给别人，我生什么气
他觉得我在忍耐，觉得我明天就要找个小哥哥一起夜不归宿报复他，于是不放心非要把我摇起来跟他吵架，说我以前要是遇见这种事早就拿着刀追杀他几条街了，他总觉得我不找事就是在憋着坏水儿
还说要带我去见那些驾校练车的朋友，以证清白，我被建议了几次后决定逗逗他，起来穿上衣服说走吧，他又苦叫连天的说早上七点要上班
我偷偷笑，装的毫不在意，说我不生气不生气你快睡吧，反而越是这样反常他越是紧张，感觉
后来我看他不睡我也不能睡了，于是和颜悦色的跟他说，我真的不生气，经过几次确认以后，赌气的转过身去嘟囔着
“你现在真是个脆蛋！”
“脆蛋？”
“一点都不硬气！”
说完瞬间进入沉睡了，这笨蛋

在这个城市里大家都努力的奔波着，为了生活、理想、感情……现在正经历的谁也说不了是对是错，只能过几年用时间去验证了

我和他分手了，两年半的感情，无疾而终，那天打电话给他的女生，后来他俩在一起了，我也很快投入到下一段感情里，下下一段感情里，身边的人总更换，我再没有一点归属感

前段时间爷爷脑梗又肠梗，在医院，亲戚家人守在床边，预测着不可知的未来，我的人生一片茫然

2020年是祸乱纷飞的一年，所有人都想着平平安安就好了。我赚了一些钱，用一些曾经自己看不起的方式去走人生的捷径。我报考了成人大专，今年最后一年了，我还想继续报本科，未来有没有什么用我也不知道，我还想学美术，打好基础学插花，努力走上正轨，走上我小时候想走的路，但是我很迷惘，父母开始催婚，我过完了23岁生日，明年就是我的本命年了，我好像还一塌糊涂，为什么曾经的天真烂漫，一点不复存在了呢，这些年见证了人性的丑恶，社会的复杂，易变的人心，好像对所有东西，都失望了

来点正能量吧，我想做双眼皮，明天去面诊，希望变好看，好纠结其实，自己本来也算是双眼皮，但是不均匀不好看，还想把眼睛开大，小五官的人真的远照好丑emm

面诊医生说我眼睛没有动的必要，我做了上半身抽脂的手术，现在医院病房里，男朋友看见我出来一直情绪不高，动不动就想哭，说很心疼我，唉怎么有那么爱哭的男生的，我自己倒是吃喝睡一点不耽误，感觉身上肿肿的，摸起来厚厚的肉坨变平整了，其实我还是很担心的，有时候计划很久的事情不知道什么时候能实现，不是没时间就是没钱，然而就在某一天，一个瞬间就决定履行这个计划了。