2.1你走了。回来看到屋子里整整齐齐，我的睡衣，叠的方方正正，厨房卫生间都整整齐齐，我感觉心一下就空了。桌子上你的杯子里还有半杯水，我端起来喝了一口，眼泪就掉出来了。我以为你走了我还是个以前一样，一个人也挺好。 我一直想不能依赖你，不能离不开你，可是我怎么这么想你呢
没有人牵着我手进家门了，也没有人给我煮饭，没有人给我倒热水了，我自己打开空调，烧了开水。热了锅子，充了暖手袋。等会吃完再自己洗碗。然后抄抄作业，躺被窝，一个人睡觉。，哦不，还有你陪我聊天，我也不是一个人。
我好像是头一次像今天这么想你。我觉得我适应不了那种来到我的生活，改变我的一切，然后又抽身而去的感觉，你要是没来过，也许我不会这么想念你。
你也是一样的吧，也很想我对不对。

我非要看你鼻子上的痘痘，你坚持说不要。我知道你肯定是怕又在我心中留下不好的形象了才会不给我看的，对吧。傻冒~我又不会真的嫌弃你。不过其实我并没有生气，就是去微信看了同事发的话术，看完来发现你发了好多消息，还拍给我你满脸痘的脸……还叫我别生气。本来我不生气，但是我又装作生气的样子要你撤回去。有时候超级喜欢逗你，喜欢看你生怕我生气，好脾气的样子。
真希望你一直对我有耐心。不会发脾气。
还有就是，你不要有恋爱自卑症啥的，也不要觉得长痘痘不愿意让我看到啊那啥的（虽然确实不好看）。你什么都好啊，痘痘也会好的啦，乖~我还长斑点呢，我总自我安慰:歪果仁都以斑为美呢，多好！我还这么多肉肉，还这么多臭脾气呢！
好啦，我陪你聊天去，免得你真以为我生气了~1.19.23:08
3

每天都好想你，特别你这次来我这里后，就像成了我身体的一部分
做饭时就想到你总是撞到头。回来被子也是乱七八糟，没人帮我整理了。
我走路想你，
吃饭想你。
接电话想你。
吹头发时想你。
感觉就算和你抱在一起，也还是好想你。
想你的好，想我们一起时的画面
开心的 甜美的 幸福的 温情的 还有 心痛的
好像从来没有如此想念过一个人。
该怎么办才好呢。我的亲。2.2
从来没想过，我也可以把想念说的这么直白，
我可是高冷又傲娇的摩羯座！

有时候我会想，我要对你好点，让你舍不得离开我，或者是，以后离开我了，也忘不了我。
我是不是好自私。
不过还是没有对你很好。
但是我对你一直很坦白哦，没有一丁点伪装的，甚至都没有秘密的。
你赚了哦。额。哈哈
。
我忍不住又想了好多事。晚安。2.3

今天我下班，没有人在门口等我，一把接过我的包包，然后牵着手一起走了。我和同事一起，有说有笑走出来，然后去买了昨天一起吃的那个饺子，好好吃啊，感觉好像一切嗯啦没变，可我心里还是失落落的，因为你走了。你在动车上，没有回我消息，估计睡着了吧，今天要累坏了。不知道你是不是也特别舍不得我，特别想我……
我对你真的太差劲，你来了我都没好好对你，你来了就成了我仆人一样，什么都要做，我还动不动生气。你明明没错，还要一直道歉。说好跟你买锁骨和面包，也都没买……我觉得好难过，你肯定想起我，都是不好的，唉。我明明不是这样的。
我还经常说很多让你难过的话。都怪我。我就是这样，你不要怪我，不要当真好不好，
你总是怕我离开你，其实我和你一样没安全感，只要你一刻没有哄着我，或是一句话，一个眼神冷淡了，我就好难过，我总觉得你迟早就会累了，会离开我。唉。
好想你。不该总对你生气。
2016.2.24

你帮我看衣服，发给我得我都忍不住笑了！觉得你好可爱，我装生气，说你敷衍我，你小心解释着。其实我根本没有这样想，也没有生气，我其实很开心，以前很多时候，我也没有生气，我就是想逗逗你。看你紧张的样子，心里乐呵呵的又觉得你好可爱，像个认真的小孩！要一直对我有耐心哦。亲爱的黄豆。2016.2.26

我又说话让你难过了，其实我心里也不好受。我也不知道自己怎么这样子。不知道当时为什么要在一起，可能一开始就错了，弄的现在不知道怎么办才好。我们之间有太多距离，怎么想都跨不过去的那种。最怕分开后，你很快可以重新开始，我却一直无法释怀。
我这个年纪多尴尬啊，身边的朋友一个个结婚了，或者谈婚论嫁了，就我像个小孩子只知道吃和玩，这样简单的日子多好。可静下来想想，就觉得一事无成了，家人也跟着操心，你是不会懂的。唉
真的好心累，各方面的累。我感觉自己要坚持不了了。工作累，回家了还的做饭，受委屈了也抱不到你，比我小的人都忙着结婚了，我还要等着你毕业，赚到足够的钱。以后人家小孩上学了，我却在等待中一事无成的老去了，而且等待最终的结果也是未知的……不是我不相信你，我真的很害怕，你懂吗。
3.1

和你聊天聊的我都要哭了，我说不许对我发脾气，不许变心，不许跟其他女生好，你都一一答应，你说钱都给我，要给我开店，要娶我，要和我生孩子，要照顾我家人。我都忍不住要哭了，不知道我们会不会真的有那一天，如果有，我在梦里都会笑的。
其实我也舍不得你，我就是嘴硬，我每天都想你，你就是我生活中的一部分，你时时刻刻都被我挂在嘴边，比如早上煮面吃，下了个鸡蛋，我就和卢玉说我喜欢吃嫩嫩的鸡蛋，黄豆只爱吃熟透的……不管做什么，都能想到你，如果没有你，我可能还是可以正常过日子吧，可是心里会空了好大一片。会每天想你，你想啊，一个相亲对象对我一点好，我都记得好久，更何况你呢。和你有那么多经历，点点滴滴都是回忆。我想我一辈子都忘不了你了。
你一定要永远对我好哦，不然我肯定不能原谅你。

你说还是我厉害，一句话就像多少针扎心一样，你这个理科学霸不知道力是是有反作用的吗，我也心痛。一说到真的要分开，我眼泪瞬间就掉下来了，我其实我有好多话想说，想告诉你今天同事们说是不是真爱看细节，看他会不会帮你拎包拎东西，看你要摔倒扶着你，看他愿不愿意给你洗脚，看他愿不愿意给你洗内衣……我就想到你了这些都为我做过，我本来是很开心的，可跟你打电话，一开口就成了伤人的利剑。我感觉自己言不由衷，可想到和你分开就心好痛，我们还有那么多事没做，买给你的东西还没寄，给你写的信还没给，我该怎么办。
加上卢玉要走，我感觉悲从中来，好像一下子什么都没有了，我不听掉眼泪，眼睛都肿了，我觉得没事受得了我的性格我可能一辈子都不会幸福了，我就像个刺猬一样。伤人，自伤，如果不分手，不知道我们还能在一起多久，不知道你还会像这样宠我多久。
我没有安全感，如果终要失去，我宁愿从未拥有。
眼睛好痛，我睡了。3.4 01:09

慧慧来了，我又和她说你的各种好了，她说我，到底是走了什么狗屎运，能遇到这么好的人！哈哈哈
我感觉秀恩爱已经成了我的日常。怎么办才好！！想你。3.7女生节

又和你生气了。其实也许你真是没那个意思吧。我也没有一定觉得你是那个意思。我就是想生气了，可能。你可能也会觉得我这个人古怪。可我本身就是这个样子啊。有时候没有任何人得罪我，但我就是看所有东西都不顺眼。
有时候，我觉得你一点也不懂我。其实很多时候我并没有真的生气的。真正的生气也就是那次你瞒着我给小女生送娃娃，还不让大学同学看到我俩秀恩爱。被我发现了还骗我。那次我是真的生气了吧，我无法原谅我做什么都想着的人，竟然骗我，我在你身边就是个透明人，而你并没有同样对我，我一直耿耿于怀。后来每次的生气大多数时候都是带有故意成分的吧并没有真的气，就是想生生气，看你会什么反应，会不会哄我，会不会紧张我。说穿了也就是找存在感吧。可我觉得你都不懂我。一点也不。
如果我真的生气了，我是不可能一边不理你，一边拍好照片等你把我哄好了发给你看的，我一边拭你买的衣服一边拍照片，炒好菜也是先拍照片，想发给你打电话又想到我还在生气呢，还没哄好我呢不能发。这样做的时候我就想起那句特别煽情的话了，眼睛为你下雨心却为你打伞
我多希望你会懂我的小心思，会觉得这样的我也很可爱。
可能是我期待太多吧。
如果有一天，你烦我了。我希望你不要为了答应过我不会烦我而强忍着。希望你不要因为答应过我不会离开我而死撑着……我希望和我一起的黄豆是开心的可以轻松做自己的，就算要离开我也不会欺骗我的，……你可不可以做到呢。
我其实每天都很没安全感的。
算了，不说了，
你若懂，不用我说，
你若不懂我说再多也是无益

我喜欢这种感觉。我去洗头洗澡，你迟迟等不到我消息，弄完一看手机，发现好多未接来电，好多信息……
真美好，有人等我的感觉，我觉得不那么孤单，就算一个人，可我心里有期待。
喜欢我们。3.9 23:18
晚安我的黄豆

其实我告诉你我和田龙蟠出去玩，你说正好发工资了吃点好的，我是有点生气的，我在想，你怎么都不管我，这也能开心接受，像啥事儿没有一样。（虽然确实没啥事儿啦）后来你说你不开心，其实我心里有点乐呢。心想你也终于正常点了。我还以为你真可以好到没有一点破绽呢！切
哎呀不要不开心啦，跟他就只是认识多年的老乡加同学啊，不会有其他的事儿啦，偷偷告诉你:他又不是我喜欢的类型。嘘，再说我这不是还没去吗
我的黄豆逗。
3.11

本来很开心，还被你的话感动了，结果被你一句句是的，哦。惹怒了。我真是无名火起你知道吗。最讨厌这种人，好像很不愿意搭理我一样。我还嫌跟你说话浪费表情呢。
然后我一怒之下把你给删了。你肯定又难过了，可谁让我就是生气呢，并且在气头上。你不紧不安慰我哄着我，还惹我。
我感觉肺都要气炸了！！讨厌你
2016.3.1201:20