女：别老宅在家里，容易致癌. 男：瞎说 女：不信你听，致-癌-宅…… 男：…… 尼玛说的好有道理，我居然无言以对

晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说：哪个SB，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！ 一会熄灯，大家都上床了，这货刚躺下，猛地坐了起来！ 说了一句，卧槽，特么好像是我的被子！！！

本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么，我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重，他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了………去捞，卧槽！！

“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？” “我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。” “脑子里怎么会有那么多的水？” “脑子里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑里？” “……………………”

前几天在车站等车，突然前面一大哥回头扇后边一耳光，那人很委屈的捂着脸说大哥我错了！我再也不偷东西了！我第一次你就饶了我吧！那大哥不听使劲扇他！边扇边说:你他么夹着我蛋了。你他么夹着我蛋了知道么？

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷。

超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”收银员问他们：“现金还是刷卡。”一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”

班主任特装逼， 记得去年开学不久，班主任就没收手机六个手机，当着我们面砸，甩着头死命砸，砸完发现地上是七个手机....班主任脸都黑了……

有一个小学生捡了一个神灯，灯神出来说：我可以满足你一个愿望。小学生：你帮我占领全宇宙吧。灯神说：太难了，换一个吧。小学生：那你帮我把寒假作业做完吧。灯神说：十万神兵铁骑已准备好，我们先攻打太阳系！

听朋友说。三十晚上，和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。。

去亲戚家拜年，给了个蛮厚的红包，为了用，毫不在意和漫不经心来掩饰内心的鸡冻！所以放在一旁的桌子上，结果临走前忘了拿……

我的室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”又一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。

小时候被狗咬了要死要活非地去咬那只狗，被我爸我妈死死拽住了……我永远忘不了周围乘凉老大爷老大妈呆滞的眼神！

有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视……

和小伙伴去办身份证 小伙伴拉着我去了民政局我们两个在那默默地排队 轮到我们的时候 那些人的眼神真是醉了（我们两个都是女的） 后来被告知是去隔壁的公安局才对 我俩以风速跑出去 感觉没脸见人了