“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。” 想起我的儿子，我毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。

我问哥们：“告诉我，究竟什么是寂寞？”哥们不说话。我又问了几遍，他还是不说话。后来，他点上一根烟，看着远方缓缓说道：“有人问无人答，这就是寂寞。”

允许我再水一楼
据媒体称警察查获一发廊有淫乱行为
一楼：对于发廊这种不检点，有害社会风化，毒害人民的去处，我只想说四个字：地址在哪！?
二楼：楼上请检点自己的言行，在此哥警告你一声：探明地址请带上我！?
三楼：楼上两位太无耻！这种事情怎么可以公开谈论，顺便说句：我有车...?
四楼：无耻！败类！你们太无耻了！算上我一车刚好坐4个人?
五楼：看看你们4个无耻之徒，这事也组团？我只能叹息：车上应该还有空位吧 ?
六楼：你们这些人真的太不要脸了啊！居然做出这等有伤国体的龌龊之事！哎，国之悲哀！我只能弱弱的问一下：3楼是商务车么？还能多坐一个人吗？ ?
七楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息，那个车应该是卡车吧。?
八楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息，我能趴在车顶吗？ ?
九楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息不止，后备箱也可以?
十楼：你们这群禽兽啊，这事都能跟风？我只能叹息:师傅，麻烦开快点，跟上前面那辆车！

刚坐过你的车，我发现一样东西，你每次过弯都很不自然。虽然你这辆GT-R的马力很大，不过车头很重，秋名山上那么多急弯，你每次入弯，就一定会推头，尤其是最后那五连发夹弯，你每次都拿不准最好路线。除非你能克服这个问题，否则你是斗不过我的五菱宏光的

[ 深夜爆福利，学到了没？]男：问你个问题，你喜欢猫还是狗？女：狗狗。男：汪汪汪！女：……男：我太幸福了，你竟然喜欢我！

最近交了男友，老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。” 男友那叫一个紧张激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题。 然后男友打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。 老妈：“我在打麻将，明天再打过来吧！”

分享一对情侣头像，愿意一起用就好好珍惜吧，绝对是真爱。

朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红等！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。

你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！

睡午觉，窗外一个几岁的男孩和几岁的女孩在玩游戏，追来追去，乐此不疲，一直这样重复，我被吵来睡不着。打开窗子说：你们一直这样追不无聊么？小男孩说：不无聊呀。叔叔，你还没交女朋友吧？

闺蜜约暗恋的男生吃饭。我：“男生都喜欢柔弱的女生，吃饭时你假装看到蟑螂，然后扑他怀里，这事准成。”吃饭时，闺蜜一下扑倒男生胸前：“好大只蟑螂，吓死老娘了。”

老师说，做什么事都要持之以恒。所以，我坚持每天不洗脸。老师说，量变会产生质变。果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：“看这个非洲小孩，中国话说得多好！”

今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

如果你男朋友用你们的合影当头像，就嫁了吧！说明他真的很爱你，断了所有潜在桃花；但如果你女朋友用你们合影，真的别想太多了，因为她只是觉得这张照片里的自己比较好看