麻烦各位看官给个回复啊，给我点动力啊，不然我以为我在玩单机版贴吧呢，对不对？

对不起了，懒癌发作了，今天上午有事，下午忘记了，晚上九点多想起来了，但是拖到了现在，还是补上吧，更100楼，我要

“亲爱的，你以前是不是练过胸口碎大石呀。”“什么呀！我一个女孩子家家的，练那玩意儿干啥，没有！”“那你的胸部为什么这么平呢？”

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”

晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道。身后一个高大的身影若即若离的跟着我。感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领。心里默念着：“希望这次的劫匪不要又嫌弃我。”

一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。

压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给小孩看看

扪心自问如果你是别人你愿意和自己搞对象吗........想都不敢想哪有这种福气

把泰迪一个人关在家“卧槽我桌子上吃的呢怎么都没了”。把萨摩一个人关在家里“卧槽我的沙发卧槽我的床单”把吉娃娃一个人关在家里“卧槽我被邻居举报叫声扰民了”。把金毛一个人关在家里“卧槽垃圾桶怎么都给掀了”。把哈士奇一个人关在家里“卧槽我的家呢”

话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了……

老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”