我大学女同学跟我说:我室友好讨厌，看韩剧，哭的稀里哗啦的，弄的满地都是纸巾。我笑了笑，说:哎，我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。

对女孩子来说全世界最感动的三句话！我给你带好吃的！我请你吃好吃的！！我带你去吃好吃的！！！

【信息量好大】李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说：你有什么事情瞒着我？自己说！小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的！

开车在路上，看到对面骑来一辆摩托车，快到我前面时，突然张牙舞爪，面目狰狞的啊啊叫了起来，然后重重的摔在地上，我去，不是吧，现在碰瓷的也太狠了吧！后来等120过来才知道，烟头掉进胸口了！！！

公司楼下新开了一家牛肉汤馆，里面人很少，门口有一个老爷爷在特别认真的做饼，他面带微笑，仿佛自己做的就是世界上最好吃的饼，我被他的认真深深的打动了，进去买了一个饼，当我咬下第一口的时候，我感慨不已，没错，没人进的店果然很难吃。

我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。
有人问我你7岁干嘛去了？主要7岁养了一年伤

现在女生真是娇生惯养惯了，今天和女友去逛街，刚走了500米，她就说累的受不了了，刚500米啊！我只好从她背上下来，自己走了。

哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。

有天做公交堵车，司机准备绕道。车上有位女乘客说认识路，，然后她指挥左拐右拐的，，然后她说，，停车！我到家了。。。。。。

捡到一串钥匙，我想失主一定很着急，决定还给失主。便从捡钥匙的楼道口往上，挨个屋子看能开开谁家的锁就谁家丢的！刚开到第六个门，就被几个保安带走了。

和妈妈去逛街，我：“妈妈，天快黑了，我们快点走。”我妈：“你是太阳能的吗？”当时就怀疑自己是不是亲生的了。

老婆怀孕，老公买了几盆花，老婆看到，说：“你喜欢花吗？”老公：“是啊，怎么了？”老婆：“坏了，怀孕期间喜欢花，生女孩”老公：“胡说，我妈怀孕的时候也喜欢花，不也生下我了吗？”老婆：“怪不得你那么娘呢！”老公：“……”

结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点些木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我看后跟她说：看人家多关心老公！只见二货老婆直接大吼一声：服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！！！

朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。我说：你家狗狗真乖！随便摸！朋友说：是的，它老了。我说：对哦，老了就不太爱动。朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了。