婷儿在一天天长大。 

我一直没有放弃被中断的书的梦想。以第一名的成绩考进电视台，从此找准了在事业上，我自己喜欢的那个位置。 

他掘到了他人生的第一桶金，他的事业，也由那时开始，进入了蒸蒸日上的阶段。 

看上去，一切都如此完美。 

而实际上，只是黑暗前的绚烂。

婷儿进了幼儿园。 

我，把大部分的精力都放到了工作上。 

他，不断地在开掘着自己的理想，开始偶尔夜不归宿。 

我一直不是个喜欢黏人的女子，对他偶尔的夜不归宿并不怎么在意。 

只是在每个他12点还没回家的夜晚，会打个电话，确认他在哪里�

那天晚上，是我生命中最痛楚张扬的一个转折点。 

那天晚上，轩凌晨2点归家，喝得酩酊大醉。 

那天晚上，他扔在桌上的手机收到了很多同一个号码发来的信息。 

那天晚上，我家的固定电话接到了一个同样喝醉的女人打来的电话。 

那天晚上，我第一次接触到了“情人”。 

那天晚上，我听到一些东西破裂了。我的心，我的梦想，我一直认定的某些真理。

接下来的经过很无趣。 

无非是一个要走，一个要留。由此引发的种种道歉和誓言。。。 

而我，一旦决绝，就是冷血。 

当时的心情：我无法吃下一只苍蝇，然后还要让它留在我嘴巴里一辈子。 

我的要求很简单：离婚。并不是成全他，是自己无法忍受。我提出的离婚条件一点都不苛刻：房子归他，车子归他，存款归他，债务归他。 

我只要一样，就是婷儿。

他说无法接受。 

无法接受婚姻的结束，更无法接受婷儿与他的分割。 

在精疲力竭中拖了一个月。 

最后，我跟他说：“这个婚，我离定。我希望我们可以协议，如果你真的不肯，那么我们就上法庭。现在的情况，就算上法庭，婷儿也不可能判给你。你自己考虑清楚。” 

一个月后，我们协议离婚。 

婷儿归我。他搬出了我们曾经共有的家。 

除了这所房子，除了婷儿，我一无所有，办完手续后，我的全部财产，还有2000元。

婚姻，划上句号。 

十一年的共同岁月，划上句号�

我没有去找过那个女人，甚至没有从任何渠道去打听过她一分一毫。 

今天，如果我和她在人群中擦肩而过，我依然不认识她。 

很多朋友骂我傻。 

但在当时，我就明白，重点不在她。我无须践踏自己的傲气，去追寻一个并不重要的理由。 

婚姻中，多少暗流汹涌，你可以对任何人说：我们很美满，所有原因都是她破坏。 

但，你骗不了自己。

其实情感中种种纠葛，并没有绝对的对与错，所有的去处都有来路。 

而因与果的前后关系，如果你一定执着要去找到它，分断出谁是正义谁是邪恶，谁是施害者谁是受害者，你就已经走入了陷阱，你在控诉对方无义的同时，放大着自己的无辜。

-------可惜这个道理，只能慢慢领悟并且承认。
 

那段时间，我和轩都活在纷舛的情绪世界里，不断否定对方，同时也是否定自己。 

幸运的是，在那段时间里，我们没有被情绪完全控制和击溃，依然坚持了两件正确的事。 

一是怎样面对婷儿，怎样去接受一对彼此痛恨的人，却仍然爱着同一个生命。这不仅仅是我们要接受的问题，还有双方的父母，还有婷儿自己。 

很难。 

在你恨着一个人的时候，要三缄其口，忍住向所有人控诉他/她的冲动，还要从他/她身上剥离出另一种爱，并且帮助他/她，给出这份爱。这种心理的战争，非常艰难。 

但幸好我和轩都坚持了下来，而对婷儿的这份共同的爱，也是最后消弭恨意的最强烈的催化。 

二是怎样去继续事业。情感的巨大创伤，一度让我们一蹶不振。轩无心打理公司，我也整日像游魂野鬼一般。 

这种对工作的倦怠，持续的时间并不长。轩那样的男人，对于事业的追求和征服是一种天性的本能。而我，最初从浑噩的状态中醒过来的动机很现实：2000元的全部财产，正在一天天长大的婷儿，竞争激烈的行业。。。我没有资本让自己只沉浸在悲伤中，而不去努力工作。 

忘却恨也忘却爱的几年时间，也是我和轩在各自的事业中渐渐风生水起的过程。 

在事业上的付出与回报，是消弭恨意，逐渐构建达观心态的基础，起码在我是如此。 

有时候想，如果这些年来，在工作上一直一事无成，在经济上一直穷困潦倒，我会怎样？？？很有可能我会无尽地扩大自己的抑郁和怨气，而这些放大，事实上不来自于那段情感本身，而是来自于“贫贱百事哀”的生活。 

在活得乱七八糟的时候，我们做对了两件事情。

这段婚姻，潜移默化地改变和影响了我的思想，我对待感情的态度，我为人处事的原则。。。最重要的，是从根本上成就了我的DU立。 

命运有它的轨迹，也有它的理由。所有痛苦的背后，总有某种生命的暗示，总有些东西，可让我们去发现。这就是成长的过程。 

后来，我终于肯承认：轩，我和轩的这11年岁月，并不是为了害我而存在过的。缘起缘灭，其实也给了我一面镜子的机会，可以看清自己多一点，是认识自我的过程。 

感谢轩，曾经相伴走过一段人生路。回首去看这段旅程，也教我学会更多的包容。 

有很多人都问过我：当初那样决裂地坚持离婚，有没有后悔？ 

没有后悔过。 

我没有承担前世的理由，只有活好今生的责任。

现在和轩的相处，很平和也很轻松。 

在这段关系中成长的，并不只有我一个。 

他每个星期都会来接婷儿2，3次，小美女每次都很爽，因为一跟着爸爸出去，就意味着她可以狠狠宰人。我也很爽，女儿长大的过程中，父爱不能缺位，我愿意就此全方位提供支持和帮助。。。 

我和轩偶尔也会在一起吃饭，聊聊天。不再是枕边人，好象就没有了不可理喻的苛责和要求。而以前我一高声他会比我高声十倍的大男人，也有了很多的耐性和包容。 

他曾经提起过复婚，我笑：“重新追好了，后面去排队。” 

其实，我们都明白，过去的，就是过去了。说好听点叫错过，说难听点叫物是人非。 

感情的世界里，不必刻意去制造太多的回首再重逢。

轻抚那曾鲜血淋漓的伤口，不再痛。 

再抚，真的不痛。 

谁最后笑了？是时间。 

原来，这个世界上，真的没有什么痛是不能痊愈的，没有什么人，是不能失去的。 


-----完-------

谢谢蝶意和平淡幸福

说实话，感吧的幸福婚姻很多，有些担心我的故事是不是会煞风景~

但一个女人是否幸福,并不在于婚姻外或者婚姻内, 而在于是否可以平静,达观,爱自己,感恩别人,量力而为。

这是我最想说的话�

啊呸

别说我暴力，我的话也完了

看到偶的帖子挂上小红旗鸟~~开心~~~~~

谢谢这里的各位朋友~

20岁的时候对婚姻的想象如同童话,以为只要有爱,一切都不在话下。：）

只是，那时说"爱"，其实更多的是想要"被爱"。并以此为要求对方的最美借口：你爱我，所以你必须这样。

沟通中从不懂迂回，似乎什么都要说得清楚明白。而所谓“沟通”，也不过是拼命想压制对方，诉说自己委屈的过程~

把感情关系浪漫化，天经地义地介入对方的生命，并强求心志的统一~

。。。。这一切，都以“爱”为动人的理由，其实却相当荒谬。

其实，柴米油盐的婚姻生活里，“适合”比“爱情”重要，“感恩”比“索取”重要，“容忍”比“锋芒”重要-----很遗憾，这些，都是后来才慢慢悟得~

暗香说：为什么离婚，有很重要的理由，就是我已经不爱。

其实不是不爱。相反，那时是非常非常爱，带有强烈独占欲的“爱”，呵呵~

我很尊重那些愿意接受一些瑕疵而守卫彼此白头诺言的人们，就像感吧的很多朋友~

同样的一件事，不同的人会有不同的处理方法，十字路口的选择，没有适合所有人的答案。爱之最难，恐怕就是取舍与收放之间的智慧。

以前觉得，有一个幸福的婚姻，是女人终此一生的最大追求与快乐。所以，婚姻的结束，一度让我觉得暗无天日~

现在不再这样想，人其实可以很简单：只要能做到安心，定心，遇上挫折也不绝望，已是最大的成就。

很喜欢感吧。：）喜欢所有平和而真诚的人和事。

赶快为自己辩护下。。。那些坏毛病可不是我一个人的哈，轩同志也一样~

恶性循环就是这么炼成滴~