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回复:一弦一柱思华年

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婷儿在一天天长大。 

我一直没有放弃被中断的书的梦想。以第一名的成绩考进电视台,从此找准了在事业上,我自己喜欢的那个位置。 

他掘到了他人生的第一桶金,他的事业,也由那时开始,进入了蒸蒸日上的阶段。 

看上去,一切都如此完美。 

而实际上,只是黑暗前的绚烂。


17楼2008-07-19 15:21
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    婷儿进了幼儿园。 

    我,把大部分的精力都放到了工作上。 

    他,不断地在开掘着自己的理想,开始偶尔夜不归宿。 

    我一直不是个喜欢黏人的女子,对他偶尔的夜不归宿并不怎么在意。 

    只是在每个他12点还没回家的夜晚,会打个电话,确认他在哪里


    18楼2008-07-19 15:21
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      2026-04-16 10:09:04
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      那天晚上,是我生命中最痛楚张扬的一个转折点。 

      那天晚上,轩凌晨2点归家,喝得酩酊大醉。 

      那天晚上,他扔在桌上的手机收到了很多同一个号码发来的信息。 

      那天晚上,我家的固定电话接到了一个同样喝醉的女人打来的电话。 

      那天晚上,我第一次接触到了“情人”。 

      那天晚上,我听到一些东西破裂了。我的心,我的梦想,我一直认定的某些真理。


      19楼2008-07-19 15:22
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        接下来的经过很无趣。 

        无非是一个要走,一个要留。由此引发的种种道歉和誓言。。。 

        而我,一旦决绝,就是冷血。 

        当时的心情:我无法吃下一只苍蝇,然后还要让它留在我嘴巴里一辈子。 

        我的要求很简单:离婚。并不是成全他,是自己无法忍受。我提出的离婚条件一点都不苛刻:房子归他,车子归他,存款归他,债务归他。 

        我只要一样,就是婷儿。


        21楼2008-07-19 15:22
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          他说无法接受。 

          无法接受婚姻的结束,更无法接受婷儿与他的分割。 

          在精疲力竭中拖了一个月。 

          最后,我跟他说:“这个婚,我离定。我希望我们可以协议,如果你真的不肯,那么我们就上法庭。现在的情况,就算上法庭,婷儿也不可能判给你。你自己考虑清楚。” 

          一个月后,我们协议离婚。 

          婷儿归我。他搬出了我们曾经共有的家。 

          除了这所房子,除了婷儿,我一无所有,办完手续后,我的全部财产,还有2000元。


          22楼2008-07-19 15:23
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            婚姻,划上句号。 

            十一年的共同岁月,划上句号


            23楼2008-07-19 15:23
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              我没有去找过那个女人,甚至没有从任何渠道去打听过她一分一毫。 

              今天,如果我和她在人群中擦肩而过,我依然不认识她。 

              很多朋友骂我傻。 

              但在当时,我就明白,重点不在她。我无须践踏自己的傲气,去追寻一个并不重要的理由。 

              婚姻中,多少暗流汹涌,你可以对任何人说:我们很美满,所有原因都是她破坏。 

              但,你骗不了自己。


              24楼2008-07-19 15:23
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                其实情感中种种纠葛,并没有绝对的对与错,所有的去处都有来路。 

                而因与果的前后关系,如果你一定执着要去找到它,分断出谁是正义谁是邪恶,谁是施害者谁是受害者,你就已经走入了陷阱,你在控诉对方无义的同时,放大着自己的无辜。

                -------可惜这个道理,只能慢慢领悟并且承认。
                 

                那段时间,我和轩都活在纷舛的情绪世界里,不断否定对方,同时也是否定自己。 

                幸运的是,在那段时间里,我们没有被情绪完全控制和击溃,依然坚持了两件正确的事。 

                一是怎样面对婷儿,怎样去接受一对彼此痛恨的人,却仍然爱着同一个生命。这不仅仅是我们要接受的问题,还有双方的父母,还有婷儿自己。 

                很难。 

                在你恨着一个人的时候,要三缄其口,忍住向所有人控诉他/她的冲动,还要从他/她身上剥离出另一种爱,并且帮助他/她,给出这份爱。这种心理的战争,非常艰难。 

                但幸好我和轩都坚持了下来,而对婷儿的这份共同的爱,也是最后消弭恨意的最强烈的催化。 

                二是怎样去继续事业。情感的巨大创伤,一度让我们一蹶不振。轩无心打理公司,我也整日像游魂野鬼一般。 

                这种对工作的倦怠,持续的时间并不长。轩那样的男人,对于事业的追求和征服是一种天性的本能。而我,最初从浑噩的状态中醒过来的动机很现实:2000元的全部财产,正在一天天长大的婷儿,竞争激烈的行业。。。我没有资本让自己只沉浸在悲伤中,而不去努力工作。 

                忘却恨也忘却爱的几年时间,也是我和轩在各自的事业中渐渐风生水起的过程。 

                在事业上的付出与回报,是消弭恨意,逐渐构建达观心态的基础,起码在我是如此。 

                有时候想,如果这些年来,在工作上一直一事无成,在经济上一直穷困潦倒,我会怎样???很有可能我会无尽地扩大自己的抑郁和怨气,而这些放大,事实上不来自于那段情感本身,而是来自于“贫贱百事哀”的生活。 

                在活得乱七八糟的时候,我们做对了两件事情。


                26楼2008-07-19 15:24
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                  2026-04-16 10:03:04
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                  这段婚姻,潜移默化地改变和影响了我的思想,我对待感情的态度,我为人处事的原则。。。最重要的,是从根本上成就了我的DU立。 

                  命运有它的轨迹,也有它的理由。所有痛苦的背后,总有某种生命的暗示,总有些东西,可让我们去发现。这就是成长的过程。 

                  后来,我终于肯承认:轩,我和轩的这11年岁月,并不是为了害我而存在过的。缘起缘灭,其实也给了我一面镜子的机会,可以看清自己多一点,是认识自我的过程。 

                  感谢轩,曾经相伴走过一段人生路。回首去看这段旅程,也教我学会更多的包容。 

                  有很多人都问过我:当初那样决裂地坚持离婚,有没有后悔? 

                  没有后悔过。 

                  我没有承担前世的理由,只有活好今生的责任。


                  27楼2008-07-19 15:25
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                    现在和轩的相处,很平和也很轻松。 

                    在这段关系中成长的,并不只有我一个。 

                    他每个星期都会来接婷儿2,3次,小美女每次都很爽,因为一跟着爸爸出去,就意味着她可以狠狠宰人。我也很爽,女儿长大的过程中,父爱不能缺位,我愿意就此全方位提供支持和帮助。。。 

                    我和轩偶尔也会在一起吃饭,聊聊天。不再是枕边人,好象就没有了不可理喻的苛责和要求。而以前我一高声他会比我高声十倍的大男人,也有了很多的耐性和包容。 

                    他曾经提起过复婚,我笑:“重新追好了,后面去排队。” 

                    其实,我们都明白,过去的,就是过去了。说好听点叫错过,说难听点叫物是人非。 

                    感情的世界里,不必刻意去制造太多的回首再重逢。


                    28楼2008-07-19 15:25
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                      轻抚那曾鲜血淋漓的伤口,不再痛。 

                      再抚,真的不痛。 

                      谁最后笑了?是时间。 

                      原来,这个世界上,真的没有什么痛是不能痊愈的,没有什么人,是不能失去的。 


                      -----完-------


                      29楼2008-07-19 15:26
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                        在看


                        30楼2008-07-19 15:27
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                          好真实~也好感人~
                          沉思~~~


                          31楼2008-07-19 15:32
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                            一层楼一层楼的看完了
                            并且是非常的认真

                            因为不知何故
                            我就是能够理解楼主写的一切

                            -------
                            我没有承担前世的理由,只有活好今生的责任。 
                            ----------
                            最欣赏楼主的这句话

                            有人说
                            我是个婚姻的完美者
                            我否认
                            因为我从来不要求对方、要求婚姻是完美的
                            因为我知道
                            那种要求
                            无遗是“作茧自缚”
                            自己给婚姻定了死刑

                            但我却追求有爱的婚姻
                            有底线的婚姻
                            当我过不了自己的心理关
                            选择不了原谅对方的背叛时
                            无疑我会转身、放手

                            当然也许我会给机会让彼此重新开始
                            但一定是在结束一切之后

                            总之
                            理解并欣赏楼主也的一切~


                            32楼2008-07-19 15:34
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                              2026-04-16 09:57:04
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                              谢谢蝶意和平淡幸福

                              说实话,感吧的幸福婚姻很多,有些担心我的故事是不是会煞风景~

                              但一个女人是否幸福,并不在于婚姻外或者婚姻内, 而在于是否可以平静,达观,爱自己,感恩别人,量力而为。

                              这是我最想说的话


                              33楼2008-07-19 15:42
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