“过于频繁的交流很容易造成一种恋爱的错觉，一种由习惯、信任和欢喜交杂出来的依恋的假象，可是我们都知道这不是爱啊，这怎么能是爱呢。”

“算了吧，有些事情自己心里清楚就好，接受不了结果就不要轻易去验证，因为问清楚了也就彻底完了。”

可能是矫情吧，总觉得如果一个人说喜欢我，那我看他朋友圈的时候一定要有一条关于我的内容。可以是一张我们的聊天截图，可以是编辑一段关于我们的文字，甚至只是隐晦的说一些只有我们两个人懂的暗示，总觉得这样忍不住分享出来的窃喜才是真的喜欢吧。
不喜欢那种一望无际的人，情绪落他身上连句回响都没有。
当然也有可能是你的存在，根本激不起他一丝波澜，满心欢喜只是你一个人的幻想而已。

“仍然觉得还是有太多话想要跟你说，我的痛苦或是沉默以及不喜欢的生活，感觉什么话都想对你说，好像也没有什么不能说，可事已至此了，我不知道还剩下什么话可以说，我早就放弃掉你了，但是心里还是特别舍不得。”

“ 再贵的东西➗365都会变得很便宜；
再小的努力✖️365都会变得很伟大。
[拳头]”

尽管我知道结局
但我依旧是个很投入的人
就算今天我把话说得再绝
明天醒来我还是会喜欢你

其实后来才发现
曾经喜欢是真的喜欢
现在不喜欢了也是真的
也不知道在哪一刻
想法突然就变了
不知道是失望赞多了
还是自己就是这么善变的人
曾经想过给彼此一个家
后来都变成了伤人的情话

“最好的关系，是不必感到卑微也不会委屈自己。”

你一定要努力，和更好的人相遇。

希望你...
想我(删掉)
来找我(删掉)
喜欢我(删掉)
没事也会思念我(删掉)
跟我讲你每天遇到的人，遇到的事(删掉)
一直开心啊

想起我和前任分开的时候，他说我脾气又差又不讲道理，他说我不懂换位思考说我霸道。
以至于我很长时间都陷在自我否定和自我怀疑的状态里，我总觉得真的是我不够好，以至于再后来我遇见有好感的男孩，根本不敢说喜欢，对方如果靠近我说喜欢我，我也会拒绝。因为我很害怕，别人也觉得我很差。
尤其是被你喜欢过的人说你很差的时候，哪怕是全世界都过来安慰说你很好，你还是始终没办法从那个人的阴影里走出来。因为潜意识里总是控制不住质疑自己，不管时间过去多久，只要一想到那些字字句句，眼泪立马就掉下来。
有一次酒喝多了我缠着好朋友问她：你说，我是不是真的很差。朋友第二天和我说，你不知道，你昨晚那个自我否定的样子，太让我心疼了。
我真的很希望，下一次我能遇见一个不会觉得我很差的人，在我努力对他好的时候也对我好一点，让我感受到一点被爱的感觉，给我一点点自信，就够了。
——有故事的蒋同学

“有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了，有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。”

写给每个男生:
再强大再坚强的女孩子在爱的人面前还是会手足无措智商直线下降的 如果没想好和女孩子的以后得话就请别打扰她 你永远不会知道你说完分手后她是多么绝望 你永远不会知道她一个人要熬过多少夜晚 你永远不会知道她一个人走在街上忽然失声痛哭多少次 不管是网恋还是异地 谈了就认真点 其实好多事女孩子都懂 你和哪个女孩子暧昧一下她都清楚的 不过就是不说罢了 女孩子特别敏感特别敏感的 聊天的时候请先回她 你不会知道她在屏幕前等消息时***样子也不会理解你忽然消失她是有多难过的 可以说每一段感情女孩子都是倾尽所有的 女生的卑微真的很让人心酸 爱是原谅不翻旧账 是坚忍 是退让 请对她好一点吧 愿你们都能一起到老

我生平第一次有了想结婚的念头，是在今天和朋友开车去超市的路上。
一电动车从后面开来摔倒在了车旁边，朋友下车看了下情况车和人都没事，只是那人骂骂咧咧了一会。朋友拿起手机打给了她的老公说了自己的委屈，她老公说你在那等我我马上过来找你，她说不用那人已经走了就是觉得委屈想告诉你，然后便笑了。
就在这一刻我忽然就想也找个什么人来同我一起对抗这个世界了，所有大的小的情绪都自己消化掉了，没有人是我在这种委屈时刻第一个想要打个电话去诉苦下的，也没有人让我觉得我可以理所当然的去把这些分享出来不觉得打扰的，我总觉得自己强大到足够去面对这些了，这一刻我也想有个人让我柔软下。
纵使我现在冷静下来之后仍觉婚姻有万般不好，但今后就凭这点就足够让我想要去趟趟这趟浑水了。

“ 你看 总有一天 这个人会出现
知道你的喜怒哀乐 不计较你的过往
只谈当下 明白你的每一个小情绪
然后说 好嘛 我们一起去喝杯奶茶 喏你的 “