“说实话，我现在并不想谈恋爱，我现在很排斥谈恋爱，因为我不想等爱的无药可救的时候分手，我承受不了，疼的要命，而且我不喜欢再把自己的心情掌握在别人手里，会影响我的生活，我从不觉得有人多爱我或者多久了一直都会惦记我，我相信爱情，但不相信会发生在我身上。”

别面带微笑内心滴血地感谢伤害过你的人们啦，要唾弃他们。你该感谢的是挺过来并且更加**的自己。

我佩服的还是那种，本身特牛，却依然对世界友好，心怀善意，从不恃才傲物仗势欺人惹事生非，也有足够能力保护自己，主动来犯者虽远必诛，诛完继续做回老实人，柔软而坚韧。身怀绝技，却不炫耀锋芒，不释放戾气滥杀无辜到处怼人，说到底温柔才是最大的力量，喜欢牛X而温柔的人。—— 陈秋欤

你要知道，我可是赌上一辈子来喜欢你的

"抱怨是一件最没意义的事情
如果实在难以忍受周围的环境
那就暗自努力练好本领
然后跳出那个圈子"

有人曾和我说过她习惯孤独，一个人逛街吃饭看电影，我很奇怪不能理解，现在可以理解了，当你熬过最孤独的时候，就会觉得其实生活也不过如此，没有你想象的多么难过，也就不需要别人陪伴了，无论你曾经多么期待有人疼有人爱，最后也觉得，算了不指望了，我一个人也很好。

不像小狗小猫，在爱里我永远是一只惊弓之鸟，不太能理解分手这回事，我指的是互相真心喜欢那种，一度那么近那么亲密那么了解对方，怎么可能就一句分手就能把所有习惯全部瞬间放下，怎么可能在遇见的时候抑制住跑去拥抱他的冲动，怎么能把笑容都换成冷眼相待，即使是朋友变淡时都会舍不得，更何况曾是爱人。

如果你以后碰到的对象很渣
说不定很久以前他也痴情得不行
如果你碰到的痴情得不行
可能是没谈过的
也可能是当初伤害过别人的
风水轮流转
欠下的都是要还的

“脑子里幻想了千百遍，可最终我们却再也没有遇见。”

"我想说的话
很多时候都不知道怎么表达
爱总是藏在眼睛里
你却不知道也藏在这句子里"

没有谁天生是属于谁的
任何人来到你身边愿意为你停下脚步
都是一件值得珍惜的事
这世上什么东西都有个保质期
没有比心存感激更好的保质方法
爱是用心 不是敷衍

我主动来找你
是因为我太喜欢你
我不主动找你
是因为你每一句回复
都敷衍得那么不走心
不是不喜欢你了
只是不敢再那样喜欢了

很多的烦恼源于做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。

我突然不喜欢你了.[伤心]
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
　很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
　我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
　　其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
　　这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
　　然而事实上它的消失是悄然无息的。
　　终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
　　故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
　　百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么？
　　然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。
　　这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
　　你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
　　你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事。
　　我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
　　我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
　　我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。
　　这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
　　但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
　　我也不再那样感兴趣。
　　我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你依然是那样的一个男孩子，你或者敏感或者没心没肺。
　　你或者跟我说话或者不跟我说话。
　　你或者出现在我的生活或者消失。
　　我已经不再那样介意了。
　　我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
　　因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
　　我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
　　而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
　　然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
　　而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

一个人最先衰老的不是容颜，而是那颗不再有闯劲的心。