忘了什么时候认识你，也忘了什么时候喜欢上你！
只记得第一次知道你，是落落跟我说你是苏落音的徒弟，那个时候看到你叫苏娘，心想你师傅叫苏落音你叫苏娘也是挺6的嘛！后来进了萌家慢慢跟你熟了，慢慢发现你也是一个让人心疼的孩子，因为对苏落音愧疚那个时候就想对你好点当做补偿，看到你不开心会安慰你，开解你，那个时候只是单纯的想你开心！陪你们疯陪你们浪，因此没少被落落说

在不知不觉中变得更在意你，更关心你！直到有一天你跟南音，那个时候怕你受伤害所以反对你们在一起，只是无论怎么反对你没用，你说你能把握好分寸，我说那我尊重你但是我并不会去祝福，但是如果你不开心或者受委屈了可以找我！

其实当你们在一起的时候，心里突然有种一直守护着的东西被人抢走了的感觉，只是当时只是把你当做家人所以没有去想太多！看着他对你挺好的，每天开开心心的样子，心里虽然会有莫名的难受，但是又觉得你能开心幸福就好了！

可是当有一天你却因为他不信任我，全部人都在怀疑我的时候心真的很痛，那个时候呼吸也变得很难受！那个时候的我不知道为什么在你对我怀疑不信任的时候心会那么难受，感觉自己付出了那么多对你那么好最后你却因为一个男人怀疑我，甚至连那些我当做家人的人也不信任我，那是我第一次感觉到失望跟绝望

那个时候告诉自己既然如此又何必在意你的是否开心，是否幸福！有了男人我就不再重要了，我又何必再去在意你，心里虽然那么说，可是过几天又会打开你的贴或者开小号去频道看看你在干嘛，看到你不开心会心痛，想好好的保护你

连我自己也不知道其实对你的感情已经超越了萌家的家人，在不知不觉中已经占了很重要的地位，想你开心想你过的幸福！可是那个时候我只能默默的看着你们秀恩爱，看着你们吵架，自私的劝着你分手就怕你越陷越深，可是每一次我都是自作多情，只能看着你伤心看着你难过

当你有了另一半的时候找我的时间就越来越少了，那个时候开始感觉对于来说我已经变得可有可无，不再被需要了！心里挺难受的，但是又觉得你不找我至少说你很开心，并不需要我的存在

我知道你一直也只是把我当家人当好朋友！可是我却想好好的保护你，不想你在受伤害，看着你难过心里也会跟着很难受！好不容易等到你分手，看着你难过的样子心里很难受能做的就是陪着你安慰你，那个时候觉得如果能够跟你在一起那你就不会再被别人伤害，可是当我跟你说的时候却被你拒绝！心想也许你只是刚刚失恋没想那么快就跟别人在一起，谁知道没多久就看到你跟别人在一起，那个时候心里真的很痛，我劝你你不听！于是我一赌气就把你删了，我真的做不到明知你会受伤害还留在你身边做一个看客所以我选择删了好友，选择什么也不要知道！

但是好友删了还是会每天偷偷的去贴吧看你发帖，只是想看看你过的好不好，那个他有没有伤害你，你会不会不开心的时候找不到人陪！可是事实却是我想太多了

每一次删了你之后我都会从群里打开你的个人资料发呆，但是我却不敢加你，我怕控制不住自己的感觉！但是每一次你加我我却毫不犹豫的加了因为当初跟你说如果不开心想找人陪的时候都可以找我我都在，所以每一次你突然加我的时候我都会毫无犹豫的加你因为我怕，我怕你一个人不开心我怕一个人难过没有人陪

其实一直以来我有很多很多的贴吧号，但是我唯独喜欢这个号，因为诺言就是我曾经为你许下那个无论你什么时候找我我都会在，只要你不开心需要人陪的时候都可以找我！也许你已经忘了我曾经对你许下的这个诺言了吧，应该只有想我这样傻的人才会念念不忘吧！
也因为这个号让我感觉跟你的号是情侣名，虽然只是我自欺欺人罢了

而且我发现我不仅傻还挺无聊的，我试过你没换一个头像我就去贴吧找一个可以跟你搭配成情侣头的图，好几次刚刚找到你就又换新的了，可是我却从来不敢换上去因为我并没有那资格！在我那个坏掉的硬盘里有一个文件夹里面都是你换过的头像和我找到能搭配成情侣头的，当初那个硬盘坏了的时候我最心疼的就是我那一文件夹的情侣头还有那一文件夹的黑历史截图

说真的每一次面对你我就会变成话题废，想不到什么话题可以跟你聊天，可是又想跟你说话，但每一次发过去没有回的时候心里就会很难受的！就像上次一样，连续好几天发给你都没回我，看着你改着说说却不回我，心里就觉得自己其实可有可无，所以还不如删了算了