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还算平稳的渡过了分手后一个月,生活、工作还算健康,甚至情绪上其实比和他在一起的时候,要开朗积极,很少哭。有几个大波动,但是很强烈了一种感受,在这两天冲击着我,也许是最后一波?
我还是拼命喜欢说起他、描述对他的好、描述他对我的坏,但是其实内心没有多少不甘心、没有什么恨,说着说着,觉得再说下去,没有意义了。
自己记了5年的空间,想回去看看,然后又想,没有意义了;
租了几年的房子,得去处理了,留着,没有意义了;
他的微信可以删除了,放在那里,没有意义了。
我和他的一切,死了,残留的一切就像一具尸体,我知道我再抱着,也没有用了。可是这5年的过往,曾经那样的鲜活,鲜活到牵动着我的笑、我的泪、我的每一分钟、我的每一个决定;如今这5年就冷冰冰的挺在这里,没有一丝气息。
我知道我要掩埋掉这曾经鲜活的生命,然后对着这段感情的墓碑拍拍手,再也不可能说再见。回转身,要远走了,身后只留下这个坟,越来越远,越来越模糊,坟里长眠着曾经如此鲜活的生命。


1楼2016-03-01 14:21回复
    走到这一步,终于想明白,为什么2年半的痛苦,却还是不留开,不放手;大家说的傻、说的戝、说的没底线,我都明白。今天我彻底能够描述清楚,为什么会这样。
    我们的感情就像一个曾经活蹦乱跳的人,有点不舒服的时候,我一直以为是小感冒,治啊,买药啊,其实那个时候已经是癌症了。可是我不想放弃,期盼出现奇迹,哪怕已经知道自己患上的是绝症,却不断的想治好这段感情。放疗、化疗、吃中药、西药,做营养餐,最后,一天比一天疼,一天比一天衰弱。我知道,这段感情喘的每一口气,都可能是死亡前的最后一口,很疼很疼,但可能是一片寂静以前最后的生机。
    直到看着这段感情死透了,再也不喘一口气了,抱着尸体都不舍得放手,曾经那样活生生的呀。终将掩埋这具尸体,终将远离那曾经鲜活的过去。


    2楼2016-03-01 14:32
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      2025-10-18 07:51:00
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      不感兴趣
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      苦够了就放手,让自己看一眼更大的世界。


      来自iPhone客户端5楼2016-03-01 14:46
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