凌晨一点三十四分
前天新店开业，几乎没有闲暇时间，加之生日前后都喝到过量，一直没有好好记录。
刚刚看私密相册发现自己那几年是真的帅气，不论什么发型什么穿搭都好看，不像现在这样，怎么折腾都丑
生日那天给妈妈打电话，然后喝多了，没忍住发了朋友圈，娟娟和钟绮给我发来祝福，昨天下午我上班路上正好想着和女青年说我以后也会变成大叔这件事，她就来找我聊天了，想表达什么呢？我对她们现在没什么好感，甚至还有一点稍稍的厌恶，表达不上，反正就是不太喜欢。现阶段我不想有什么朋友，也不想和同事们搞好关系。我发现这几年来我性格慢慢变的强硬了许多，以前是比较柔和的人，现在应该不会有这么好脾气了。
眼看着又要到两点钟了，最近深夜来的莫名的快，做了好几个很奇怪的梦，躺在床上连手指都动不了，不知道今晚又会梦见什么。

凌晨四点四十四分
男人有的劣性根我都有，虽说自己不觉得自己恶心，也大方承认，但和自己平常标榜的差远了，不说。

下午三点整
我一直是个很念旧的人。最喜欢朋友送我实用而且经常使用的礼物，这样我能够一直想起她。
刚刚把去年收到的一条枕巾洗干净晾在阳台上，粉色的，和我被子颜色很搭，很好。
上午看到一个妹崽扎着粗又长的辫子，我问她：你是叫小芳吗？妹崽不明所以，我也就没再说什么了。
再一次意识到我要遇到她该有多不容易。
想她，想谈恋爱

我现在后悔了肖海云
凌晨一点零八分

看，喝醉了就是这样，容易把记录记录在几天的记录那里。

凌晨一点十九分 今天看了傅首尔的抖音，确实说的很有道理。具体事例我不记得了，反正我就是觉得很有道理。这时候已经算喝多了，完全是凭着直觉在打字，我这个月或者下个月一定会去青岛，和昊哥杨姐酿的酒。

凌晨一点三十八分
前两天薇薇问我有没有一点喜欢她，我当机立断说的没有。我感觉我已经不像以前的自己了，因为我当时想到的是她的家庭和父母的情况，不，我不应该是这样的人，我应该不会因为个人或者家庭的原因屈服
至于原因
或许只有肖海云能够知道吧
说着说着，我的眼泪又要流下来了。

我期望着早点结婚
却又不想结婚。

晚上十点零八分
这几天都没想起我居然前天晚上过来记录了，我发誓上面三条我真的不记得了

今晚打算去爬梧桐山看日出的，现在有些下雨，后面的情况还不清楚，已经备好干粮酒水了
就想去看日出，熬夜也看下雨也看路再远也看一个人也要去看。

凌晨零点四十八分
原来这么多天没记录了
记深圳梧桐山一夜游

凌晨零点二十七分
我无意喝多，但总有些喝多。最近不知道怎么回事，喝酒到有些上头后就总是想流眼泪，不管是想起母亲或者我的前女友，我这二十多年来最信任的女人不过这两位，我的母亲，我个人的感情生活不便与她诉说，而我的前女友，现在发生的任何事情都与她无关
我是个重情的人，这不是我自封的，这是四年以来的感情给我的感觉，二十多年以来就谈过这么一次恋爱，
我现在又在流泪

其实喝多不该说这些，这一年来也有些机会脱单，但我不喜欢，就是单纯的不喜欢，我依旧在坚持我的恋爱标准，或许不可能遇到，一辈子这么过去也不是不行，我会一直期望爱情，遇不到也没有关系。
我不喜欢连燕秀，什么薇薇啊娟娟啊，也只是我的！朋友，肖海云是我前半辈子最爱的人，可她并不愿意我爱着她。目前没有什么喜欢的人，能够痛快过一生就很好了。
其实艳红很好，但我很恶心我潜意识下对她的评判，这太不纯粹，我永远不会变成这样的人。就和我对薇薇一样，我对她们只是朋友，不会过及一分。
上次做梦梦见小焱，所以这两个月在想着有空去见见她，我的朋友们，只要我觉得值，那就是值得的
我不想结婚，但我依旧渴望爱情。

早上十点十九分
突然多出几条浏览量和一条评论，可是我找了半天都没有看到新的评论啊，难道我自己写的也算？
昨晚做的梦…真是可以用日有所思，夜有所梦来形容了。

凌晨两点二十二分
我觉得我缺爱已经到了一种匪夷所思的地步，很可怕。
想下月初去重庆找小焱，资金不是很充裕，但人生的第一次坐飞机，第一次去重庆，好像也值得。