今天把这个帖子的存在告诉连燕秀了，但是链接没有给，这真的是我内心深处最最真实的心理活动，不是非常亲密的关系我不愿分享给别人看

凌晨十二点十四分
好吧我欺骗了她们说我睡了，其实我就又看了一遍帖子，发现我一个人写了好几年，也踏马没多少啊，半个小时不到就看完了，我居然这么的懒，以后我老了都不用别人扶，自己扶自己。
确实我可能有种预知的未来能力，我能在很久之前就看到将要发生的事情，我现在觉得我自己都很可怕，我有这么厉害的吗

下午四点十六分
应该是我一点对她的任何情绪都没有了的时候，我才会把这个帖子公开给她，不知道你多年以后看到我今天说的这段话的时候，心里头是什么样的想法呢？

下午五点四十九分
挺心酸的，我真的宁愿不要你的不一样，认识久了又怎样，别人能比的上我吗？
很不舍啊，我是不是太过大度了，我也很自私，很爱吃醋爱乱想，可我每当装作无所谓样子的时候，你却又来撩拨我，让我说出一些本不该说出口的话
自始至终我都是一个人，你们都在往前走的路上，我独自留在原地。

我想我以后可能会爱上一个喜欢猫的姑娘

下午四点四十三分
说我心思细腻其实也就是对于我来说很特别的人，因为用脑子想事是一件特别累的事，我不可能和我认识的每个人都会去考虑我们的未来，而且也只有我很熟悉的人，我才能猜到以后的样子
一个咖啡店，里面有一个书店，这样就差不多，再加上花的话应该就忙不过来了，我还是需要一定的时间去学习理解，真的趁年轻多去学几样，一点皮毛都好吧，人生还有几十年可活，难道一直都用不到？

上午九点四十八分
我并没有很成熟，这个年龄段也没有多少人很成熟，但是我只会把我的天真幼稚展现在我认为很亲近的人面前
太理性确实不好，为数不多的几次冲动都是以失败结尾，这让我感到很难受。

上午十点整
在店里了，天气开始降温，不管是在外面还是里面，或者晚上都感觉有些凉了
我很早之前就知道我在别人心中是和什么样的人，评价不会很差，这也是我一直所努力的目标，从别人的眼里才能够看清自己，并不是你觉得你是什么样的就是什么样的
但我所期望的所在意的都不存在了的时候，我也就无所谓别人对我的看法了，毕竟人生苦短几十年，何必一直让别人的看法所影响自己呢，自己开心最重要，活的随性一些，活的像一条咸鱼一样
爱情啊，真是个可怕的东西。

中午十二点十九分
棒到没朋友

下午六点四十
人总要为自己做出的选择负责，不管是谁

晚上十点整
发几张聊天截图
以后看到的话会很有意义的吧

上午九点五十九分
越成熟就越难爱上一个人
因为我的经历可以很轻易的告诉我，这是喜欢还是爱。
临近冬天了，梅州又开始弥漫着淡淡的桂花香味，莫名熟悉的感觉。我对她的回忆那么那么的多，以后的日子该怎么过？

下午一点二十分
呀，刚刚得知一个比较靠谱的消息。。店里要装修一个月？一个月啊，如果11月15号不发工资的话老子不是要死在分期上面？那就算发了工资也不是整月的工资，只有半个月啊，可怕。11月9号之前总共要还2500，我明天还出发去南昌浪三天，这。。。有些可怕啊，一个月的假我也不知道去哪里好，如果万达要人的话我宁愿过去上班，不想休假。这笔钱这次有点麻烦了，但应该也不是问题

晚上十一点二十五分
打开百度云翻到我15年上半年用的魅蓝手机里备份的照片，大部分都是我们的合照呀，虽然拍的丑，可是有发自内心的快乐啊。又流泪了，我很想她，很心疼她，却不敢再爱了。想告诉她我想她了，不敢说，算了吧。

发一张15年爷爷住院我们俩的合照