晚上八点三十六分
提前一个小时下班，开心。今天发了工资，虽然少了不少，但心里有个底，还算能够接受。预计月底离职，五一回十八塘喝好朋友喜酒，后续看有机会去南昌一趟，走走看看。
最近刷到看到一些结婚后过得不如意的事情，使的我不禁开始思考，到底要有怎样的经济基础和成熟心态才能在婚后情绪变化不会太大，

早上九点零三分
在上班路上
喔，二十六大寿咯

晚上十点二十四分
下班回来了，在村口店里吃个炒河粉
果然生日这种事情，其实只有自己在意，你不吭声，没人注意，这也没什么好失落的，只要永远记得爱着我妈就好了。
日常也没啥，前两天几兄弟去了惠州，熬了夜看了海，两天没回家还买了个镯子给老婆赔罪。工作上本来以为月底就能离职躺平，今晚刚问到要到下个月底，那还得踏实干。
？为啥发不了图片

下午四点三十八分
今天刚下班奶奶打电话给我，说爷爷最近一段时间好像有点糊涂了，然后问我是不是给了我钱，我说是，2W。就念叨我这么大年纪的人，要开始攒钱娶媳妇这那那这的话了，我有苦说不出，一一应下，然后待会给爷爷打个电话聊一下。
昨天在店里和客人发生一点小摩擦，导致这两天心情都不是太好，想马上辞职领导又不批，且经济也有些压力，特想躺平。
现在越来越能感觉到生活对我的束缚了，亲情，爱情，工作，不能够痛痛快快做自己了，而且生活平淡无奇，好想找个什么方式发泄一下，比如爬山之类的。
6月3号去广州看陈粒演唱会，第一次哦，正好看完演唱会还可以约女青年吃饭，体育馆又正好在白云山脚下，但是一切要等到那时候的话，又觉得太久远了。

凌晨零点二十三分
恍惚一个月又过去了。
我的女朋友，现在我更愿意称呼她为我未来的妻子。我很爱她，她是我唯一没有任何隐瞒的人。今晚和朋友一起喝酒，在酒精的提醒下，我再次确定她是我最爱的人。

晚上九点四十九分
最近总是做些奇奇怪怪的梦，一年多一直上班，没有好好休息过，本来有机会休息一两个月的，变故又多，想着过完暑假，看能不能休息上半个月一个月的。

晚上九点零八分
近期思考好像这几年来就没有痛痛快快过的时候，不是因为感情困扰，就是工作负担，又或者经济压力。再过两个月我就可以从一个巨大的恶性循环中挣脱出来，心里开始很想休息一段时间，去山顶看日出，去和朋友喝酒，去海边看日落，去玩一天游戏。
保持期待。

凌晨一点五十八分
前几天有心思想记录的，不知道从哪里说起，也没整理好思绪，就没写，今天和女朋友在商量下月收入该如何分配时候有一些分歧，都有点不愉快，我去洗澡时想了一下，思绪逐渐清晰了。
我从未意识到：其实我根本没有安全感。前十几年的自卑带来的不自信缺乏安全感不说，和前女友的感情反复也让我增加不了一点，但在之前支撑着我的是我稳定的工作，以及对我自身技能的自信，我自信我能靠着自己手脚本事挣钱。
去年下半年女朋友没怎么上班，房租和我俩基本开销都由我在支撑，上两个月女朋友开始工作，有收入且不低，所以我会寄希望于她能够拿出一部分来帮助我，因为现在我在填的窟窿是由我们去年一起造成的，今晚就这一部分的具体数目我俩都有些不开心，但后面我客观一想：之前我一力承担时并没想过后面要她帮我，甚至于她刚开始工作时我还和同事说，不期望她能帮我，只要不需要我再支援她就足矣，可为什么现在会是这样？我问内心自己。说到底还是不平衡，之前我付出那么辛苦，现在你既然过得比我好，理所应当应该帮我。
错了错了，我大错特错了，以后应该经常提醒自己，不要把期望寄托在别人身上，落差感太大并不好受。不管是为了面子也好自尊心也罢，我会自己独自处理好。
他人能依靠我，我只靠自己。

想说就一起说完吧。
说我的父亲，做人子不说其他，尽本分则已，不拿他一分好，不亏他一点孝。
我亲爱的母亲，关心我吃好喝好睡好在内的一切事由，下次见面我会和她说清楚并争取她的理解：我不会太早结婚并可能不会结婚。儿子眼看着都要三十了，不能再把我当小孩子看待了。
法律规定十八成年，我二十大几自我感觉才像一个成年人，以前从不想未来的事情，然后慢慢能规划着近两年的事情，到现在未来五年十年都已经做了很多种打算，并且耐心增加，不急不躁，随着时间一步一步走下去。
遇到很多朋友陷入一些困扰，我看的透，他们就是不像我一样，能够深刻的了解自己，再与自己和解。你不形成对自己的理解，与自己自洽，就会陷入恶性循环的自耗。我时常理解自己体谅自己，对，我就是这样的人，我对自己作出的决定，极少有后悔的时候，因为保持着这样的理念，这两年没什么难以结开的心结，只是被经济压的厉害。
所以未来不结婚也可以接受，只是不知道老了日子怎么过，毕竟时间上还太远，身边又没有这样的例子。
我都行的，我很厉害。

凌晨两点三十八分
失眠，明天要做一场14人的午餐， 是挺重要的接待，本应该早点睡的，今天3号，5号前要交2468的房租，目前身上就700来块。都先不管，有想法就写出来先
开贴到上一楼正好100页，我从65页开始翻，那会儿我还在赣州工作，一直翻到疫情后失业在家，发现以前的我是一个特别擅长总结自己，冷静客观处理问题的人，现在两年的恋爱时光居然把我变成了这个样子，完全的像一个再普通不过的普通人，我认为以前的我身上还是蛮多闪光点的，当然我肯定没有怪我女朋友的任何意思，只是觉得自己确实没什么事应该多来看看，写写，文艺青年走远了不要紧，剩下的东西可不能全部给丢了呀。
我应该是缺少了另一种勇气。

中午十二点四十四分
全身上下就剩9块钱，哈哈哈，还有百来块可以找公司报销的，月底才发工资，24号左右书云可以支援我一笔，再坚持一周就好了。
女朋友一直没去找工作，昨天下午在去公司路上我大概估算了下，工作稳定的情况下今年是攒不下钱了，每个月能够剩余两千块钱零花都很不错了，然后明年得看情况，工作一如既往的话，年底就确实翻身了，去年一年的努力还是有成效的，十万变成了七万，过完今年应该就是五万，路慢慢走，会好起来的。主要是我已经适应了这种情况这种生活，并不觉得有多难过，确实恋爱让我变了许多许多，而且我觉得大部分的变化还是不太好的，最近过得苦闷的时候也会回忆起一个人的时候，至少潇洒无拘无束。

小考上周六问我要两万准备接手一个夜宵店铺，我筹了几天都没能筹到，挺对不起他的，人家在我困难时候帮助我那么多，需要我的时候自己却没能给力一把。不过我已经准备好后续每个月最少转两千给他，斐斐的账清完之后，每个月甚至可以给到他四千。转头一圈回来看看，真交心的朋友没有几个，要珍惜。

那天和妈妈打电话聊起过年安排，她本意是由我开个口，她两公婆来女朋友家提亲，我说今年如果没攒下什么钱，那过年就各回各家拉倒。去她家路程遥远不说，咱也不能空手上门，去一趟最少也要个万把块，按照我估算的来，每个月刚刚好能剩点生活费，没有富余。
我记得21年在蛇口那边，有天休息日，准备去上网，网吧因为疫情关掉了，走出到网吧楼下才发现自己兜里20块钱都没有，不过那时候比现在是好的多，那时候至少我不欠别人钱，没有谁要养，自己挣了自己花。哎，怀念那时候的自己

我记得在一八年还是一七年我说想辞职租个房子做一些自己喜欢的事情，刚刚饿的不行，决定自己做饭的时候发现现在不就是这样的生活吗？我的工作和我的生活完全的剥离，回到家我就可以纯粹的做我喜欢的事情，看书，打游戏，做菜，任何的任何。
正巧今天阳光明媚，心情挺好。