回复：吾心向迪★【吧务】━═━2016刷经验灌水专用楼━═━

同事发牢骚：“你们说好笑不好笑，就一个同学，平时连个电话都不打的、现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼。这不明显骗钱吗？”　　有人说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下感情？你怎么光想到钱呢？”　　“你们知道是啥同学？在驾校学了三天车！”

休憩是劳作的调味品(普鲁塔克《道德论丛儿童的教育》)

老公：老婆，你再发神马短信啊？
老婆：没什么，聊天而已。
老公：让我看看。（伸手去抢）
老婆:不要看！
老公：我非看不可！
老婆：好吧！老公，我承认我和隔壁老王有一腿！
老公：什么？
老婆：老公，你别生气，我以后不这样了！
老公：我的老王你也敢抢？
老婆：。。。。。。。。

二货朋友问我：“哥，跟女生聊天怎么避免找不到话题产生的尴尬！？”我对他说：“可以讨论衣服！”这逗B跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗？”然后就没有然后了！

一个胖子去了很多家按摩店，都不合意。 这天终于遇到一个让他觉得舒服的了。 然后就问那按摩师：“敢问师承何处？” 按摩师笑了笑：“我以前就是在厨房揉面的而已。”

艰苦能磨练人的意志。 ——托布朗

锻炼身体要经常，要坚持，人和机器一样，经常运动才不能生锈。--朱德

我们呼唤真诚，但并不渴望赤裸。

当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。

不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。

老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。

在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：“你可以用内裤啊。” “对啊，我都差点忘了。” 于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。

我把我的一切都给了你，你笑了，就是幸福!

早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。 　　我：“帅哥你好！” 　　他看了我一眼没理我。 　　我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？” 　　这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？” 　　我……

老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说:说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:，知足吧，我也曾对说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……