在泰式餐厅上班在门口打招呼要说“萨瓦迪卡”。结果忘词对客人来了句“阿弥陀佛”。

初中好朋友被老师点起来背《木兰辞》：“小弟闻秭来，磨刀霍霍向爹娘……”

老头，特！别！帅！

把自己说成黄瓜大闺女。

信不信我叫一车面包人打你？

上政治课，政治老师在讲台上讲课，同学们总喜欢在台下讲小话，一天政治老师实在忍无可忍，大吼道：为什么我一讲话就会有声音？！？！全班沉默了！包括老师自己。。。

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，?学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了。”

有次去食堂打饭吃，那天吃饭的人很多，也没人排队，大家都是哪有空就挤哪。这时一个打菜大妈举着勺子喊，有没有人要打菜的？我举手边挤边喊：打我打我。。。。。。打我

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

曾经和同学上楼梯，数学老师一手端着一盒学生奶和我们擦肩而过。不一会听见“啪啪”两声，我同学自然的转过头问“彭老师，奶掉了？”“我当时觉得哪里不对于是补了一句“彭老师，奶炸了？”

和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

别想骗我，我又不是不傻。

一次班主任生气地冲进嘈杂的教室，说：“请你们把我的嘴巴闭上！”

有一次让老妈打钱，本想发“母后，给我打点钱吧”，结果打成“母狗，给我打点钱”，发誓以后再也不用九宫格输入法了。