哈哈哈 我也不知道为什么会变了 变得多疑 变得那么想拥有你 即使我知道现在我拥有着你

C 明天好好努力考试吧
我今天生气仅仅是因为你并没有感觉到你很在乎我 是的 我们都知道时间不多了 但是你并没有想着多花时间陪我 你只想着自己可以玩的开心就好了 是的我确实不是一个好人 我知道的 所以以后我们还是当朋友吧 谢谢你让我渐渐依赖你 也谢谢你慢慢的推开我 是的或许你会解释吧 也对 你有理由 很多时候我也有跟你提过你并没有引起重视 或许我离开了你也有会有另一片天地吧 你玩吧 不会受到我的约束 而我也不会再因为这些事情而去烦恼 也不用时刻关注着你的动态想着你在干什么 或许是我疑心病太重了吧 晚安 原谅我在最后还是打扰了你的心情 或许这是最后一次了吧
W 你神经病啊 我去买保暖衣有错吗 我们的感情这么随便吗 什么叫做我不在乎你
C 总之你好好努力吧 并不是随便 我想了好久 你可以想想自己都做了些什么 而我也说了什么 虽然不知道你有没有听进去 除了学习
W 什么叫做我不在乎你 而且你不觉得很过分吗 这是在分手吗 我不同意
C 我过分吗 嗯我确实过分 没有我只是想表达我的情绪而已
W 我哪里不好你可以说啊 我现在有跟哪个男的玩的比较好吗
C 并不是每次说了都有用 我想我说的很多很多也不一定有用
W 我哪里不关心你了 那你说什么
C 不知道呢 我只是想告诉你 也只是希望你自己好好想想这段时间你跟我都做了些什么 那你自己想想 然后在跟我说
W 我知道我自己很讨厌 贪玩 如果我想的到还会是你现在的这个态度吗
C 总之好好加油 我们等考完再说吧
W 这是考完之后能好好说的问题吗 什么都是我顺从你 每星期那么早去学校不知道是为了见谁 说我不在乎你
C 你想到了 或许你自己会明白一点 给你十分钟
W 没认真读书 然后你很认真的在读书 玩游戏？ 每次来找我我都在打游戏？ 说谎？ 貌似没有说谎过 想不到 你是在怪我昨天没去找你。 想不起来 不过我害怕失去你

I feel sad and lonely.

嘻嘻 我好蠢 我竟然让一件事足足影响了我将近两个月 下礼拜开始我是不是就可以不用再为她的以后担心了呢 不用再跟自己过不去了呢
你呢 我呢 思想上还是行动上都已经走远了 是我走太快还是你走太慢 如果能够同步我们肯定会有不一样的变化吧
2016.01.19 礼拜二 23.36

嘎吱嘎吱


2016.01.20 礼拜三 23.36
只是有你更好.


你都不会想我 想多陪陪我呢 我不是没想过 我只是不敢开口
2016.01.21 礼拜四 23.09
谢谢你做的决定.
2016.01.22. 礼拜五 16.58
我已经说过了不一定每一次都会原谅 这一次真的伤我好痛好痛 绝对不会因为你对我许下多大的承诺可以弥补的 因为我久了也会累 好累好累
2016.01.23 礼拜六 7.15
其实没有我你一定可以过得很好 甚至更好 你有你的朋友就足矣 我只是一个比朋友更不重要的男朋友 人家都是舍弃朋友而去亲近 而你不同 也谢谢你能够一个礼拜整整把我丢在一边 也谢谢你让我真的能够从深深爱你中拔出来 谢谢你每一次拒绝我的邀请 谢谢 谢谢你让我懂得好多
我想我该明白的 我并不是很重要的 起码你考试完不是第一个发给我 而是在为你晚上打算 哈哈哈 真是可笑 确实我长得比别人差 不过我不会自卑 即使没有你 我也可以更好 我并不是没有你就不行 而只是有你更好 但你有我没有我都一样
2016.01.23 星期六 18.03
请告诉她 我很爱她 爱到我自己都怕了 怕失去 怕她不见了 突然发现陪伴真的是很重要很重要 在一起就是可以互相依靠吧 其实我发现我还是不能释怀 不过我想如果让我静几天或许可以吧 什么都看不到这样更适合我 而你也可以在我需要的时候陪着我 最后请丘比特告诉她 蔡宏裕很想她 晚安爱你么么哒
2016.01.24 礼拜天 23.33
早上好阿 好冷阿 嘻嘻好想握着你的小手
（中午）好想有着宽厚的肩膀借你靠 有着一双温暖的手暖你的心:)
突然发现的自己好像以前初中的自己 因为我以前也是这样 以前我以为我不会再有这种感觉 可能是我真的太缺安全感了吧
2016.01.25 星期一 22.56
走过人来人往 好像都是一个个的陌生人恍然觉得周围没有人
未来多漫长 多漫长 还有期待:)
同心锁 曾厝垵

哈哈哈发现最近跟我的后桌很好玩 因为每次都在英语课黑他 你知道的我以前也是这么的作死 其实发现自己慢慢适应了以前的生活 没有任何的烦心事 2016.01.27 星期三 23.25
或许你现在也感受到我之前的感受了吧 这只是其中一种 虽然我不是故意和他们聊的 嘻嘻 我只是怕自己闷出病 以后我会看开 毕竟我不能死死的拽住你 这样你也会不开心
不过我还是把你放在第一位 不会变化 但是久了不见了 会被冲淡的 所以我特别怕见不到 还是离很远之类的
2016.01.29 星期五23.45
不管自己的相貌如何 我过得很好就足矣
2016.01.30 星期六12.24
礼拜天很开心 嘻嘻 跟你玩我可以很随意 可是跟你撒娇 还可以拉着你的小手暖和 嘻嘻 其实我也病 从我的行为 嗯不知道你什么想法 我是觉得自己越来越坏了
2016.01.31 星期天 23.40
哈哈哈 我在作践自己 嘻嘻 我会在这十几天释怀的 记得一定要开心 我也会的 因为你是我最好的 也是最想走很久的人
2016.02.02 礼拜二 19.51
头顶灰白的天空 翻过尘土飞扬的马路 我终于可以停下脚步 伫立在那熟悉又陌生的路口 我知道只要再迈一步 我便回到我人生的“原点”

不是我不够信任你 只是你做了太多让我不能够信任你的事 或许你觉得我喜欢碎碎念 但是那是因为我在乎你 或许你觉得我不该强加给你的 但是我只是希望你多努力一点离我更近 我希望你可以成为一个不一样的人 你总是觉得自己不是读书的料 但是如果你连最基本的去努力争取都不会 以后怎么办 或许你会说以后我一定会的 其实我可以告诉你 一个人的性格是在学习中慢慢形成的 你知道的 高楼不是一天做好的 而你的学习不可能因为你的一点找找付出而让你获得收获 或许你明白 但是你却做不到 是你自己并不够逼着自己 喜欢你有时候也是一件很累的事 因为我越在乎我过得越辛苦 我会时刻想着你可以过来找我 你在干什么 你晚上不在家跟谁出去玩了...其实很多时间我会说 但有时候我好累 累的我都已经不敢说了 你给我带来了快乐也把我的心带走了 并不是因为我太过担心 只是因为我太过于在乎 我知道我并不是一个好人 我做错了很多的事 其实后来我想过很多次不过去找你了 我好累 不喜欢这样 但是有时候确实是因为好累 希望你可以给我能量 但是渐渐的我找你的次数越多你好像也越来越让我觉得你并不在乎我 是的 我深深地感受到了 你知道了自己需要开心 不会想过我怎么想 其实我想的是每天下午你能够早点来教室 跟我说说话 让我不会在学习压力中踹不过气来 或许你觉得我很厉害很坚强 但是你有没有想过我是伪装的呢 我是一个永远有着一副不肯屈服的样子 因为我知道如果我退缩了的话 就会很惨 你能以后多找时间陪我吗 我可以的话一定会去找你的 因为你对我来说很重要 你也是第一个人让我想去真正拥有的人 只有你让我感受到我的存在

突然发现你快走了 好舍不得 以后记得想我 记得不许跟我讲帅哥啥的 我会不开森的

以后多找时间陪我玩 爱你 2016.01.05

自己都做不到为什么还要去要求别人？
因为我不想不开心而已
可是你就仅仅因为自己的心情就要去决定一个人的行为？
对 因为我很在乎 也很自私
既然知道为什么你不能宽容一下她呢？
可能因为没有安全感吧
没有安全感就是你不信任对方 你怎么让对方信任你？
可是我也不想这样 性格所致吧
不要为自己找借口 难不成你以后都要因为这个而总是烦闷？
我也不想阿 可是眼里看到了心里就停不住的想 想阿想 就越来越烦 我也很讨厌
可是你如果不改掉以后永远是一个被动者！
我知道 我也不想在那方面变的如此被动 我也想转换自己的心情 但是我做不到
你真是没用 养你干嘛的
养我来烦恼咯
去去去 如果不长大你永远只是一个外表像个大叔而实际上是个傻孩子
(ಥ_ಥ)我会努力的
2016.01.04 23.14

作业好多阿 好烦阿 我都快崩溃了 但是觉得不做心里过不去 阿阿阿我怎么这么蠢 我应该是学霸附体然后呢一小时刷刷刷的题目都被我解决一半 可以我脑子笨 哼 没有新意 阿阿阿 上帝记得给我开门 让我更有毅力爬到山上 然后进去去看你背后的美景 2016.01.02 21.09

今天晚上好生气 看到答应自己要好好学习三节课可是却食言了 甚至说的理直气壮 我知道我应该让着你一点 可是我们不是已经约定了好多次了吗 不是拉过勾了吗 你知道吗 我真的很重视承诺 更重视我们的 为什么你总是不能让我真的相信你 而不会每次都问你是不是真的 第一次眼眶红 面对你的理直气壮 我不想因为这样一件小事而坏了我们的感情 以后我们会好好的 可是我希望以后可以真正重视我的感受 以后多为我想想 想想我的想法 看到的做法会怎么样 或许你会忍住 2015.12.22

今天你晚上你没有过来晚自修 也就没有过来找我了 我觉得好孤单 觉得心里空空的 一个人坐在座位上想题目也觉得没想进去 或许我已经过度依赖你的存在了 有时候我会觉得这是一种错误 因为以后你走了呢我们并不能每天都能见面甚至可以一周一次吗 我真的有时候挺担心的 每次看到你不好好学习的样子我都心里好生气 因为我心里真的很希望你可以离我更近一点你也能去一个好的学校 但是你总是那么的散漫 让我每次都好担心 以后你可能离我很远 那么久而久之会因为很多的事情吵架最后不在一起了吧 希望你好好努力 有时候真的觉得自己好没用 没有一个坚强的心脏 加油 你也加油 你只剩下43天 而你能够在学校陪我玩的日子也只剩43天 时间过得好快 我都觉得以前自己怎么不好好珍惜 总是在离别的时候在怨恨 可是我蠢吧 晚安 晚上本来打算跟你聊天的 可是你在看电视 我没有说出口让你陪我 因为我总是对你要求太多让我都怕了 2015.12.11 23.51

今天看你睡觉的时候突然觉得你好孤单呢 是阿我也挺孤单的 好像过去找你不过怕吵醒你 下午的时候突然一个人觉得很荒凉 晚上的时候很想你来找我虽然我知道你今天晚上不会来 不过还是怀揣着你能来心情知道上课然后慢慢的忘记了
鸿燕:那我以后少请假天天去骚扰哥哥你好不好
2015.12.03
星期三 8.07

你知道为什么我让你看《我可能不会喜欢你》吗 因为我不想直接说出来我想让你明白
你知道为什么我让你去看《消失的爱人》吗 因为我想告诉你你越界了 你知道后来我为什么问你有没有看它呢 你的回答是没有 或许有时候你的无心的谎言在面前毫无遗漏的表现出来 因为我看过你的观看记录
你仔细想想如果我没有跟你讲你是否会继续？当初你看到我的便签是什么想法仅仅是用一些安慰的话来安慰我觉得愧疚我吗
我知道我会让你有这样的机会应该是我的不好 我没有让你享有你该有的权利 是的 这是我的不对 然后我知道每个人都不一样 所以我知道如果适合的话在一起不管怎样都很开心 你有注意到有时候我睁大眼睛看你只是心里一直再问自己还可以继续喜欢你吗（那时候我特别想问你） 为什么让自己这么累 但是我告诉你是因为我觉得不该让自己沉寂下去了 或许我不擅长表达 或许我不该要求你的那么多 不过我知道你开学跟我讲的一句话 不要跟女孩子很接近 我听进去了 所以我的生活在一开始就很自然的只跟荣坤他们一起 我也会很自觉的回避她们 是阿 我想我可以做到 但是后来我很害怕 害怕没有人可以跟我讲话 特别是这个礼拜 因为老师把我安排在最后一个座位我很不开心 其实那时候很想很想跟你诉苦 但是那刚好上午的时候我跟你说了这礼拜都别来了 我想想 没有脸面跟你聊 后来晚上我觉得自己还是很过分所以跟你道歉了 所以那天晚上可能是这礼拜第一次安心的睡着吧 其实那天我很气愤我在跑步的时候跑的很快很快 让自己可以发泄忘记
嗯 我就是一个死爱面子不为人着想的人 你可能也很伤心吧怎么会摊上这么一个无赖
以后希望你能让我信任 就像我可以把自己的东西无隐私的给你看 然后人还是要有一块空间让自己可以偷偷的写自己的不快
真的希望你好好想想不是因为我的一番话让你觉得是委屈了我 不管你怎么选择我都会接收因为你的天空并没有被我关住 你有选择的权利 想好了再告诉我好吗 我不想当一个傻子

在我身上体现的生活是快的 比如快的走路 快的吃饭 快的想要多完成一些作业好可以让自己更加的充实 但是偶尔我也会邂逅一下 比如饭桌上跟好友磕磕嘴牙子 或者放学后的锻炼20分钟 这些成了我每一天生活中的彩虹 它点缀着我的一天 让我可以心情舒缓或者缓解学业的压力 所以我是快乐的
但是我也有不快乐的 因为我的情绪不知为何变得浮躁或者偶尔不快 我想是因为hy 不知道为什么离得越近让我感觉快失去了一般 越这样也越让我在乎你的一举一动你的一言一语 或许你看似随意的一句话我也会荡起一阵波澜 或者过多的讨论他人亦或者跟我和别人比较我总是会不快 可能吧以前的我或许不会在意我想是因为我并没有像现在这般的在乎 所以才不会像现在那么的多变 不过我知道也仅仅是对她 因为我在乎 我知道这样对她很不公平 因为我知道她付出的比我多的多 而我总是在收获却没有付出 我也在学习我可以肯定自己跟以前更会去体会她 不过我知道还不够 所以我要加油 我也不想要不开心 因为我想当乐观主义者 而不是人云亦云的庸人 毕竟只有庸人才会自扰 所以你可以成为我开心的源头吗而不是让我的心情糟糕的“坏人”
2015.11.23 星期一 12.50

有时候我会觉得自己挺难过的因为突然想说话却没有人 不过我又是幸运的这样让我可以更好的去改变自己的好动爱讲话的习惯 近期老师正在预测换位置 因为这次成绩比较好所以走了选择位置的机会 不过听他别人说其实扎堆里会很吵可能静不下心 不过因为近视的原因让我不得不选择做更前面一点 我知道只要自己好好努力在哪里都会坚持下去的 有时候我觉得挺对不起鸿燕的因为呢她总是来找我 不过我觉得自己渐渐的有了很多不开心的事比如我不喜欢她在我面前玩手机然后聊的很嗨 我并不喜欢她跟其他男生好 我不喜欢....其实我知道以前的你应该也像我一样吧 所以我不会表达出来 可能因为我心里变态吧可能因为自己不会表达在面对这种的时候总是会逃避 希望自己可以好好的 跟你好好的 在一起并不是因为不开心而是自己讲的越来越多的违心话没有了真的自己 没有好好的做自己 所以让我觉得略微失落吧