回复：抽笔记本！神舟优雅XS,超轻薄超静音！

一位房产推销员从甲国回到乙国，对人们说：“那里的建筑速度真是难以想像，早晨，你出门时，只见一座摩天楼还在打地基。晚上，你回来时那里就已经在驱赶交不起房租的住户了。”

老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒,第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又要想啥呢？”“我想，”老李说：“我们还是离婚吧！”

后排围观

有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已
经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就
好了！”

不了了 一天冲三次 卖了。。。

丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”妻子：“那当然……”丈夫：“那太好了，我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。”

有一个乞丐跑过跟一个富翁说:先生，求求你了。施舍点吧，我身上就剩下这把枪了.

上课的时候，教师讲了一个活了105年的长寿老人的故事。小约克马上站起来说：“这有什么稀罕的，如果我爷爷还活着，他该有120岁了。”

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”

星期天老张带着鱼竿去河边钓鱼，那河里的鱼很狡猾很狡猾的，不管老张喂什么样的鱼饵，鱼就是不上钩，这不把老张气的半死，这时老张从裤兜里掏出一元钱硬币，丢掉河里说：死鱼你想吃什么就自己去买去吧，我可不管你了，再见~~~~~

某人因酒色过度而病。医生关照他说：“你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。”
这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：“即使不能
戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。”
病者说：“色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道：“先生的话不
听，如何能使病好起来？”

长途汽车上，一小伙向司机喊“我要唱戏”（某地方人管上厕所小解叫唱戏）,无回音。过了一段时间，小伙又喊“我要唱戏”,无回音。又过了一段时间，一小姐喊“我要唱戏”,司机立即停车。小伙子不解：怎么我要唱戏不行，小组就行。司机答：人家唱戏张嘴就唱，你还得拿话筒。

我的级别低，好像中不了

约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。“混蛋！”他大声地骂着。“我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！”进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？”枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都死了！”

老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．