回复：抽笔记本！神舟优雅XS,超轻薄超静音！

。

记者看到一艘潜水艇在海面上出现。官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。记者：怎么它潜进水里就不出来了？官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？记者：这个潜水艇的性能怎么样？官员：还不错，一年修理一次。记者：那很正常嘛！官员：不过，一次修理一年。

打酱油

在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。“谁？是我吗？”那人赶忙问道。“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

来了

妻：你说娶我不如买个闹钟。夫：闹钟可以叫它停，你却不能。

老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．

一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞，这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！”“是吗？”鸭子的主人说：“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？”

抽

么么哒

。。

。。

吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。一天，他专心读
书至半夜，忽而瞥见小偷进屋偷东西，又没偷到什么，就慢吞吞招呼道：
“承蒙光临，送你一首诗怎么样？”于是朗诵道：“风寒月黑夜迢迢，辜负
君来此一遭。只有古书三四束，也堪将去教儿曹（子女幼辈们）。”小偷
听了，含笑离去。

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”