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来了

“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事务所，说。“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。”“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”

何欠债屡索不还者，主人怒，命仆辈潜伺其出，扛之以
归。至中途，仆暂歇息，其人曰：“快走罢，歇在这里，又被
别，不关我事。”

第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的假。

批评家；“天啊！这画太妙了，真令人神往！”画家：“是吗？那是我擦画笔的地方。”

从前有个和尚劝导一个人说：“施主您施舍给我，就等于供奉给佛，您死后可免地狱刀
锯之灾。”不久，和尚与施主一齐死了，和尚因为罪孽深重，受到了刀锯之灾。施主见和尚
受罪，就问他是什么缘故。和尚说：“您还不知道啊，阎王见世间寺废和尚少，便把一个和
尚锯开作两个用。”

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做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”

甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”甲：“有何变化？”乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”

有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？”“因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。”

有个书生因偷丝织品被捉到官府，县官见他是书生，就说：“小贼，你
若能作出一赋，我就免你的刑狱。”
书生暗喜，于是作一赋云：“窥户寂静无人，心中爱矣；见利而忘其
义，卷而怀之。”

某诗人酒后即席诵诗，接着问人家怎么样。甲说：没想到你还真能吐出象牙；乙道：就是这象牙的成色差些——不知是真是假。那诗人急了，又干了一杯，非再诵一首。某大哥站起道：你们别老嘲笑诗人好不好；（又转脸对诗人）留着点牙吧——好吃肉。

古时候有个人披了狮子皮走到旷野去，老虎见了就跑。这人以为老虎怕自己，便向村子里的人夸耀起自己的了不起，第二天，他换上了狐狸皮扶到旷野去，再次与老虎相遇。老虎凶狠地打量着他。他见老虎不逃，就大声呵斥，结果被老虎吃了。

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