回复：抽笔记本！神舟优雅XS,超轻薄超静音！

某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时他抬起了头。那句于是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”“这纯粹是胡说八道！”主任动气了。“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。”

没中过

来了

有人为了防备撬箱子、掏口袋的小偷，把箱子和袋子用绳索捆得结结实
实，还加锁关牢。这就是大家习惯采取的措施，认为这是聪明的办法。
谁知，大偷们来了，背柜子的背柜子，扛箱子的扛箱子，挟口袋的挟口
袋。全部席卷而去。一路上还唯恐箱、袋绑得不紧，锁得不牢呢。

售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？经理：能，当然，要是象平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。售货员：那怎么卖呢？经理：每斤搭配两块臭豆腐。

苏州虎丘有个和尚专好吃酒肉，他一见豆腐一类的菜就皱眉头，如同持戒者一见鱼肉就
皱眉头一样。一天，几个朋友聚会，虎丘的那个和尚也在内。朋友中有个人是从楚地来的，
他一直吃斋，朋友们特地为他准备了素食。楚地来的这个朋友以为和尚也必持戒，特邀他共
席吃素，吴兴人凌彼岸笑着对他说：“请不要为此僧破戒。”

在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。“嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人在瞧着你呢！”“我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。“那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！”

音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

富人问乞丐：＂为什么狗看见你就咬？＂乞丐说：＂如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！＂

中奖直播剁屌，就发一条不信能中

来了

在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”女学生：“老师不是教过了吗？要用电击！”