其实我并不是很喜欢在电脑上打字，原因很多。
  比如：我打字比较慢，再比如：打字会劈劈啪啪的响，这样很容易影响思绪，然后很麻烦。
  相反，比较喜欢写字吧！原因也很多。
  比如：可以练字，可以听笔尖与纸摩擦发出的声音很好听，再比如：写下的东西可以市场拿出来看一遍，那种感觉，很舒服。
  不是么？有谁有过这种感觉？
  夜色不算很深的时候，很安静。我去外面慢悠悠的走动，很悠哉！很久都没有那种心特别空旷的感觉，很轻松，没有任何负担的样子。其实也很好啊！然后在漫步的过程中思考很多，想很多，然后把自己带进一个我也不知道是什么地方的思想境界，有点迷路的感觉，再然后突然醒悟，继续自己悠悠的步伐。就那么没有目的，眼神迷茫的走着走着，直到夜色很深，然后开心的回家。
  就这样，挺好的！我感觉。
  暑假以后，我重新看了一遍几本书。比如梦里花落知多少还有夏至未至，我突然有种感觉，我看书到底是为了什么？第一次看，只是很仓促的知道了故事的情节，然后感叹了一声结局，然后一本书就算大功告成。等到看完后的几天，除了知道大概的情节，似乎连主人公的名字都记得不是很清楚。我觉得我白看了。又一次看，一个字一个字在那读着，挺傻。觉得很多东西我都无法吸收。那些文字很美，的确很美。可是我没那么厉害的功力，我写不出来。真不爽。看的我自卑。哎！
  懂得时间流逝的感觉么？一天我就那么静静的看着时钟 一秒秒的划过钟面，然后不知不觉一天就结束了。很残忍。又有点惋惜，。那种流逝的感觉就像.......轻轻的割开肉体，然后看到鲜血一滴一滴的留下，有点疼，到最后什么感觉都没有了，就到结局了。很残酷，不是么？
  我常常想，是不是命中注定好的我的人生很惨败！并不是因为我受挫了，只是有种想法。如果我的未来的每一次经历，无论我多么努力，最终还是失败的结局，那我还有没有努力的必要？难道我还要那么高尚，等到失败残酷的摆在我面前，我还要微笑的说着：没关系！我已经努力了，我不后悔！虚伪，真的虚伪！我知道我境界没那么高，失败了就是失败了，不可能再有什么借口去掩饰，然后换取别人的同情。失败证明的只是你的无能，没有任何狡辩。这就是事实！
  我胆小没勇气，我害怕长大。害怕面对很多。在考试前的一次模拟考试中，我跌得很惨，我幸灾乐祸的想：还好不是中考。等到中考结果出来以后，我又在想：幸好只是中考，未来还有很多人生的转折。...........我突然感觉我好懦弱啊！为什么总在结局令人不满的出现后我开始拼命的逃避，找很多理由去逃？我不知道我该以怎样的心态去面对以后，我不知道我再次面对高考的结果时我会怎样？我不知道如果长大后我的生活一团糟我会怎样？我不知道面对那么多的坎坷我会怎么样？我真的很害怕，所以我害怕长大，我极力拒绝长大！
  我没有苏轼范仲淹的旷达乐观，面对人生的大灾大难依旧天不怕地不怕。
  我没有清照林黛玉的愁绪多情，面对点点滴滴就可以咏诗来抒发自己的情感。
  我就是那么普通那么平凡的沧海一粟，庸庸碌碌，平平淡淡的一生，很简单，就行了。
  喜欢周传雄的蓝色土耳其，特别是那句，忧郁蓝色土耳其，真好！感觉很好！
  喜欢汪峰的勇敢的心，尤其是那句，凭着一颗坚强勇敢永不哭泣的心。很有力量！
  喜欢尚雯婕的白天不懂夜的黑！
  喜欢春春的差生，少年中国，
  。。。。。。。
  在音乐中陶醉自我迷失自我，很美妙！呵呵！
  日子依旧淡淡的过，不会为08增添任何色彩。也不错哦