正文
致葛叔叔：
葛叔叔您好！这些日子里有很多情怀促使着我想写一点儿文字，关于您的文字。我是那么的紧张，以至于平息了好久才开始写。从喜州回到四川，一晃几年时间过去了，一直想对您说点什么的我却一直在犹豫。有的东西永远埋藏在心底不是更好吗？说出来有何意义呢。偏偏这东西在我心里不停滋长，像水源充沛的植物，不断枝繁叶茂，终于使我下笔，想表达出来给您读一读。正如陈安之所讲：“要成功，先发疯，头脑简单向前冲。”
我是害怕旧事重提的，以致回来的这几年里，连最亲密的朋友，我也不对她讲在外打工的事儿，只因一提及过去，我的心里就像有一道无法跨越的坎，使心脏很堵很疼。不过，我更怕时光不断向后延伸，以后无法寻找给您写文字的心情。
有人问我：“你这辈子最痛苦的事儿是什么？”
我想了想说：“对于痛苦，只要能承受的就不叫做痛苦，无法承受的才应该算痛苦。”
“那么最幸福的事儿呢？”
我又想了想说：“应该只有这一件可以算——十八岁那年，我在我的世界里遇到了一个叫葛叔叔的人，并且接触了他认识了他。”
“谁？葛叔叔？他是谁啊？”
“一个很好很好的人。”
“哼，有那么好吗？”
“对啊，只要你愿意相信，一切都可能存在；只要葛叔叔愿意，就是陪他吃苦我也心甘情愿。”其实我的意思：葛叔叔是我青春里的一道幸福光景。为什么这么讲呢？下面我就开始慢慢谈吧，真心希望葛叔叔有耐心读完它。
现在的我在手术室里做着护士工作，是经过不断磨人的考试进去的（考试那阵子整个人瘦了六斤）。手术室的工作充满着不确定性，手术啥时候结束，就啥时候下班，经常是很晚回来。不过越晚这个世界就越安静，在安静的氛围里，我开始回忆，深思吟味起一个有关您的故事来。谢谢老天，让我的故事里有葛叔叔的存在。
要问为什么葛叔叔是我青春里的一道幸福光景？很简单，因为您是第一个来关心和鼓励我的人，我甚至想这就是我和您特殊的缘分吧——在我目前二十四年的生活中还找不到一个人像您当初那样愿意倾听和了解我。
我从来不向任何人讲这些不开心的往事，因为会让人觉得是在诉苦，而且这些回忆太容易让我流泪。今年对我来说很特别，从发生变故至今正好十年时间。我暗自感慨：十年前的冬天是人生中最冷的冬天，今年恰巧也是人生中最冷的冬天，想来，我已经一个人战斗了十年多。不晓得别人的十年是怎么度过，我这十年只要记起来就能像放电影一般呈现得明明白白，宛如昨天。
到现在为止，我人生中最快乐的时光应该是童年的学校生活和到医院参加工作，其余的经历或多或少都有些许折磨和纠结。

我记忆力还不错啦，那些背不住课文的人我真心觉得他们是不是太笨了，明明很轻松就可以背下了呀。记得四年级老师要我们全班背两张期末要考的卷子，是关于自然和地理的，因为我们乡下的教学条件很差，平时根本就没有教授这些课程，而只有临时抱佛脚我们班才不会出洋相啦。那两张卷子有题目和答案，密密麻麻全是字，老师要求题目和答案一起背，从第一题背到最后一题，到她那里背完了才可以放学，由是满教室都是哇啦啦的唱书声。我们边背边比较，看谁背得快，我对同桌说我背到第二页了，他说我骗他，因为他连第一页的一半也没背完，我当时暗想他可能智商有问题吧。最后，全班我是第一个走到老师面前去背诵的。这里补充一下，我们那个老师对学生特别严，打人超级厉害，全班学生就算成绩好的也非常怕她。我敢第一个站上去，侧面说明我不惧挨整，也因为我自信我确实背得妥妥了。由是，我站在她面前哇啦哇啦地背诵，忽地，她喊停，随便抽了几个问题，最后说行。接着她让我坐在她那个位置，等其他同学来背，她则回学校附近的家吃饭。我呢就傻傻地坐在讲台上看下面那些还背不下来的同学，看着他们觉得好可怜，我无聊地翻讲台上的书，可还是没有一个人走上前来背。忽然，我开始觉得我是不是不正常，为什么还没有人和我一样背呢。

可是美好生活在我五年级的时候陡然艰苦起来——做农活时我妈腿骨折了，她打了石膏躺在家里；在喜州打工的我爸从远方回来只待了几天便离开了；那个时候的我哥已经到镇上念初中，距离原因而需要住校；仅剩下我成了妈妈的支柱——我的学习成绩再好也是无用的，因为我学习好还是坏对妈妈的健康一点忙也帮不上，我的学习显得不重要而可有可无。但是，我的存在却特别重要。
放学后，我总是以飞奔的速度跑回家，然后烧火做饭，端不着锅就踩着凳子爬到灶上去端，把饭做好了端到我妈面前给她吃，以此照顾我妈的生活起居。我家还喂了三条以上的大肥猪，多的时候大的小的共十几只（村里人都是在我家买仔猪的），这些都是我妈搞的副业，为的是给我交学费什么的。看着我妈吃好饭躺下，我赶紧冲到地里割猪草，记忆中我要割一座小山那么多，十岁的我背也背不动，要跑三四趟才搞得完，回来后立马喂猪，接着又是宰猪草，必须得把来天早晨的也给搞好，因此要割一座小山那么高啊。
有时候，我发呆地看着那些疯狂吃食的猪，听它们嘴里发出吧唧吧唧地咀嚼响声，觉得它们就像我的小伙伴一般可爱。有一次，昏头搭脑的我在割猪草时把手给刮到了，好大的口子，流了好多血，我默默地把作业本撕下一页给包起来，没跟我妈讲，她躺在床上动弹不得，顾不得我啦。

等做完家务，天都黑透了，我赶紧吃饭，边吃饭边写作业……相信读到这里，葛叔叔也有些喘不上气来吧。是啊，那时的我每天都在奔跑，奔跑在上学和回家的路上，是在同时间比赛。有邻居来看我们，瞧到忙碌的我，便感叹地对我妈说：“你呀，全靠你这个能干的女儿呀！”我妈说没办法呀，就开始偷偷抹眼泪。由此，我开始讨厌那个邻居，认为是她的话题使我妈伤心的。后来，妈妈腿好了以后，在路上那个邻居看见我问我妈的情况，我没好气地回答她：“关你屁事！”响亮的四个字臊得她满脸气愤和尴尬，而我的回答终于使我解了气。现在，那位邻居看到长大后的我还要笑我：“哎唷，小天那时候嘴巴特别辣！现在还那么辣吗？”

我开始到镇上读初中了，因距离原因而必须住校。我很想家，特想妈妈，自习课后我便躲在宿舍的被子里偷偷哭泣。我第一次觉得自己有点没用，已经是中学生了，已经是大人了，怎么能哭鼻子呢？与此同时，我哥轰轰烈烈地考上了县里的重点高中，是家里村里乡里的骄傲，全家都将他当成希望。我哥知道我妈身体不好，提议在城里租房子，一方面照顾他学习一方面有助于我妈养病。由是，哥和妈生活在县城里，我生活在镇里，模糊到几乎没有印象的爸爸还打工在沿海的喜州。
每周末，等我回到老家，家里都快发霉了，蜘蛛都在墙角结上网了，那情形简直就是冷冷清清凄凄惨惨戚戚！
我打开里屋的门，望着黑漆漆阴深深的房子，几乎快落下眼泪。没办法，只能自己烧火做饭，还是边吃饭边写作业。从那时起，我便惧怕夜晚，因为它总是那么黑，我不晓得要用多大的勇气才能把黑暗的夜渡过——我把自己裹在被子里，用手电筒照着，哭泣，然后迷迷糊糊睡去。

后来，我养了一只流浪的黑色小狗。去镇里读书的时候，我就请隔我家不远的后奶奶帮忙喂养。虽然她是个很吝啬的老太太，前面提过了，这个后奶奶待我妈特别不好，连我都不会给饭吃更何况是狗了，她不把狗打死就很不错，但我实在找不到别人帮我，由是我再三交代她不能虐待小狗才放心去上学。
又是周末，回家的我老远便看见小黑狗跑来迎接我，嘤嘤地叫着亲热舔着我的脚，它的热情迎接让我的心感受到一丝温暖，它就是我的亲人啊，现如今这个世界恐怕只有它给了我陪伴和温暖啊。我把它抱在怀里，亲热的不得了。做了饭，如果我吃蛋的话，怎么也得给小黑做一个，我想别人不懂我的心，小黑一定是懂得我的，只是小黑讲不了人话罢了。晚上，我把小黑稍微打扫了一下，给它铺了件衣服在床尾，就让它陪我睡觉了。我怕黑的时候就趴在床上望着小黑，同它讲话，把它当做小孩子一样来养。有时早晨醒来我发现小黑竟然蜷缩着睡在我的背后，它是什么时候钻进我被窝的？呵呵，我竟然没察觉。

就这样，陪着我的小黑一天一天长大了好多，它依然亲我得很，只是瘦的厉害，没有小时候的肥圆可爱了。直到那个可怕的周末，我回家却没有看到小黑跑来迎接我，去找后奶奶，她冷冷地说：“死了。”简直是晴天霹雳，我不信她胡说八道：“死……怎么死的？”“哎呀！”后奶奶相当不耐烦地说，“哪个晓得怎么死的唷？已经丢出去摔远喽！”
我失魂落魄地回家，也不管后奶奶又絮絮叨叨说些啥子，我只想着再也见不到我的小黑了……
我的心忽地变得绝望而悲伤，这个世界上还有什么是可靠的？卖火柴的小女孩还有喜欢她、带给她幸福的奶奶，可我却连可怜的小黑都保护不了——我趴在家里的饭桌上稀里哗啦流了好多眼泪，我好像在哭小黑，又好像在哭自己。哭了很久，抬起头来泪眼朦胧中瞥到空空旷旷屋子的我仅仅木然坐着，不知如何是好。=EN-US>

在初中学校，我的成绩并不怎么样，连前十五名都进不去，班主任特意在班会上进行了隐晦的批评，说有些人啊入学时成绩挺好的，可后面呢成绩一直下滑，越来越不像样子，如果不想读书就趁早回去学父母种田。我的心里清楚得很，他就是在说我。可我有什么办法呢，生活的压力已经很沉重了，心里布满乌云的我对学习提不起一点力气，我都不知道我的明天在哪里。在没人关心我爱我的世界上，我学习为了什么呢？下课后，班主任把我叫去了办公室，一堆劝说，说起了我那考上重点高中的哥，叫我向我哥学习。我一言不发，沉默不语。半天我才开口跟老师说：“我会努力的。”其实只是应付他，我怎么可能跟我哥比？我哥是所有人都重视的家里的男孩，我不过是可有可无的小草。
下课后同学都出去玩耍，我常常站在教室的窗户边望着那几颗挺拔的杨柳发呆，我的性格越来越沉默，愈来愈不爱讲话，心里满是沉重悲伤，觉得生活失去了意义。我的小学闺蜜欧小梅分在同所中学的另外一个班级，在楼梯拐角和厕所那里遇见我，好几次跟我打招呼，我木呆呆地没有理人家。认为友情产生裂痕的欧小梅感到很伤心，给我写了两封信，信里全是痛楚地质问。可我看了却觉得好笑，也不想回复。伤心，她懂得什么是伤心吗？我不想让她知道我现在是个可怜虫。毕竟，无忧无虑的时光业已彻底过去，悲伤的我不想让我的好朋友看到这一切，我不配和她一起玩耍——所有人都生活在阳光下，而我却生活在黑暗里。
我承认，就在那个阶段，我的心理的确有点变态。后来，我在市里学医，和欧小梅又有了联系，一起耍一起吃饭，又开心和气地在一起了。但我始终没有同她讲，初中时候我的那段坎坷往事。
终于，即便如此的读书生活也要被终结了。

那天，我在教室窗户瞥见我家邻居急匆匆走进了校园，她一抬头便觑到我，正想喊我，我却迅速转身离开——我觉得她那样大喊大叫跟我聊天实在有些丢人，而且我不清楚她会说什么，看她那急促的样子让我有点紧张不安，所以我干脆不理她算了。没想到她半分钟就冲到了教学楼里，在教室外面大声喊我的名字，我像做贼一般满脸通红跑出去见她。她这个人性子冲动，讲话也是这样，声音特别大，害得我想钻进洞里去。
她气喘吁吁地告诉我，我妈已经住院了，一个人躺在医院里痛苦得很，她让我这周末不要回老家而抽空去看看我妈。她说的好像是让我去见我妈最后一面，我当时忍着眼泪颤抖地说：“晓得了。”当坐回自己的座位，我感觉天都要塌下来了，虽然我妈没有在我身边，可是我不能做没有妈的孩子，没有了妈就真的什么都没有了，那只会是世界末日。我趴在课桌上偷偷地哭了一场。边哭我边想象邻居给我描述的妈妈痛苦的样子，心如刀绞下一刻也不能等了的我决定马上请假去看我妈。最悲伤作文中说：“饭做好了，去叫妈妈，妈妈却已经死了。”万一我的妈妈真的也没有了，至少我还能去看最后一眼。

葛叔叔，您的十三岁是怎么度过的？您能想象我这个只有十三岁的乡村小女孩，对于只去过几次的县城陌生得很，而今天却要一人奔赴而去。我钱不够坐车，仅凭着模糊的记忆，一直跑着跑着，跑累了就停下来走，气喘匀了再继续跑，边跑又边抹眼泪——“课本上说，有个地方有个日月潭，那就是女儿想念母亲留下的泪水。”——我真的好害怕等会儿到医院面对的结果是残酷的，那我该怎么办？我还要怎么活？
一个多小时候后，终于凭着模糊记忆从镇里来到县城的我找到了那家医院。这是我有生以来，第一次踏进医院。我进去逢工作人员便问住院楼层在哪里，有的人态度特别差，问而不理，漠然擦过；有的人则耐心给我解释。终于，在好心人的帮助下，兜了几个圈的我踏进妈妈的病房。

我怎么可能就此承认？我不承认！我永远都不承认糟糕的生活！我暗暗发誓：总有一天我会改变命运，尽管那会是很久很久以后的事。
生活插了一把尖刀在我心头，十四岁的我脸上再难看到笑容，在此后的几年里，我虽貌似坚强地面对生活，但忧郁和不甘却一直住在我的心里——这就是我的十四岁，太听话的我，对于任何决定和安排皆言听计从，不然还能如何呢。我是感谢我父母的，是他们生养了我，给了我生命，我想用我的生命给这个世界带来多一点的美好和幸福，这就是我存在的作用。
葛叔叔，我不止一次跟您说过我渺小卑微相信您也该知道原因了，真的，曾经的我是个可有可无的存在。
汽车开了一个多小时，我一直凝视着窗外陌生的海岸风景，开往哪个方向、开向哪里我根本没了感觉，只是任由命运的波轮将我向前推动。由此，我便开始了我的打工生涯。当然，也意味着即将和葛叔叔您结识了。

后来回忆起自己走过的路，连自己也赞叹自己！在夏古的日子，一个人虽然很苦，但是我始终相当自爱：自己爱着自己，自己保护自己。我清楚明白我是女生，我要保护好我的心，守住我的心灵和身体，最终，我做到了。但我一直不懂命运为什么这个样子对待我？我到底做错了什么？《圣经》中讲：“敬畏主就是智慧，远离恶便是聪明。”恶，我想都没想过要害谁，但它却不离我寸地，恰如德意志叔本华的悲观主义哲学：“人生就像一个‘钟摆’，摇摆于痛苦与无聊之间，永无休止。”
这么多年，我从来不在家人面前抱怨和倾诉，那些事我一件也没有讲过，因为一讲是要流泪的；我从来不向任何人说这些，自己也想赶快遗忘，想起来都觉得那不是人过的日子，真的太凄苦了。但是面对葛叔叔，我不想有任何隐瞒，我想对葛叔叔讲，只有葛叔叔听得懂，感谢您。
那晚差点儿失身之后的我彳亍在街头，我不知道该去哪里，吃在哪里睡在哪里，接下来该怎么办？绝望的心理导致我想到了自杀。于是，我踟躇到了江边，站在桥上，泪流满面的我望着恶臭的江水，只差我一跳。我甚至可以看见自己沉睡在江里的样子。猛地抬头，望见黑幕之下的满天繁星，那好像童年的夜空，我心里想着等到十八岁吧。我给自己定了十八岁无论如何都要去死的信念。唉，如果不是彻底感受到了冷漠，继而产生绝望，哪个会为自己定下死亡目标？
终于心安了的我再不怕这个社会的种种险恶，因为我有一个“十八岁”在心里。

十六岁，对别人来说或许是花季雨季，而那年正是我在夏古一家轻工业工厂打工的第二个年头。
九月的沿海地带，不时刮来一场惊天动地、地动山摇的猛烈台风。一个深夜的十二点，是工厂的下班时刻，伴随着拥挤的人群，我和同是四川女孩的艳艳走出车间来到厂门口，准备回几百米外的宿舍。艳艳精明活泼，有点疯癫，喜欢和男孩子追逐打闹，并以此为乐，让人感觉她好像少一根脑筋。
漆黑的夜里正呼啸着台风，下着大暴雨，天气着实恶劣。没有人敢打伞的，因为几乎无法撑开。偶尔人群中有人试着撑伞，那伞一下子便被风折断，像一条生命被轻易损害，旁观者禁不住哈哈大笑。呜呜的台风就像魔鬼撒旦在嘶吼，工友们纷纷冲进风雨里，像比赛长跑似的撒腿狂奔。我和明艳正准备奔跑，推着自行车的二十七岁机修工本地人大于却拦住我，他对我嬉笑道：“小天，你和我一路吧，我送你回去。”我不以为然道：“这么大的风雨，你自己都管不了还说送我不是很好笑吗？”这时的艳艳见有男孩招呼我，不怀好意地笑着，一溜烟就不见了人。其实她和大于是故意串通好的，天黑雨大风狠人多我想呼喊她却来不及，顿时感觉孤零零的。大于更得意的笑了笑。其实我和他根本不熟，只能说知道这个人，知道他干机修以前当过兵。瞥到大于笑，我不禁觉得反感。他却凑到我的身边，一股浓烈的机油味儿便扑过来。“你想干嘛？”我喊道。“送你呀！”“我又不认识你，不需要。”“送送不就认识了嘛。”不用猜也知道他就属于那种黄鼠狼给鸡拜年没安好心！我信步在风雨中行走，大于却紧紧跟随来到厂外的马路上。突然，大于伸出一只手紧紧拽住我，工友们早已走远，空旷的马路上只剩下我们二人，他拽住我这哪里是送人分明是耽搁人啊。
他厚颜无耻地说：“做我女朋友好不好？”
我惊讶万分：“啊？你脑子有问题吧？我才十六岁！懂都不懂那些！”
“这个我可以慢慢调教你，嘿嘿，我很喜欢你。”
“你放开我好不好？你是想骗我还差不多！”
“我不，你答应我才放开呢！”
我的手被他拽得发疼，整个人无法站稳，我喊道：“混蛋，你放开我！”“哦，小宝贝，你还会骂人哦！”伴随着我的一声尖叫，我被拽得更疼了，雨水把浑身打透的我努力地挣脱却被大于越抓越紧，他淫笑道：“来呀，尽管骂我啊！”
“臭流氓！你再不放开，我就给你一巴掌了。”大于居然把脸凑过来，很下流的样子：“你打呀，我看你不打我！”
我扬起在半空中的手，迟疑着，“啪”，手生疼的我变得恐惧而紧张，不知道接下来会发生什么，呆呆地伫立在那里看着他。
大于另一只手把自行车摔倒在地上使其像具尸体，类似地痞无赖的他无比愤怒下一巴掌打在我的脸上，泪水立即落下我滚烫的脸庞。继而雨点般的拳头落在我的头上、身上，龌龊地谩骂从风雨中清晰地传入我的耳朵。趔趄之下，我跌坐在满布雨水的马路上失声哭泣。大于转身去捡车，我则爬起来在绝望的风雨中没命似的跑。
黑夜呼吼着的台风掩盖了我的哭声和心破裂开的巨响；雨越下越大，我愈哭愈凶，雨和泪水混杂着同时流下脸庞——当时这屈辱和疼痛再沉重一点，我感觉自己立马会死去。终于，回到宿舍强忍住了泪水的我整理完毕，已是凌晨时分。
躺在床上，我每一根神经都颤抖着，根本无法入睡。真可怜，被人打了，还是当过兵的人！我又想到了死，无法想象还有比这更冷更残酷更痛苦的事吗？我无法承受，默默哭泣，哭累了的我想到自己雨夜的勇敢奔跑——是啊，一直哭泣是个什么办法，像奔跑中的自己那样勇敢吧，因为勇敢的人才会有希望，否则便只有绝望。我一定要找寻到希望，离开这万恶的伤心之地，离开这让我耻辱疼痛到无法呼吸的痛苦之地。简爱因为舅妈的苛刻、表兄的欺打而离开他们，我也要因为这个残酷环境而离开这里。
那晚的雨未停觉未睡，我心里却种下了一个“有一天要离开这里，去改变命运，去做惊天动地的事”的信念。别人十六岁的九月在干嘛呢？我知道葛叔叔是在刻苦读书准备各种各样的考试，而我似乎有了在地狱里走了一圈的感觉。十六岁的年纪应该是捧在手心里的花，而我却是哭泣的花。
这个坚定的信念无比巨大、深刻、恒久！它像树根一样在那个不眠之夜深深地扎在了我的心里。以至于到如今已经有八年的时间过去了，回忆起来仍叫我双眼朦胧。这个深深的信念支撑着我的精神世界，使我努力向前行走，承担命运的每一次折腾。让暴风雨来袭吧，让疼痛深邃吧，将来的某一天，我一定会惊天动地的“离开”，去做惊天动地的改变！
时间不断向前奔跑着，打工是很难找到新的出口和实现改变状况。日复一日的三餐不饱、夜以继日的连续工作疯狂地摧残着我的身体和心灵。经年累月忙也忙不完的活在昏天暗地没有温暖和希望的世界里，我那么疲惫，那么忧伤。有时候，我满腹惆怅甚至有些绝望地想到：自己何等渺小、卑微、平凡，蚂蚁似的人物，谈何改变命运？谈何惊天动地？又谈何挣脱现实环境？那是多么遥不可及的梦啊！心里藏着那样的梦想，应该是阿Q精神吧，疼得麻木之下的自我安慰、自欺欺人罢了，想以此来禁受着遥遥无期的没有尽头的打工岁月。普鲁斯特的《追忆似水年华》中说：“当现实折过来严丝合缝地贴在我们长期的梦想上时，它盖住了梦想，与它混为一体，如同两个同样的图形重叠起来合而为一一样。”
我时常抬头看着异乡沿海城市的天空，然后双眼不由自主地模糊了。

随着葛叔叔的一声令下，在山脚短暂相聚拍照后的人群便向山顶进发。爬山就是在不断地克服自己的惰性，通过持续不懈地努力就能到达山顶，报酬便是“一览众山小”的美妙风景。
这时候待在喜州的我，别人觉得我很年轻，连葛叔叔也这么认为，可我自己却不苟同：春夏秋冬业已替换了好多次，曾经许下的那个信念已经过去这么多年，到如今十八岁了，我还是没能实现半点！爬到山腰的我惆怅忽地浮在心头，当初狠狠地说一定一定会去实现它，可如今的自己在做些什么呢？真对不起那个十五岁的自己。对头，不能再拖下去了，我决定就在今年去实践自己曾经许下的诺言，否则内中沉重得像无法呼吸无法生存般难过。
远远地在人群中忙碌着的葛叔叔在散发电台的台历和主持人签名照，所以不断有人围着您。我好想对葛叔叔说点什么，谈谈心中无助的烦闷和不让人理解的信念，葛叔叔是个善良的人，应该会对我讲些温存鼓励的话。可我仍远远地盯着人群中的葛叔叔，只是铭记住您的样子。或许我就要转身离开这个生活了这么多年的城市，是命运要我这样做。将来的某一天，我回忆起自己在生命中的这一天真正的活过，我这样快乐的想着。
听友们是那么高兴，每个人脸上都挂着见到葛叔叔的喜悦之情——真是很美好的一天，可我却仍旧惆怅：未来啊，你可会是什么样子？
不错，我见到了声音坠入我心里的那个让我牵挂的人，可见做梦的人终究会实现梦，当梦化作现实就会很美很美，虽然无甚轰轰烈烈惊天动地。只是葛叔叔您不会知道的，因为您的存在温暖了一颗漂泊在异乡无处安放十八岁的心，这颗心虽年轻幼稚，但已经夹杂了这个沿海城市的风沙。