看到两个小孩打架，一个眼看打不过要输了，就怒喊了一声：“变身！”，另一个撒腿就跑也不打了，边跑边骂：“马勒戈壁，打不过就变身，有种你别变身啊！”

不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶快解决，于是就去小卖铺买了包餐巾纸，结果因为纸巾太薄我擦完后发现它破了个洞，手指上有粑粑了，就赶紧一甩，结果手指甩到厕所旁边的水管，“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把它含在嘴里，至今忘不了那酸爽

和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 然后全家人集体看着我……

楼楼没货啦，此帖现已完结，过两天我再找段子给大家看

大家催更好多……那楼楼再找些段子吧，不过话题就不是【家里的奇葩事】，大家想看的话关注一下楼楼，这个帖子以后每天一更，长期更，时间不固定

我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。

“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

近期地球上出现了一种高智商生物，眼睛自带强光，舌头淬了剧毒。喜欢攻击年轻人，平时隐遁无形，春节前后四处活动名为亲戚。。。

X：如果全世界的猪都死光了，你会想起哪首歌？Y：《猪之歌》？X：不对，是《至少还有你》。Y：……

对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”

今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”

世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么？我可以教你。”学妹：“啊...学长，我已经有男朋友了。”学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么？”

在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

发工资了，同事们抽中华，进高档会所。一切都是奢侈的消费，我是心不慌不乱。忍着心痛不敢消费，一个星期过后看着一个个吃着泡面流着泪的同事，我拿起我的小本子“骚年，需要办点私人贷款吗”？