妈妈:小明，你要乖乖听话，将来就会找到一个漂亮的女朋友。小明:要是我不听话又很坏呢？妈妈:那你就会有很多女朋友。

某女现在正和她男朋友闹分手，话说他们已经准备结婚。原因是有点狗血，那男的在游戏中摆摊，摊名「卖身葬岳父」..........

孔明：“主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。”　　刘备：“夺取天下，为何要关注一个女子？”　　孔明：“因为据臣了解，你关注的人中，　　曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。”

公司领导喜欢踢球，每次和他一队我都感觉对面全部都是中超水平今天领导有事没来，我突然发现对面全部是英超水平

一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”
我说：“那我给小狗吃...”
老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”
旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......

我：媳妇，你知道啥是制服诱或么？就是空姐啦，护士啦，学生妹啦……
媳妇：城管算不算？
我：。。。。

她生日，他迟到30分钟才赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用轨迹看到你已经离我50米了！他一时语塞。旁边的服务生说：这位先生刚才在厨房亲自下厨。她的眼泪不争气地流了下来。服务员面带红晕瞥了他一眼，紧了紧自己裤子的拉链。

　　　　　今天去菜市场买菜，一个女汉纸来到摊前大喊　老板，来两斤“男人”　然后老板默默的称了两斤黄瓜。　女汉纸走了　留下了风中凌乱的我。

昨晚睡得早，爸爸喝醉了回来非喊我起床。我以为有啥事，就起来了。爸爸醉的迷迷糊糊的说：“儿子，有个事情在我心里太久了，其实，你不是我亲生的。”当时我就瞬间清醒了，脑袋一片空白。爸爸看着我哈哈大笑：“傻样，这也信啊！”然后他回房间睡觉去了，我睡不着了……

和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。

和老婆在外面吃饭。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆留在这里，回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，飞奔上八楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的可乐，瞬间石化。尼玛，这会不喝会死啊！

练车前，教练叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候教练一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！

当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家。我说我就是隔壁那家介绍过来的！

办公室几个人讨论什么是屌丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了！”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！