晚上楼诚去吃火锅，大哥问老板：“你们的汤底是不是加罂粟壳？”
老板义正言辞的说：“先生您怎么说话呢，我们本本分分做生意，绝对没有。”
大哥扭脸对大嫂说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”

萌萌要苗苗念书，熊孩子总是贪玩，萌萌气得要打他屁股，这时候阿诚来访，在一边一看就不高兴了：“梁醋长，这儿子是你亲生的么？”
萌醋长不高兴的说：“是不是你还不知道？ ”
阿诚惊呆了，卧槽，怎么好像有哪里不对？

曼丽 下馆子吃饭，与同桌的热情阿姨聊天，阿姨说她像极了自己侄女。
曼丽问：“真的吗，那她嫁人了没有？”
阿姨一愣：“嫁了，为啥这么问？”
曼丽说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。”
阿姨：…

阿诚：这茶叶蛋多少钱一只？
老板：三毛钱一只，一块钱三只。
阿诚：那我要一只。
付了三毛钱后，他又转回来两次，一次买了一只。
阿诚：嘿嘿，我只用九毛钱就买了三只。
老板：每次我都靠这办法一下卖出去好些。
阿诚：

阿诚打小就是超级吃货。
小时候有一次明楼带他上街，见到一个十来岁的男孩拿了串糖葫芦，小阿诚一下子冲过去对着人家说：“哥哥，可以给我咬一口吗？”
当时那个尴尬啊，那个男孩也蒙了，明楼就赶紧给人道歉，拉着小阿诚往回走，谁知道小阿诚回头又来了一句：“不给咬舔一下也行啊！”

小少爷看书正入迷的时候。
香：小少爷 吃饭了，快点。
台： 马上...
香： 吃饭了。
台： 好，马上。
过了一会....
台：饭呢？
香： 马上就好，等一会。
台：.......

台：我晚上上床后常感觉发冷。
楼：我也有过，现在我搂着阿诚就会暖和了。
台：这办法不错，但阿诚哥什么时候方便呢？
楼：你有什么想法告诉我，等我跟弟妹说说去。

疯子去面馆吃了一碗面没饱，但是口袋钱不够，于是他就去厕所待了好一会，出来大吼一声：“他娘的谁把我面收了，老子还没吃完！”
这是老板来了，忙赔笑说：“不好意思啊先生，我们伙计以为你吃完了，为了表示歉意我给你重上一碗。”

楼诚闹了小别扭，晚上睡觉时大哥碰下大嫂，他就往床外挪点。
大哥碰了两三下了，最后大嫂烦了也火了，一下挪出去好远，同时也掉床下去了，大哥笑翻了。

明台小时候有一次吃桂圆，大姐让他把子吐到垃圾桶。
结果吐到桶外面了，只见熊孩子拾起来放到嘴里，重新吐到了垃圾桶。

大哥问大嫂：“你嫌我胖吗？”
一般人都会说你很好看啊，怎么会胖呢之类的话，结果大嫂这货愣了半天来了俩字：“不嫌。”

诚：大哥，爱真的可以超越性别吗？
楼：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，关了灯，我们再来谈。

阿香出门买米，过了好久才回来。
明镜问她：“怎么那么久？排队买米的人很多吗？”
阿香无奈的说道：“排队的人不多，不排队的太多了”

台 ：老婆，假如有一天我在外面乱搞被你发现了，你会离开我吗？
云：不会，我宁愿守寡。

萌太太最近购物特别疯狂，萌醋长有轻微的批评她。
今天又和她闺蜜去逛街了，回来的时候告诉醋长说：“苗苗爸，我给你买了件旗袍。”
萌萌吃惊：“我怎么可能穿旗袍？”
她就弱弱的来了句：“哎，既然你不领情，那我就只好留着自己穿了。”
瞬间感觉她胜利了……