日子还是一天天在过。
毕竟在现实生活中，我爱他，但他不爱我，一点点都没有，所以我在他生活里并不重要。我可以为了他的一条消息终止我正在进行的许多中活动，他却不肯腾出一点点时间看一下我发过去的消息，以致于有时我苦苦等一晚上等不到一句话，只能冷冷下线。
这段日子，我和她成了好朋友。
但是总是我想要放弃等待的时候，就会照一点点光进来。
他没事了，跟我聊聊天。那天我准备下线了，跟他说再见。他说：“晚一点呀”
看到这四个字，我愣住了，在键盘上敲出一个“好呀”想也没想就发过去了。
太被动了，是吧。可是没有办法，我爱的是他，他的言语是那么能影响我的决定。
冬天来了，放假了。
那段日子我的成绩是令我喜悦的，年级里1000多人，考试我是第40名。
她喜欢他了，我能感觉到。她回老家了，每天都上网，每天都跟他聊天。他会主动跟她说话，回复她的消息，把我扔在这里丝毫不理。或许我不应该这样想，他跟我，毕竟只是网络上的朋友而已。
她把记录传给我看。他不知道。在里面我找到了一句让我很寒的话。他说，不要认为我没有他好，他告诉她说，他的成绩比我高。
我让她去问了，事实上我的成绩比他高。
其实我很骄傲，我不容许这种事情发生，明明比不过我，为什么要逞强？
我把分数发了过去，他说我是“神经”，我很生气很生气，我说他是“大言不惭”。
他也生气了。我吼，就凭我自己，永远不会输给你！
然后下了线，关了电脑，想了好久好久。
自从认识他以来，我的注意力集中了。有他在的地方，我想尽一切办法在没有人发现的时候默默注视他。起初他的成绩好得惊人，我每次考试都很努力地追，为的只是能和他分在一个考场，能有一天半的时间好好看看他的背影。
没错，背影。我能看到的，从来就只有他的背影，只有背影。
出人意料，第二天再上线，他来劝我，他说不知道我为什么生气，不知道他做错哪里。
我就是这么可笑，居然前一天的气恼一点点都想不起来，一点点责怪他的意思都没有了，还为我的那句‘大言不惭’而道歉。我们和好了。只是朋友的，和好了。

于是又恢复了以前的日子，他淡漠疏离，我等待。
可是一切就是那么滑稽，我连等待的机会，都没有了。他不想再和我有任何的交集，任何的联系。人还是他自己，他却不承认了。他说，这个号是别人给“她”的，他把自己伪装成另一个女孩子。
于是，我们的联系彻彻底底的断了。可我舍不得啊，我想办法能在网络上找到他的踪迹，但是没有，我找不到。
那么我惟一能做的，就是每天都能看见他，每天都能让他发现我的存在。

暑假里，他回来了。我肯定那是他回来了。他在空间里发表了一些很有气势与信心的话。我留言要他加油。结果我最终等到的不是他说为什么他要躲这一段时间，而是那些无法入耳的言语，我伤心了，很伤心了。我给他发消息，问他为什么，等来的又是同样的言语。
我不再做任何努力了。
可是我舍不得。我天真的以为，是我以前说的试图掩盖感情的话传到了他耳朵里，我带着想挽回一个朋友的心态。给他发消息道歉。三次，我低下头，不顾自尊，明明没有过错却把错都揽下来的道歉。他却连只眼片语都没有。或许在他看来，我的道歉那样可笑。
我无法做任何努力了。
但我仍然放不下。所以我变成了一个真真正正的暗恋者。仍旧每天努力为了多看他几眼，每天让他感觉到学校里有我这么个人存在。

我不知道这算不算真正的爱，不知道它是不是我的一时冲动，但是我已经认定了，在这个学校的三年，他是我所遇到的，最美丽的风景。
我爱过他，他并没对我造成多大影响，反而，我的成绩稳步上升。
我也感谢他，给我的青春记忆增加了一个美丽的片段。
这两年，他理我的日子，不理我的日子，我都过得很充实，很快乐。
最后的一年，我们要换教室了。
我们能遇见的机会将更少，再没有同生活在同一幢建筑的机会了。我们走，他们不走。
14班走，2班不走。我走，他不走。
无论结果如何，结局如何，我曾经爱过他，现在或许仍然爱他，这种爱，可能在将来仍然存在。
借用一句话吧
“我爱过你，尽管你不属于我。从开学，到毕业，也许更久远。”

谨以此文，纪念我们曾有过的回忆，纪念我曾经爱过的他。

“从开学，到毕业，也许更久远。



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这只是属于我青春的一段关于单恋的记忆，或许这一切，都会在明年我毕业以后，踏出学校大门的刹那，云淡风轻。