“人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。”——这是我听过最文艺的耍流氓，没有之一。

老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？小明：那没办法，只有等晨勃了……老师：……

工作三年存款十万、最近谈了一个女朋友，她叫我买套房结婚。我问：农村的行吗……从此我再没见过她……

老妈边炒菜边叨叨我爸的种种不是，我爸却一反常态和没听见一样。我问我爸：你最近耳背了？我妈嘟囔了你那么长时间，你都不吭声？
我爸小声说：你还想不想吃饭了？想吃就闭嘴！把她惹急了，咱俩谁会做饭？
我顿悟了。

晚上溜狗，遇到同一小区朋友，二哈跑过去就躺下了，还用眼神盯着他，我一脸忙然！不知咋地了！那二货跑到我跟前悄悄的对我说：哥你家二哈和你一样色！上次在你家和它玩帮它打了一次飞机，一看到我就这死样，说完就跑，你个二货你别跑！看我不打死你！还我二哈清白……

老爸又喝醉赌博回家。
我知道他肯定又要家暴了，看着爸爸打着妈妈，年幼的我却豪无作为，只能默默的蹲在角落里。
平时默默承受的母亲今天却反常的开始反抗起来。
只见她拿出了一瓶农药，大声的喊着：“你这个畜牲，我要让你后悔，让你尝尝失去亲人的滋味。”
于是她打开了瓶盖撬开了我的嘴。

今天政治课，老师走进来之后看了看正在说话的窝们，幽幽的来了句:上帝欲使其灭亡，必先使其疯狂，丫的，你们就狂吧

以前装修房子手头紧，老公借别人的钱都会承诺“欠你的钱，以后我们加倍还给你！”。后来，我们生下了孩子，老公给孩子取名叫加倍…

爸问小儿:“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？”小儿说:“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语？”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……””

因为我的一句想吃芒果，我爸买了一整箱回来。
真的，瞬间就感动了，爸，这么多年来，是我不懂事，是我错了，我以后一定会好好孝顺你的！
我爸：没事的儿子，只要你有这份心就行了。
我妈：你们两个别墨迹了，赶紧把这箱快烂掉的芒果消灭完，不然有你们好看的！

一次在饭店当服务员，上了一个小鸡炖蘑菇，客人:服务员这个是什么（指着菜）
我:这是鸡
客人:我知道这是鸡，它叫什么
我:它就叫鸡啊！
客人:它全名叫啥？
我:它就叫鸡，它全名我也不知道啊，它死前也没告诉我它的全名
客人发怒了:那鸡旁边的是啥
我:汤

放假回家，回家寻思要给他们惊艳的感觉，画的浓了一点，妈妈看见我就说，你还是素颜好看，天生丽质，别老画这吃了死孩子的嘴，等到我卸妆的时候，妈妈盯了我好半天憋出一句：“大姑娘，你还是化妆吧”心好累

贝贝是个资深糗迷，我跟她和她男友一起吃饭。
她男友一脸深情地对她说：宝贝儿，我发现我现在 爱 上 你了！
只见贝贝啪地给了他一耳光：上 了 老娘那么多次，现在才爱 上？
一旁的我暗下决心：以后找个不玩糗百的女朋友

人为什么是胎生而不是卵生呢？如果那样麻麻们就可以少受点罪了，每天看着电视孵孵蛋就行了吧？！

平时工作认真，却总是被女上司穿 小 鞋，忍无可忍打报告辞职，又被她冷嘲热讽奚落，气急了，当同事面，把她和小男人约 会的是抖 落出来，女上司刚要发火，司机小李怒了，脸憋通红，用手指着女上司“你不是只爱我吗！为什么？为什么还要找别人！！”
哭的痛不欲生，撕心裂肺！！！
尼 玛！什么情况！我们彻底全懵 逼了！女上司脸都绿了！！