从前，有一个铁匠。他把所有的技术都教会他徒弟了，但是他还想再吃徒弟的一顿饭。但是自己所有的技术都让徒弟学会了，后来他想来想去想到一个法子……
有一天他对徒弟说，你今天回去做好饭。我把最后一个绝学告诉你。
他的徒弟就回去交待自己的母亲，今天晚上买大鱼大肉还有最好的酒回来孝敬自己的师傅。师傅要把自己最后的绝学教给他……
晚上他师傅来到他家看到桌上的美味佳肴跟美酒，满意的点点头……
徒弟待师傅酒足饭饱之后就问师傅，最后的绝学是什么。
他师傅叫他到面前，小声在他耳边说到:当铁烧红的时候千万不要用手拿……
然后一灰烟跑了……

拿着火车票走到自己位置，三联座只有一个人，我就坐下了。那小伙儿来一句：这有人，我朋友抽烟去了。我拿出车票说：你坐了我的位置。
没座还事多。

好不容易发一次，大神一定要给过。
真事不割…………啦啦啦啦听我爸讲的几年前的的事，前提我外公是一个很节约的人，节约到什么程度呢？农村的孩子都知道吧养猪有猪圈，有猪圈就有粪坑，有一次外公挑粪出来浇洋芋从里面捞出来一个花纹很好看的陶瓷碗，没想到他竟然洗干净了放案板上，后来表弟天天吃饭都端着那个碗，结果有一次外公喝多了就说出来了，表弟当时的表情很丰富，这么多年过去了不知道他心里还有没有阴影。。

儿子快两岁了，喜欢摸穿丝袜的腿，喜欢我吹他耳朵玩，只让美女抱，我都觉得没什么，小孩子什么都好玩，直到今晚他指着他没穿衣服的奶，一个劲凑到我面前，让我吃，我觉得我该开始好好教育了！不然我怕以后出大事！！

有一次高中同学聚会，晚上十点的时候我准备回家………………
一个男生问：“家里有谁？这么早就回去。”
我答：“我金屋藏着娇嘞。”
这个男生又问：“你又不是男的，藏什么娇。”
这时从ktv的角落里幽幽地传来一声：“藏的香蕉。”……香蕉……蕉…

读小学的时候班主任对我特好，犯了错什么的也不会受罚，一直搞不懂为什么，直到几年后在舅舅的婚礼上偶遇她，没错，她就是新娘。。。

高中时去食堂打饭！“阿姨，红烧肉多少钱？”
“五块”
“鸡肉多少钱”
“也是5块！小伙子吃吃哪种？”
“吃不起！”
阿姨噗嗤一声都笑了，最后还是送了我几块肉！

一哥们开滴滴专车，接到一对学生情侣，上车一会就接吻，越吻越起劲.....开始摸....我那哥们就按喇叭，停了一会又吻上了，我那哥们又按喇叭，那女生大吼一句：大哥你看路行不行啊。

初次带着女朋友回公寓，觉得可能有进一步发展，给舍友发短信让他帮我买TT，放在枕头下然后躲出去。
到了公寓，就激情起来，没有发现工作服，也就没有戴。
刚到一半，门锁打开了，舍友尴尬的拿出杜蕾斯：不好意思，我来晚了……

拍婚纱照去晚了，看到很多组新人都开始拍了，我暗暗观察，我觉得女的都特别好看，男的长相都差了一大截子，配不上女的。
拍完之后，大家一个一个卸妆，一对一对的新人出来，我觉得都很般配啊！

直接上图，LZ单名雷，应该都看的懂吧

晚上回来晚，到家媳妇媳妇在玩电脑！楼主问：“怎么还不睡？不困吗？”媳妇委屈的说：“老公，我难受……”我还没接话，儿子补刀说：“难受揍一顿就好了！”

今天去医院打屁股针
护士小姐好漂亮！
她叫我去病房里躺着
凭着段子精神，我说了句
“我在床上等你哦！”
你们想象不到我屁股被扎了几下

下班的时候，经理从包里拿出木糖醇，倒出一粒填进了嘴里，发现我在旁边，就问我吃不吃。
我一愣，本能的就礼貌拒绝了：“谢谢，我不吃，我没有口臭。”
经理扭头走了。
那个……会不会给我小鞋穿啊，好担心。

一个将军被派往沙漠镇守,驻地很荒凉,除了军队没有居民,刚上任第一天就发现两个士兵因为骆驼打了起来,问原因,其中一个说:"他非要把唯一的骆驼杀了吃肉,将军您可知道咱这没有女人,大家全靠这头骆驼解决x欲",将军一听生气的说:"都是混蛋,"然后对副官说:"把骆驼锁到柴房里",夜里将军欲火难挨，让副官把柴房打开,对骆驼......,事毕，向副官:"我比以前那些士兵怎样，我功夫还行吧!",副官说:"不知道,从前大家都是骑着这唯一的骆驼去远处找女人!"