小时候村里有个小霸王，老欺负我，无奈我又打不过他，于是去山上摘了些花和野果，做了个简易的灵堂，拿个木牌子写着XX之墓。正拜的起劲的时候被他妈妈看见了，狠狠揍了我一顿！我觉得他们全家都是魔鬼！

就刚刚，我说我感冒好几天，嗓子都咳哑了，闺蜜接话说哑就哑呗，反正你也没有男朋友，又不用叫，我......

人家情人节都是收花，巧克力，戒指什么的。而我收的却是臭豆腐，，，，，我果断的回给他一包辣条，来啊，互相伤害啊。。。。。
只是因为在人海中多看了你一眼，从此我就瞎了眼

说个不是亲生的事儿。楼主小时候家里穷，家里有个老母猪下崽儿连死了12个就第13个活了，小猪仔刚生来几天没断奶呢，我爸先给弄了一个小猪窝就让它跟我睡一屋，还每天早上买牛奶给它煮。吃火腿肠，足足养了一个月。我到现在长大了我爸也没给我煮过牛奶呢……

lz一哥们儿货车司机，昨晚向lz诉苦，他昨晚在一十字路口险些撞到一捷达车，捷达车违规，朋友脾气爆，下车就骂：你丫眼瞎吧，会不会开车。。。骂了半天，捷达车车窗摇了下来，朋友震惊了，他爹华丽丽地坐在副驾驶，开车的正是他爹给他介绍的相亲对象。。。lz哥们儿失眠了！

记得上初中那会有个生物老师特别帅，于是每节课都听的很仔细，临近考试的时候，突然给换了一个葛优式的生物老师。当他知道我其他科目全不及格，只有生物年级第一的时候投来了赞赏的目光。。我突然意识到我唯一能及格的科目从此不复存在！！！

女儿6岁，问我这几天是不是有奥运会，我说是啊，然后让她去拿平板，打开PPTV准备正些视频给她看。她一把抢过平板，大声说我知道不用你找，有五个甜甜圈的就是奥运会。好吧，吃货的世界我不懂。

老公睡着睡着碰了碰我 很严肃的说:“我要干项大工程”。我内心一激动，心想这伙计开窍了？但还是假装淡定的问什么？“我要把火影全下下来”…………妈了个巴子我打死你

特么的电影院工作人员太不负责了我买的“盗墓笔记”变成“爱犬大揭秘”不是一个放映厅也不说！好尴尬看了半小时动画片。回去睡会儿吧！

今天看新闻说，巴西里约奥运会发放了45万个避孕套。下面一网友神评论道：这才是人类的第一大运动啊。看到后，瞬间笑喷，有木有。

有人发动态:中国十几亿人找不出十几个踢足球的，我他妈的也跪了。
下面有人不服，回了句:国外五十几亿人，竟然找不出那么四五个能打乒乓球的，找谁说理去！

火车上，两陌生人攀谈起来
甲:“哎，兄弟，你做什么工作的？”
乙:“我是穿白大褂的！”
甲:“原来是医生啊，失敬失敬”
乙:“什么医生，我是厨师，你是做什么工作的？”
甲:“我干的是太阳底下最光辉的职业！”
乙:“哎呦，原来是老师啊！”
甲:“什么老师，我是修路灯的！”[

一天，和女朋友说：我家房子很破（她没去过我家）
女朋友说：狗不嫌家贫！
我很开心，对她更加宠爱，因为她属狗。
后来……她离开了，我才意识到她的意思是：“我不是狗”……

去年平安夜我来大姨妈，情人节大姨妈又来了，洞房花烛又来了，今天七夕，我还是和姨妈过，我这是有多抗日，

看了好多说接亲的事，我也说一个。我结婚时，去接老婆。老婆的几个闺密堵门口不让进，还没用我们动手，我老丈母娘就出来了，把她们全轰走了，说：别误了我姑娘的吉时！当时也是一脸蒙逼。。。中国好丈母娘！