商店买水。
选好后，
没有发现售货员。
只有一位小正太，
趴在前台玩电脑。好可爱的小鬼。。
我面带笑容的走过去。
“叔叔~告诉小鬼这瓶水多少钱呀”
小正太 “…………”
我“…………”
两脸懵逼。。。。

今天，问女神喜不喜欢狗～女神说喜欢，我说我爸妈养了一条单身狗，问她要不要～～尼玛，她说，她不喜欢二哈！说是喜欢泰迪！
泰迪，日天日地日空气的泰迪～
突然好想懂了！

上学时期我失恋了，把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌，她听到开心地跳了起来拍掌叫好，见此情景我禁不住问道:我失恋你这么开心，难道你喜欢我？
女同桌突然冷静下来说:别别别，你别误会，是我哥喜欢那个妞儿。

“徒儿，假若为师英年早逝，你待如何？”
“ 改拜给师父的仇人，然后把那人气死，让师父含笑九泉。”“ …… ”

什么叫“男不入川，女不入藏”———经典分割线———
哥们儿领新婚媳妇儿去西藏玩儿，住在一户藏民家，然后媳妇儿跟那户藏民家一大汉跑了，他独自辗转一个月，心灰意冷的回来了，天天借酒消愁……

公司食堂有一个意见簿，闲来无事我就翻开看了看，五花八门都有，可有一条还是让我不淡定了，只见歪歪扭扭的写道：“你以为你把鸡屁股剁成三瓣我就不认识了吗”？

自从有了微商，卖保健品的为我们普及健康知识，卖内衣的为我们普及罩杯知识，卖化妆品的为我们普及护肤知识，卖婴儿用品的为我们普及育儿经，卖衣服的提高了我们的眼光……感谢微商，感谢强大的朋友圈。别问我为啥不买，没钱，别问我为啥不屏蔽，友情。

一天一家两口说话，说着说着吵起来了。
男：“你个榴莲！”
女：“什么意思？”
男：“外表丑陋内心黄！”
女：“那后天你就当个菠萝吧！”
男不解的问：“我怎么是菠萝？”
女：“外表黄，内心更黄，而且脑袋上还会有顶绿

朋友工厂奇葩多。某夜有位员工从外面打了辆摩托车回厂，由于没现金，把自己iPhone 6s压给司机，自己跑上宿舍拿钱。最后，他独自站在路边思考人生，好久，好久……

刚刚碰到领导，看见我走路一瘸一拐的，遂问我脚怎么了，我答扭到了，领导说，脚这样还来上班，我说没办法啊，钱不好挣啊……下午下班时看见墙上公告拦有我名字，XX工作积极奖励100元，他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。

中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦＃。。

吃完晚饭，我一看就2个饭碗和一个空菜盘子。很主动的说今晚我洗碗。老婆含笑答应，说那我来收拾桌子。这正洗着碗呢，老婆又递来3个碗，说做菜时用的，没一会又递来3个碗，说剩菜换小碗装，要不冰箱放不下，最后递来2饭盒，中午带饭的饭盒，洗下。最后我洗了11个碗……老婆，你不按常理出牌啊

跟一个公司女同事玩得好，她单身也不介意l开玩笑，今天她穿的裙子，刚刚楼主下意识地拍了一下她的屁股，马上就跑，只听到“马旦，打得老娘这么有感觉”，我要不要回去，在线等，急！

从小到大记性都不是很好，特别容易忘事。举个例子吧，我今年都32了，孩子都快4岁了。突然在今天早上想起来，我上高一的时候，好像借一位女同学五毛钱没还。。。邯郸三中黄瑞，对不起，这事我忘了16年。。。真真的是刚想起来

刚才电梯里就我和一个少妇 她抱着孩子 孩子不停的盯着我的纹身看 我就对他笑了一下 然后他突然一把扯住他妈妈的衣领连着胸罩一起扯下来了...没有一点点防备就这样暴露在我面前...幸福来的太突然了 我都还没准备好