某君找朋友借钱：“能借十块钱给我么，今天打牌把最后400快钱输掉了”朋友说：“那要十块钱干嘛？”“买张结婚请柬，去找老婆报销”

在别人家门口坐着，出来一二哈，摇头摆尾和你玩的很开心，这时主任出来了，二哈冲我一顿狂叫，主人说一句就进屋了，这货又和我玩上了。开始以为狗仗人势。后来才明白这货在做给他主人看看罢了！好有心机

今天去饭店吃饭，看到一群大概六七岁的小学生，围着一个正在吃面条的和尚，不停叽叽喳喳的问:你怎么还吃饭？你包包里有武功秘籍吗？ 当我们师傅吧？！ 。。这和尚无语了，准备起身，一站起来，旁边一个小屁孩赶紧爬在地上，边哭边感:“大师饶命！”。。。。旁边人都笑了。

今天看新闻，说宝宝出生时一般都七到八斤。
于是我问我妈，我出生时多少斤？
我妈骄傲的告诉我，我出生时11斤。
然后我便忍不住赞叹道：卧槽，牛逼啊！
。。。。。这给我扇的，脑子现在还嗡嗡的

我儿子读高中时挺胖近两百斤，一天他站在转角和人瞎聊，一廋个女生跑过来和他撞了个正着，一大班人眼看着女生撞上去飞出去，躺在地上轻声哭，我儿子还来一句，不是我撞她的是她自己撞上来的，大家都哄声大笑。

发个朋友的真事，朋友说话巨哏.……这样割吗.…昨天一许久不见的女同学给他打电话，此女同学原属于微胖系的。电话里女同学说，我现在才85斤了啊。朋友想都没想，直接说了句，你截肢了？？？

我在驾校这么多年，身边的学员走了一批又一批，心里还有点舍不得，毕竟人都是这样。。。。。不说了教练叫我去练车了

昨天去参加舅舅的婚礼，舅舅这个是二婚，去他家发现跟我关系很好的表弟很不对劲，我就问他怎么了，他把我拉到他家阳台，说，哥你是不知道，我在学校那表现，成绩又不好，还总调皮捣蛋。我说，怎么，挨骂了，他说，哥，特么我爸找到那个后妈是特么我班主任，唉！，，，，，，哦，来，抽根烟。。。。为你以后的日子默哀

儿子：妈妈给我买个新玩具吧
我：等你玩具坏了再买
儿子：每次都这么说，这个大铁球我都玩了三年了

最近失业了，心情很糟糕。今天几个楼底下玩的熊孩子不知发什么神经，不断的用石子砸我家玻璃，我家二楼，开窗让他们别砸了，没用。再说，还没用。第三次我接了一盆水倒了下去。十几分钟后他们的家长开始在楼底下骂街了，说有本事就下楼。于是我倒了第二盆水。现在骂街的人更多了，一个个都那么狂，咋就没一个上来敲我家门的呢

早上儿子6点钟就醒了，又不睡觉，在床上翻来翻去，九个月了！我瞌睡正香！吼他:我艹你妈，儿子你到底睡不睡!儿子没有鸟我！媳妇听到了马上转身过来，两眼冒绿光的看着我！问我是真的吗？我好害怕....

看见有人发夏天宝宝长痱子的，告诉带宝宝的家长，不要用痱子粉，或者搽药，宝宝用手摸了后又把手放嘴里了，用苦瓜榨汁涂抹，有苦瓜叶更好，简单，实用，安全，不伤害宝宝皮肤，关键是效果还很好，呵呵希望能过。

今天上班无聊中，于是玩微信摇一摇。这时，一旁二货女同事看见了也要玩，可她的微信登在电脑上，遂问楼主怎么摇。我本打算开个玩笑，就说:抱着显示屏摇呗！ 万万没想到啊，这货嗖的一下就站了起来，抱着显示屏就一个劲的摇！当时那场景，整个办公室的人都傻眼了～

，，，哥们儿心情不美，陪他在大排档买醉，这货一杯撵一杯，终于喝趴了，千辛万苦把他送回家，他看到他自己媳妇儿的一瞬间，突然一把揪起我的衣领:“赶紧给我媳妇儿道歉，看你把我灌成啥样了？！”
我咧个擦，友谊的巨轮，要想重新起航，除非我特么姓王！！！

前些日子去洗浴中心搓澡 在大厅正看着电视呢 浴场老板让一按摩女扫地还是扔垃圾来着 那小娘们来了句，我一卖b的你叫我干这个 当时给我乐的