今天去相亲，遇到极品男。你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，还要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我每次相亲都来你们这里的。”

吃饭的时候，准备盛第三碗的时候老公语重心长的对我说：“亲爱的，你没生孩子的时候90斤，生完孩子110，现在孩子快两岁了你120，你比我还重6斤，穿我的裤子你都拉不上拉链，要是孩子3岁的时候你长到130……你，不怕压着我麽？”
我……其实今天的碗我拿错了，碗太小了，不然，我肯定两碗就够了，当着家人的面这么说我，好没面子。不说了，老公来卫生间了，要是看到我偷偷吃饼干，会挨骂的，我得藏好

在朋友家蹭饭（可乐鸡翅）我一直站在她后面，她说 你终于愿意学做可乐鸡翅了..... 等倒可乐时还剩一半 我接过可乐就出去了 好渴呀喝个水都还得等

买煮玉米，老板说两块钱一个，我随口说，五块钱三个卖不卖呀？结果老板跳起来说，来一个就问五块钱三个卖不卖，我现在不卖两块了，卖两块五一个!…老板你这么任性你家里人知道吗？

”爸，借我十块钱，我想买包烟！”
爸爸:你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？
他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！
爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声……

儿子五岁，奉命去给街坊送野菜，到了就喊：奶奶让我给你送的菜，街坊大娘就逗他，怎么这么点，你家还有么？儿子回答多的是。人家又问那怎么不给我多拿点，我儿子说我奶奶不愿意，那为什么不愿意呀？因为奶奶她不喜欢你，这时大娘乐了，就问他，怎么不喜欢我了，我儿子大声的说：因为你长的丑。幸好我没跟着去，不然多尴尬

老婆要吃粉条，我就买了一碗回来。过了一会儿，我感到有些渴，对老婆说：“有点渴，给我喝口汤。”
老婆把碗推给我，我俯下身正要喝，老婆又把筷子递给我。
我感动地说：“我不饿，就喝两口汤。”
老婆说：“筷子是给你挡粉条的，不然您会把我的粉条偷偷吸到嘴里。”

如果你上半年表现不太好，千万不要气馁！因为我发现：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的，上半年不是儿童节就是愚人节，都不太成熟……！[呲牙][呲牙][呲牙]
一一转

女人是老虎，这句话没错吧？那么，不入虎穴，焉得虎子。这个成语就真特么神了！！！

今天个表妹在河边玩，正好看到一条大鱼，表妹急了，可是没带鱼网，表妹说到，表哥你看着鱼，别让它跑了，我回去拿网，然后就飞快的跑了，剩我在风中凌乱，，，，，，好像我能看的住似的

初中那会一个同学去超市买东西，我让她帮忙带盒口香糖，她到柜台结账的时候旁边有摆避孕套，口香糖的那种货架，当时还不知道tt是什么东东，她打电话问我：你要什么牌子的口香糖啊？益达还是杜蕾斯啊？一大群成年人都看她。。。

老婆嫌弃10岁的儿子太娘，说要荔枝就说荔枝，非要说荔枝枝，儿子抓狂的说，我要的是汁水的汁，荔枝汁啊(⊙o⊙)，

妈妈说弟弟小的时候带他去逛街！结果人太多了挤散了！妈妈到处找弟弟！结果妈妈回家看到弟弟哭着告诉爸爸妈妈走丢了！当时弟弟才三岁！妈妈是苦笑不得啊！

大学时早起买了碗豆汁，后边的低头系鞋带，结果我转身，他抬头。一碗豆汁就扣到他头上了。那人刚要生气，老板接了句小伙知足吧，平时他都喝胡辣汤的。一场矛盾在大家的笑声中化解了。
（实际我从来不喝，老板是大好人）

强烈要求糗百增加一个最近观看，刚看到一个好笑的段子不小心按到刷新，心情直接崩溃了，同意的顶起。