最近呢 真的是感觉老了呀
尽管我多么不愿意
可还是老了………
思想 行为 爱好 等等

……🎃

看见了太多的伟人
才会发觉自己有多渺小
努力绝对不是属于炫耀
炫耀的资本最多只能是让自己满足

强迫症和完美主义简直能把人逼疯
连续坐电脑前设计将近10个小时
眼睛都给我闪瞎了
还没有灵感 ！！好无奈的呢

想你

我并不知道自己还可以
幼稚多久 任性多久 依赖多久
不能接受的 就是店员18岁
22岁的孩子比我懂得要多 会的要多
反过来照顾我
常常看我做事 在我耳边都会说一句
我来吧…
然后弱弱的把手里的事 交给她
我想我一直不够强大
是因为身边有太多值得依赖且能撑起天的人
所以才能安稳的当一个弱智
最近一直太感慨
只要是一个人的时候就觉得孤独
就觉得心情超级不好 没有发泄的出口
感觉每个朋友都对我 超级好
我又不想给别人添麻烦
心里又过不去…有点难过 又习惯于依赖
八年前是这样 八年后还是这样
不管我变得多强大
身边总是有这么一群人 习惯帮我
我也就习惯了
所以我也成就这种习惯
朋友之间有什么事直接开口
别人需要帮忙 不开口也会帮

越长大越怕一个人
怕一个人走路 怕一个人开车
怕一个人吃饭 怕一个人工作
怕一个人思考 怕一个人面对
我也是越活越想个小孩
会感动的流泪 会看见别人结婚 会哭泣 会因为一些细节念好些天
害怕拥抱 害怕离别 害怕天亮
害怕冬天的自己 很冷 心智很小

我应该收起我的任性
好好的 做一个20+的人
每次生日的时候都会说 明年再长大吧 我真的不着急
现在应该是没有办法的时候了
必须长大吧 应该学会担当 别躲在被保护的壳里
努力面对

每次回重庆就会思考好多好多的事～
加油！加油！

有时我就是自己比较难过…

不自量力

今天我写到
学到珍惜是很可贵
在年底受了太多罪 活的像个野孩子
起床便是工作 回家也是邋遢的钻进被窝
吃饭从来不按时按点 洗澡没有浴霸 衣服要拿到妈妈那边去洗 衣服也没有带回来好多件 一个人住一个人睡
活生生的从一个生活白痴变成了智障
还怪你这么多年把我照顾的这么好
让我生活一无是处
完全不能自理 我想你也是故意
今天你一来 便是给我铺床 给我买了软垫子 买了浴霸 贴了墙纸
让我的家像个家
你的确故意的太过分

新年快乐 宝宝

砰 碎了