黄先生，你知道吗，这是我在这个地方发的第三个帖子了。发了又删，删了又发，就这样子反反复复，觉得很羞耻。但我总觉得我对你的感情很美好，很独特，很微妙，我想这种感情始终是无关风月只论真心的吧。黄先生，我已经高三了，今天应该离高考还有161天，我没有那么多的时间写我的感受，写你的故事，我只想每周回家的时候，把那些不曾告诉你的小心思，讲述给那些温暖的陌生人听。

写给那个我看似很喜欢的黄先生
如果他是沈从文，我不愿做张兆和，我只想成为他的汪曾祺。
我不敢称呼他为先生，更多的时候我更习惯他的沉默，以及偶尔垂下眼时匆匆的一撇。
我可以大言不惭的承认现在我很喜欢他，但是我也必须承认我并不爱他。史铁生先生曾经说，喜欢与爱并不是一码事。喜欢，是看某物好甚至极好，随之而来的念头是：欲占有。爱，则多是看某物不好或还不够好，其实是盼望它好以至非常好，随之而得的激励是：愿付出。
而我并不愿意付出。我只想把他的一举一动吃进肚子里，把那一份我喜欢的神态模仿的淋漓尽致。我渴望有一天我也可以成为这样的人。
我喜欢坐在第二组的时候可以透过半开的门看见他挎着包上楼时候的身影，星期一是一二节，星期二是二三节，他的身影会准时在铃声响前后几分钟在四楼通往五楼的楼梯上出现，然后一点一点的消失在我的视野。走到那个我看不到的，遥不可及的地方。
而我，其实早就知道自己的渺小，所以每当我看见他的时候，我都默默的告诉自己，我要成长。成长到不再需要抬头仰望他的时候，我想，我便不再会那么喜欢他了吧。
然而，我只是个孩子。我也希望他偶尔可以蹲下来，笑着摸摸我的头，掏出我期待已久的糖果。
所以，我养成了逛办公室的陋习，整夜的思考一个也许并不怎么重要的问题，于是便可以在某次他在的时候装作波澜不惊的和熟识的老师漫不经心的讲出那个在心里编排了千万次的我的见解，重要的地方尽量说得大声些，好让他也能不经意的听到，然后抬起头来或多或少的看我一眼，露出浅浅的笑，当做打了招呼。
我也会计算好时间出去倒水，他偶尔走得慢的时候，我会在走廊里头徘徊一会儿，然后装作不期而遇，生疏的寒暄几句。然后离开。偶尔运气好的时候，我可以下了课和他一块下楼，可以扯些有的没的，小心翼翼的尽量都以问句结尾。当上天眷顾我时，就会像今天这般下起小雨吧。可以和他撑一把伞，离他那么近，好像一伸手就能触及。
但是，我知道，这些都是我的幻想。他离我那么近那么远。就像有些题目我始终无法面面俱到的答完所有角度，他，始终是一个死角。尽管他也曾经表扬过我，和别人夸奖过我，吵过，讨厌过。仿佛所有的情绪都已经走过了一遍，可我还是始终无法自由的掌控。
也许就像小伙伴说的一样，我有病，我永远喜欢那些我得不到的东西，等到有一天我真正得到的时候，我便不再喜欢了。
可我总是觉得我还是会喜欢先生。那个把我名字打错了三遍在备课本上认认真真写了我的名字的黄先生；那个说我挺厉害的黄先生；那个说我写的完全没有道理却鼓励我一直写下去的黄先生；那个唯一一个每次用一百八十个理由反驳我的黄先生……
可是先生还是会老的，没有人能拉住时间的手，没有人能拉住这个男人。我只能看着他一点点的老了，憔悴了，却无能为力。也许时间就是这么的公平吧，我们能留下的，也始终只有回忆。
总是觉得路很长，总是觉得时间很远。其实哪里有那么多莫名其妙的笃定，那么多无辜泛滥的感情。错过了就是错过，没有了就是没有。早该知道，任何人虽然开始相向而行，遇见松开了衣袖，就是背道而驰。等下一次相遇，未免太杳无边际。
且行且珍惜吧，愿一路走来，春暖花开。

先生永远让我们既欢喜又难过。。。。。。