给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。
“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”

有兄弟经商，学得一二官话。将到家，兄往隔河出恭，命
弟先往见其父。父问曰：“汝兄何在？”弟曰：“撒屎。”
父惊曰：“在何处杀死的？”答曰：“河南。”父方悲恸而兄已
个，父遂骂其次子：“何得妄言如是？”曰：“我自打官话耳。”
父曰：“这样官话，只好吓你亲爷罢了。”

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一官升职，谓其妻曰：“我的官职比前更大了。”
妻曰：“官大，不知此物亦大不？”
官曰：“自然。”
及行事，妻怪其藐小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。”
妻曰：“如何不觉？”
官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。”

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侯白机灵敏捷，一次与杨素并马而行，路旁有棵槐树，憔悴欲死，杨
素说：“侯老兄，你有办法使此树活吗?”
侯白说：“取槐子悬树枝上即活。”
扬素问：“为什么?”侯白答：“《论语》中说：‘子在，回(槐)何敢
死。”’(“子”指孔子，“回”指弟子颜回。)

一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她丈夫：“你在什么地方认识这个骚货的？”“我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”

有个人请客，菜肴极少，夹不了几筷子就没菜了。客人说：
“请借给我一盏灯用用。”主人问：“要灯干什么用？”客人说：“我桌上的东西，怎
么一点儿也看不见了？”

一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是
不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式
样可能就不流行了。”

学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。“张老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”