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撑花儿 不爱所 莫张道 倒拐子

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什么，我的魅蓝note竟然送23个？

你以为没有印花我会给你顶帖？别傻了，我就是

一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机
场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不
必过于担心，因为飞机总是误点的！”
“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的
正驾驶员！”

真的假的？

“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪
审员全都是女的？”
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这
儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条
叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他
买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买
五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要
买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

蒲传正到杭州后，有个讲天文和阴阳灾异的方士请求谒见。这方士已
90岁，但还是童颜，一点也没有老的感觉。蒲传正就向他讨教长寿之方。
方士说：“我也没有什么长寿秘诀，平时饮食样样吃，不忌口，只是
不近女色。”
蒲传正低头沉思，好一会才说：“像你这样，就算活了千岁，又有何
益！”

民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告
富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，
而且是胡先生咬狗的。
胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”
法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”

越中一带有个读书人登科后，又在省城娶了一妾。与他同榜录取的朋友问他：“新娘子
现在什么地方？”他回答说：“我把她寄住在西湖边上的庙里了。”朋友摇了摇头：“你让
她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。”他说：“没事的。我已经把她的房门上锁了。”
朋友又问：“她每天饮食和大小便又怎么出来呢？”他说：“我已经把钥匙留给和尚了。”

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