也不知道到底在干嘛，没有清醒的很。
一瞬间所有的热情，欣喜，渴望，都消失了。和从前一样，所有的，都消失了。剩下来的，零零碎碎，不成片的思绪，带着我起舞，她问我，你留下来干嘛的呢？
我讲不清楚为什么，是的，想不出来，讲不出来。
为什么呢？最近一直在想这个问题，我不愿将就，却也发现我实际上干什么都不成。非得如此吗？
连写着这样的字，都觉得是多余。
难过的很，又怎么样呢？
如果这让你感到不适的话，就当是发泄好了。我知道你会好的。
我信任你啊，我多喜欢你。
我知道你行的，如果非要让我说。
God bless you ， my dear.
Pray for you.

「不喜沉重放轻松」
哪里见的，突然想起这句话。

高晓松真的是…站着说话不腰疼。。你从北京搬到加州还买了个农庄，你他妈谁不想啊！还活脱脱口口声声大城市人情冷漠咋的咋的小城市观遍人间喜怒哀乐还什么伟大的作家都出生在小城，哪儿跟哪儿？恶不恶心？装的跟什么似的！！！
这人告诉我不要将文学艺术当幌子。
———
天真幼稚。
这些天体会最深的就是，我是平凡的不能再平凡的一个，甚至愚蠢。
可是年轻的时候，如果不去做一个这辈子你可能再也不能选择的决定，是会遗憾的。
我不想一劳永逸。就是这样。
我不想做我恶心的要命的事。就是这样。（只有大粪和唾沫才能表达我的愤怒）
———
我想诚实的面对我自己。
真的好笨，那里有这么笨的人。我为什么这么笨呢？我为什么不聪明能干一点点？为什么？
从来都没意识过的平庸，哪里有这样目光狭隘短浅的人啊！
可是不论怎样…我只是希望…
Do somethings for yourself.
（……）
或许从一开始，就是错的。
……
真的要我回到家？卖卖货？教教书？坐在办公室？在屋里。。带孩子…
或者进工厂？
在外面朝五晚九干着没有任何激情的活儿。
我想象不出来。
你看吧。我总是这样悲观。
可是如果我不做选择，我就得这样！不是吗？
做了选择，然后呢？
我不希望这样的选择让我痛苦。
是因为没有答案对不对？
既然都没有答案，那还犹疑什么呢？
一切都不简单。真的。这时候就需要你「感觉痛苦」了，不是吗？
最坏的打算，但愿有好的结果吧。
Help me!我真的需要一点点好运气…:(可是真的觉得不会有好运气了啊…T_T
又是这样…唉…我到底是要怎样啊…
此时此刻。
此时此刻。
此时此刻。

怎样，就是把自己看的太重，觉得自己多不一样别人多傻叉，是这样吗？
光想是没有用的。是的！光想是没有用的！

回家了。
我不肯回，出车站的时候远远的看见母亲，“妈妈头发怎么又全白了”，近些看，还好，光的问题。
原本就白了的。父母亲老了。
不老不老。
这世上我最牵挂的最爱的最舍不得的两个人。而我要自由。
我好。你们也好。
就足够了不是。
说到底对未来的一年恐惧，我不想去弄那一套，可我得养活自己；我不愿去刷盘子，想做点想做的零零碎碎的事或者有足够的空闲时间；
飞出来，拥有自己的空间，就是这样。
对于其他的事情一概不管。
我不会是三姑六婆，不是脑子锈掉的虱子，亦不是富贵大妈。
所以，在他乡。
也该是时候和故乡告别了啊，我的童年，少年的美好时光尽在于此了。我却要和他告别了。

四月份之前把论文干完。
去他妈的理想。
没有比现在更低落的时候了，真的。
除了无力还是无力，我不知道该怎么办。
差劲，差劲，无力感，无力感，我真的不知道该怎么办。

嗜酒的人呐。买火车票又买错，搭地铁搭错路线，恍恍惚惚以为坐反了方向，今天又好像火了一句话友谊的船说翻就翻。
我真的不知道是吃错了什么药。我是怎么蠢到在她面前噼里啪啦讲一通，我真的是蠢翻了。
主要是觉得短期内我是不可能再有这样的机会了。本来可以毕业不失业的啊，真是蠢死了。
受不了。
你。。这样子还想成大牛真是异想天开。。我受不了了。。。
以后你就等着吃屎吧，真是蠢得要命。。

我怕再也见不到你。我舍不得离开啊。

我明天就要走了。我明天就要走了。我明天就要走了。

为什么呢？我永远遇不上爱情。我永远都没有。我永远都没有。不论怎样都不会是我。不论怎样都不会是我。

缘分哪里能强求呢？
没有爱，不能活？
能活就好好活，别的什么的都不用管。
看的透了，尝到了寂寞的滋味。因为骄傲甚是后悔，我为什么没有深藏于心。
他为什么对我一点感觉都没有呢？
也许从头到尾我喜欢的都是我幻想的那个他。
这样就难过啊。
为什么不是呢？不是我感觉到的。