火车上推销商品的小哥北方口音：人生有三宝，手机，手表，钱包。买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。旁边人小声接到:没媳妇儿。小哥说:那就装别人媳妇儿照片。

去吃酸菜鱼，老板忘放鱼了。你问我怎么知道，因为临走时老板给我个饭盒说这是酸菜鱼中的鱼片，忘了放锅里了。

今天和朋友去买衣服，碰到一2货服装老板，好像和朋友蛮熟说：这件衣服本来打7折，看在熟人一场，我再帮你打个10折。

刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。我才说出“没……”只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”只见收银员黑着脸把糖拿过去了……

单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。可见，一个会过日子的男人都多么的不容易啊。

某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。收银小姐问：刷卡还是现金？和尚答曰：贫僧是来化缘的。

今天有一人去我哥们那买烧纸！对我哥们说，哥们你不弄点一块五块十块的纸钱，全是几十万几百万几个亿的！我太爷给我托梦说他想要点零钱，说下面那一群穷比斗地主他们都找不开。。

有一次去吃麻辣烫，对面坐两美女，一个美女拿起一串鹌鹑蛋问老板：老板，这个鹌鹑蛋熟了没？老板一副你特么逗我的表情说：不是熟的，我怎么把它串起来的！我也是在旁边看醉了

本人男，今天去买衣服，试穿感觉衣服太瘦胸部有点紧，女服务员就说休闲服就这样，你看我穿的也是这么紧，说着还把自己胸部衣服往两边拉让我看，哇，好大，唉，你别脸红啊，我没看清，你再拉开我看看……

哥们去新疆出差，走进一家饭店。他想吃大盘鸡，突然想不起菜名，就对服务员小妹说:你们这里有没有那什么鸡？服务小妹红着脸:小声点，我就是。

在街上突然想上厕所了，附近也没有厕所，就跑到网吧里面去，厕所是在角落里，正准备进去的时候，就听见旁边有人喊网管加钱，我脑子一热就说，加多少？然后那人拿给我五十说加十块。尼玛，害得LZ厕所都没上，到了网吧门口就跑。。。

A“我喜欢上一女，不知怎么搭讪”。B“这么巧战术”。A“什么意思”B“比如在等公交相遇，你就说，这么巧你也在等车啊。”A恍然。。。次日A洗手间出来恰遇女神洗手，A“这么巧，你也尿手上了。”屌丝的世界，你不可触及。

上幼儿园的时候，放学回家，妈妈看到我直接问我，”在学校又惹什么事了？”“跟女同学比赛谁尿的远，”我说道，妈妈直接发飙，抄起鸡毛掸子就抽我，爸爸拦住了妈妈，佯怒的问我，“跟女孩子比什么尿的远？赢了也不光彩。”“要是。。。输了呢？”我支支吾吾的说。 爸爸愣了一下，然后平静的接过了妈妈手中的鸡毛掸子。

有时候觉得真的什么人都有……