晚上洗了澡窝在被窝里，鼻子有些堵塞。白天打了几个喷嚏，感觉是有一些轻微的感冒。
拿起手机，店长问：昌炫呐，你的昵称还没有报送给我哈！
我说：我没有昵称。
店长：那你英文名字是什么？可以用英文名字。
英文名字，我的英文名字。
头突然没来由的疼。
喂喂，不要痛了！
用力砸了砸太阳穴。我好像从来都没有改掉过自己天生任性的毛病，对谁都会发脾气，对自己的身体也是一样。用力锤了锤脑壳。「警告你！不许再痛了！！！」
抓着自己的脑袋，身体不自觉地蜷缩成了一个圈。还是头痛欲裂。
「别再痛了！不许你再痛！！！」紧咬着牙关，喘着粗气，发出了咬牙切齿的闷响。
头痛、头痛、头痛！
眼睛像是突然被强光刺激到一样，我在面前不真实的光线前，抬起手挡住了眼睛，头上扎着印有图腾纹路方巾的少年人，把一顶帽子倒扣在头上，不远处的车库里一群嘻哈的少年喊：他：「ＣＡＰ！！！」
少年人冲自己的伙伴摆了摆手，跳上了车库二楼的楼梯。同伴喊：今天你又把谁给嗅了？！
另一个同伴喊：不会是三中特班的文艺委员吧？那个大坚果！
一群人嘻嘻哈哈，少年人把第一个起哄的人脑袋上的帽子一把就顺在手里，顺手再又一扔，那帽子在他手里旋转了无数圈，远远地飞不见了，他像是在轻蔑地哼，又像是在低声地呵斥，还像是在睥睨地冷笑，说，「关你屁事。」
……
天旋地转地头痛。
可不可以停！
痛得在床上打了好几个滚。
失去了知觉。

注：此处章节名称里的「雅典娜的伙伴」，笔者所指是特里同的女儿帕拉斯。
传说雅典娜出生之后就被海神特里同养育。特里同有一个女儿，与雅典娜同龄，叫帕拉斯。
帕拉斯与雅典娜是亲密的伴侣。有一天两个人玩起了战争的游戏，进行一场面对面的斗争。
正当帕拉斯把矛尖刺向雅典娜时，为自己女儿的性命感到担忧的宙斯急忙就用山羊皮制成的神盾挡住了雅典娜。帕拉斯为之一惊，她畏惧地仰望上天之时，受到了雅典娜致命的一击。
雅典娜为了永远怀念自己这位伙伴，为帕拉斯制造肖像，掷落伊利昂城堡，并从此自称帕拉斯·雅典娜。

________________________________________________________TBC.
我一直觉得希腊神话里的人物、情节 都有一种夸张的作死情节
而且 非常™的二
我是雅典娜的黑
by UrSuCcA/毛毛

赶上了沙发~楼主更得蛮勤快的~加油加油~

他们去哪个方向了……
哪边？刚才那个女生好像朝水吧的方向追去了，是不是……
好，去水吧那边看……
视野里的一切都在摇晃，微微一转头视线就成了虚晃。我到底要干什么……确认那个人是他吗！？
错不了……那个声音……那个声音……就是他的声音……
我在干什么……我这些年，不就是一直在躲着这个人吗！？我现在是在做什么？！如果不是……只是虚惊一场，那就好了……那就好……只要确认不是他就可以了……如果是他……如果是他、然后恰好又打了照面、被他看到了我的脸呢！？要接着跑接着搬家接着逃避吗！？……不不不，停下，刘昌炫，停下，停下，没什么大不了的，你的生活已经恢复正常了，你走在人群里就是一个完全不会被注意到的人……你已经藏得够好了……

「喂。」
突然，背后响起了这低沉的声音。
我站定，却不回头。
这一刻，我突然想起了某一次看电影，男主角要被执行枪决，那时我不知道他为什么会怕得腿都软了下来，声音发颤。明明已经认罪了，不是么。还怕些什么。现在我知道了，不管是谁，不管是什么心态，只要还清醒，还有意识，当你知道有一发子弹要落在你的头颅里，只是不知道这一发子弹什么时候破膛而出的那几秒钟的等待时间里，这种对死亡的恐惧会产生一种抽离走你所有勇气的压迫感。
我的手又开始从指间发麻了，我可以看到我呼出的气息在空气里变成了肉眼可见的白气。我可以感受到，我的腿，是真的在发抖。

「哥！你怎么不在店里好好呆着在这里啊？他们说你突然就跑出来了，怎么了，是胸闷吗？」突然出现的表弟一下就揽住了我的肩膀，扶着我往店里走，「先换衣服，一会儿回家，就等你开饭呢。我告诉你，我妈做了一堆好吃的……」
崔钟显，从小到大，我从来都没有像现在这一刻这样，感觉我是如此的需要你。
谢谢。
谢谢你。

________________________________________________________TBC.
构思的过程很快乐，很兴奋。
肾上腺素刺激得都不知道怎么蹦高好了。
落笔之后就是痛苦的开始……我才意识到这一点：原来我是这一类型。真是不作死就不会死。
但我很享受落笔带来的痛苦。这跟「生活在弓虽辶白你」的那种痛苦是不一样的。
小时候，在空无一人的剧场里，真的表演过。
所以我要佩服自己，没有败给表演欲。
虽然很喜欢演，但是不在乎有没有观众。
这就够了。
这就足够让你成为一个好演员。
2016.1.1ー2016.1.2
跨元旦了ー
开心ー
好幸福ー
祝路过这段文字的所有人新年幸运ー
by UrSuCcA/毛毛

依旧在支持你，楼主加油~

「CH-04 山谷湖泊」
记得小时候，对旧的东西有一种本能的厌恶。
小学练习拼写的时候，一个新练习册用了没几页，封皮就皱了，我就换下一个新练习册。但我知道，父母其实很讨厌「浪费」这种行为。写字台旁边的书柜下面是一个空间很大的卷柜，里面有很多的空白练习本，家境优渥，妈妈给我准备了很多。新学期开始，不到一个月，几十个新练习册已经用遍，但是又不想被妈妈发现我的浪费，我把旧的练习册塞到了卷柜里面，压在了新本子下面，这样，练习册的总量还是一样。
就像妈妈不许我吃太多的糖，我如果吃了太多，就会留着糖纸，把碎纸团包进去放回糖罐子里，假装自己还遵守着规则。虽然我知道这都是不对的。
后来，妈妈打扫卷柜的时候，还是发现了我的行为。一个小孩子的智商，终归不是大人的对手。妈妈把所有的旧练习册都整理出来，扯掉了已经用过的部分，把剩余的还没有用过的部分都装订到了一起，制作成了一批「新」练习册。
她对我的浪费行为很生气，我咬着下嘴唇站在墙边，不动声色的看着她做完这些工作，妈妈也很生气，在她订制练习册的这几个小时内，一句话都没有对我说，而我也安静地罚站。
直到她回身对我说：昌炫，在这些练习册用完之前，不许你再动新练习册，知道不知道。
我侧过头，不说话，心想，没门。
但是随即，我说，「知道了，妈妈。」
旧的练习册，我当然不会用。
我还是把这些旧练习册，都塞回了卷柜。但是在一个心智未开的小孩子心里，我始终把这件事当成了一个心结：在学校的时候，我一直担心妈妈如果在家，会不会去翻我的卷柜。回家之后，我要一直呆在书桌旁边，妈妈一走近卷柜，我就会说「妈妈我想吃苹果」「妈妈我想喝牛奶」之类的话然后把她支开。
后来这件事情就不了了之了。
大概三四年级的样子，我渐渐开始使用那些旧的练习册。当然，用它们作草稿纸。上交的作业本，还是不会用旧的。
可是，我始终觉得卷柜里，还是藏着我的大秘密。天大的秘密。不能被发现的秘密。

或许，这就是小时候，自己给自己留下的心理阴影吧。

虽然在大人看来，没什么。

后来我渐渐淡忘了这件事。就像那些旧的练习册，已经被我用光了。这件事情对我的影响，也逐渐的收尾，直到最后，淹没在我的记忆里。
但是突然有一天，我梦见我杀了人。把尸体塞到了卷柜里。某个我刚刚放学回家的晚上，妈妈收拾我的卷柜，发现了那具尸体。
我哭着醒过来。
不是一个迷信的人。不肯相信那些梦境是携带了什么征兆。
但这个梦重复了几次，我去翻看那些心理学类的书籍，寻找我的过去到底跟这个梦有什么关联，是什么样的经历，让我产生了这样的梦境，思来想去，我终于记起，在我幼稚的童年时代，曾经有这样的一段故事，让我对卷柜，对妈妈，会有那样的设防。
秘密。这个词，竟然如此的不美好。

时至今日，在经历了更多更严重的秘密之后，那些小秘密再也不能让我心神不宁，坐立难安。有时候，想想自己现在还能这样安静地活着，每天过得和普通人无异，我都觉得自己是一个心理足够强大的人。
呵，我自己都要佩服我自己了。
可每到这个时候，我都会提醒自己：不要高兴太早了，你现在还能吃得下去饭，是因为事情还没有到东窗事发的那一天。
有些事，过去就过去了。只有你自己知道它的开始，只有你自己知道它的结束，没人知道，这事也就这么算了，就像那些练习册，在你的历程里，它自生自灭，即使你曾为了它们的存在曾经那样的提心吊胆，最后，它不再是一个大问题，不再困扰你，你也就忘了。
但是，如果，有些事，还没完呢？它不再是一个你说算了就算了的小事。业障因果。超出你的负荷。
又能如何？

________________________________________________________TBC.
I will return
don't you ever hang your hands